Ольга Владимировна Засешвили
Консультация для родителей «Рецепты счастливой семьи»
▼ Скачать + Заказать документы
Рецепты счастливой семьи.
Главным основанием родительского авторитета только и может быть жизнь и работа родителей, их гражданское лицо, их поведение.
«Не нужен клад, коли в семье лад», - говорят в народе. Лад в семье – истинное сокровище. Из многих драгоценных «камней» оно составляется. Подчас приходится их собирать человеку всю свою жизнь.
Уклад и ритм жизни складывается из поколения в поколение.
Темочки:
Красота и уют, внутренняя теплота семейной жизни – какое это богатство. Как целый мир духовных и душевных ценностей раскрывается в семейном тепле, в насыщенной культурной и живой связи с живым миром.
Философ князь Евгений Трубецкой в своих воспоминаниях детства показывает на маленьких эпизодах, как влияла их мать на восприимчивые души детей, так что на всю жизнь запечатлевалось сознание нравственной невозможности обидеть слабых.
А какой памятник благодарности поставил Лев Толстой, той, которая с самоотверженной любовью заменила ему и его братьям и сестре мать (матери он лишился в самом раннем возрасте) : «Тё тенька Татьяна Александровна имела самое большое влияние на мою жизнь: влияние это было, во-первых, в том, что она ещё в детстве научила меня духовному наслаждению любви! Она не словами учила меня этому, а всем своим существом заражала меня любовью. Я видел, я чувствовал, как хорошо ей было любить, и понял счастье любви…».
Так строится жизнь, так совершается великое дело духовного оплодотворения, так льётся часто не видимый, часто малозаметный, но могучий поток духовной, жизненной динамики, составляющий оплот жизни народа, его стержень, связь между его прошлым и будущим.
Благословение родителей детям – это стержень и путеводный маяк в жизни детей при всех обстоятельствах жизни: в обыденной, ежедневной обстановке семейного тепла и уюта, и при прощании, и в моменты решающих событий жизни детей – при отъездах, разлуках, особенно при основании новой семьи.
Благословение родителями детей или взаимное благословение всех членов семьи на сон грядущий – черта, донесённая до нашего времени живое сокровище молитвенного общения с родителями. Благословение перед разлукой, обычай в молчании «посидеть» вместе в безмолвной молитве перед отъездом, свойственно и нашим семьям. Тяжесть разлуки скрашивается переброшенным через неё мостом благословения и молитвы. Отпускаемым на чужбину детям, сыновьям, уходящим на войну, - так много было рассказов в старину про то, как материнское «благословение» - образок, повешенный на шею матерью перед отъездом, - отклонил полё т неприятельской пули: образок прогнулся, а пуля пролетела мимо. Мы здесь касаемся самого святого, сокровенного в жизни семьи. Отсюда вырастают те невидимые скрепы и нити, которые делают семью единым духовным организмом, дают столько теплоты и очарования её внутреннему «воздуху». Как умели наши родители держать лад в доме, какими чудесными радостями были наполнены дни семейной жизни, протекающей в русле родных традиций, связанны с неизменным круговым движением праздников и будней.
Как воспитывать детей, чтобы в них гармонично сочетались гражданственность и человечность, физическое совершенство и моральная чистота? В какой мере взрослый человек должен быть добрым и строгим, требовательным и мягким?
Все родители обладают педагогической интуицией. Великое счастье дать простор, этому человеческому дарованию.
Почему две половинки одного целого - становятся чужими? Семья живёт счастливо месяц, год, другой, третий. Иногда десять, двадцать, тридцать лет. Всё вроде бы благополучно. Никто ни пьёт, не курит, к тёще (свекрови) в гости ездят, и друг на друга не нарадуются, домашние дела вершат дружно, взаимно предупредительны и вообще живут, душа в душу, никаких посторонних «увлечений» и в помине нет. И сменяются осенью, заморозками, тоскливым туманом, а то и леденящим ветром с мокрым снегом, сквозь который ни зги не видно. Наступает отчуждение – тем более жуткое, что не понятно почему. Порой даже обоим, а чаще одному из супругов.
А причина проста. Семья ведь не только состояние, статика, но и процесс, развитие, динамика. Был один этап развития – всё было хорошо, наступил другой, к которому не приготовились заранее, - всё стало плохо. Впрочем, не то же самое произошло с басенной стрекозой, которая, лето красное пропела, оглянутся, не успела, и т. д.? Будьте готовы к тому, что изменения неизбежны, и заранее соответствующим образом готовиться к ним.
Первые изменения наступают обычно спустя несколько недель после свадьбы, когда начинается привыкание обоих супругов к жизни семьёй. Первые недели не зря зовут «медовым месяцем» : тут ещё многое продолжается по инерции со времён жениха и невесты, когда молодые стараются показать себя друг другу с лучшей стороны; радость узнавания и сближения затмевает «мелочи жизни», и всё идёт как по маслу. Но вот постепенно «привыкание» из возникновения превращается в состояние, и супруги начинают вести себя иначе. Вообще-то это естественно. Меняется мужчина – становится «не мальчиком, а мужем». Меняется женщина, причем не редко лишь спустя несколько недель (а то и месяцев, а то и лет). Как образно говорят, «в женщине просыпается женщина», и она становится, наконец, не менее, а то и более чувственной, чем её брачный партнёр. А главное всё более явственно проступает сквозь сиреневый туман первых брачных ночей настырные «мелочи жизни», на которые разные люди реагируют по-разному, безразлично, супруги они или нет. И если всё это застаёт врасплох, а должной чуткости, внимания, такта не хватает, то звучит сакраментальный недоуменный вопрос:
- Ты чего это, а?
И если в ответ на него произносится не столь уж редкое:
- Ничего, отстань?
То, значит, в семью заползла бацилла отчуждения.
Не прихлопни её вовремя - она наделает не меньше бед, чем бациллы чумы, холеры и оспы, вместе взятые: семья начинает разлагаться заживо.
А ведь справится с бациллой отчуждения не так сложно, достаточно сказать: «Знаешь, родная, (родной) давай посоветуемся…». И обсудить возникшее недоразумение. Начавшееся отчуждение, как ветром сдует.
Серьёзные изменения обычно наступают обычно, когда женщина почувствует, что беременна. Ещё больше изменений возникает после рождения ребёнка. Когда ребёнку три года. Он пошел в детский сад. Пошел в школу. То же самое может произойти, когда ребёнок оканчивает школу, институт, когда создаёт свою семью, рождается первый внук. Когда один из супругов уходит на пенсию. Семья каждый раз входит в очередную стадию развития! В чём дело? Ведь преодолев первые трудности, семья, казалось бы, должна крепнуть! Во многих случаях так и получается – там, где изменения не застают супругов врасплох. К сожалению, не так уж мало случаев, когда один из супругов, а то и оба сразу не выдерживают нового поворота в своей жизни. И каждый раз нарушается привычный ритм семейной жизни. Каждый раз семья, как Луна вступает в новую фазу. И как же не быть отчуждению?
Многие, наверное, могли бы привести свои собственные примеры отчуждения между супругами и развала семей самого различного положения, на самых разных стадиях развития семьи. Отчуждение, как и себялюбие, не связанно органически с социальным институтом семьи, как не порождаются бациллы чумы или холеры самим организмом человека. Это – привходящие моменты, это заболевание, это социальные проблемы, поддающиеся успешному решению. Если, конечно, их решать, отодвигая себялюбие в сторону.
Как сберечь семью? Чуткость, внимание и понимание, способны не только предотвратить опасность скатиться с вершин семейного счастья. Они способны поднимать самые эти вершины выше и выше, делать счастливых, ещё счастливее, умножать счастье.
…Вечер. Семья в сборе. Ребятишки начинают рассказывать о своих школьных «подвигах». Можно конечно проигнорировать малышей. Но поверьте, так вы обездолите себя на много больше, чем выбросите всё содержимое квартиры в окно. Ибо наступил момент, когда, можно приобщиться к столь дефицитной во все времена подлинного содержательного общения с самыми дорогими тебе людьми. Семья способна действительно помочь всестороннему развитию личности человека.
Счастье – это не обязательно Великая Любовь. Счастье – это когда тебя понимают, когда уважают и любят, когда ты видишь, как ты нужен людям, которых понимаешь, уважаешь и любишь. Счастье – это не обязательно вдвоём. Когда семьёй – то и втроём, впятером, и даже вдесятером.
На много проще, когда в сложной ситуации, работает домашний «санаторий», под названием «Счастливая семья». Например: на папу накричал начальник, у мамы разболелась голова, дочь получила двойку, а сын неудачно подрался в классе. Надо только не замыкаться в себе, а тут же, как только вся семья в сборе, поведать о своём горе. И семейный суд незамедлительно осудит нехорошего начальника, убедительно противопоставив ему хорошего папу, который, ясно же, был, как всегда, прав, но безвинно виноват. И семейный консилиум пожалеет маму (для любой женщины это равноценно тонне самых дорогостоящих лекарств, помассирует ей голову, расскажет ей такие успокоительные истории, от которых у мамы голова сразу перестанет болеть. И семейный педсовет выдаст блестящую характеристику будущим учебным успехам дочери. И семейное жюри дисквалифицирует противника сына за грубость на школьно-классном ринге. Во всех случаях – целебный бальзам на душу потерпевшего и затосковавшего. На то и семья!
Может создаться сложное впечатление, будто всё это не так уж и важно, слишком уж канительно и в свою очередь опасно, не разбалуешь ли мужа, жену, детей до того что их капризам конца не будет? Такое впечатление не трудно развеять. Нет, взаимное внимание очень важно и становится все важнее по мере роста материальной и духовной культуры семей, усложнение душевного мира людей. И совсем как мы увидим, не канительно – напротив, увлекательно, интересно, захватывающе, причём даёт такие быстрые и зримые результаты, какие не одному деятелю науки или искусства не снились. Ну а что касается «разбалования», то тут всё зависит от того, что конкретно вкладывается в слово «чуткость», «внимание» и «понимание». Если чуткостью пытаются прошибить чёрствость, вниманием – наглое безразличие, то всё это конечно же напрасный, вздорный, вреднейший по сути своей труд. Действительно избаловывающий, разлагающий и растлевающий. А если чутко улавливаются нюансы душевного состояния любимого человека? Если внимательный взгляд открывает способ сделать любимого человека из печального - радостным? Если найден секрет понимания этого самого любимого человека не только с полувзгляда или там с полуслова, но и, как говорится, внутренним чутьём? Понимать и помогать. Понимать и поэтому уметь делать счастливым. Сказочно счастливым.
О, это совсем иное!
Помните у Пушкина:
Внимать вам долго, понимать
Душой всё ваше совершенство,
Пред вами в муках замирать,
Бледнеть и гаснуть… Вот блаженство!
Прочитайте ещё и ещё раз первые две строки. Попытайтесь внять им, понять их сокровенную суть: оказывается, если долго – ежедневно, ежечасно, когда только предоставляется возможность, - со вниманием относится к любимому человеку. Стремиться понять (душой) его состояние, почему он таков, каков есть, почему он ведёт себя так, а не иначе, почему – правда, здесь мы уже выходим далеко за рамки вышеприведённой цитаты – его настроение и поведение вдруг изменились, так это блаженство! - не для твоего любимого, а для тебя самого. Блаженство само по себе, независимо от результатов, и блаженство от того, что любимый (любимая) твоим внимание и пониманием становится счастливее. Понятно, одного желания мало. Подразумеваются всё те же чуткость, внимание и понимание.
Таким образом, оказывается – и это самое главное! – что чуткость членов семьи по отношению друг к другу, их внимание друг к другу, их понимание друг друга – не просто средство помочь своему ближнему выкарабкаться из хандры, поднять его настроение, это ещё и средство делать счастливым, быть счастливым, оставаться счастливым при любой «непогоде» - в человеке ли, в семье ли, за рамками семьи ли. Вот какой «тайной исцеляющей панацеей» обладает хорошая, прочная, дружная семья. Чтобы применять эту панацею, надо познакомиться с некоторыми важными сторонами психологии человеческой жизни вообще.
Не секрет, что человек от человека разница не только физическим, но и психическим обликом, причём как тот, так и другой облик претерпевают определённые изменения не только с годами, но, случается, со дня на день, порой даже с часу на час.
Ребёнок не похож на взрослого, старик – на молодого, толстый – на тонкого, блондин – на брюнета, косматый – на лысого, здоровый – на больного. Бывает, сгорел на солнце – один вид, покраснел со стыда – другой, побледнел от страха – третий. И так далее.
Примерно то же самое происходит и в мире психики, душевного склада человека.
Вот жизнерадостный сангвиник – человек с повышенной живостью реакции, быстрой сменой эмоций, которого, легко огорчить или рассердить, но столь же легко успокоить или восхитить. А вот медлительный флегматик, сохраняющий спокойствие при самых тревожных ситуациях, по виду которого зачастую трудно понять, огорчён он или обрадован, рассержен или доволен. И так далее. Добавьте к этому ярко выраженные в характере добродушие или суровость, податливость или напористость, щедрость или жадность, насмешливость или полное отсутствие чувства юмора. И так далее без конца, в самых различных замысловатых сочетаниях.
А теперь представьте двух только что начинающих свою семейную жизнь людей. Маловероятно, чтобы они были внешне как близнецы. Да если и очень похожи внешне, то всё равно ведь – мужчина и женщина. Так же маловероятно, что у них по всем статьям одинаковый душевный склад. К счастью, природа устроила так, что полных совпадений характеров почти не бывает. И как правило, сангвиник утешает меланхолика, флегматик стоически выдерживает натиск холерика, добродушие смягчает суровость и т. д. Но вот тут-то и оказывается зарыта собака, которая, если её отрыть, больно кусается.
Начинается с малого. С сюжетов почти анекдотических.
Приходит муж усталый с работы, садится за ужин, потом к телевизору, потом в компьютер. Жена так же пришедшая с работы и уже успевшая приготовить ужин, пытается заговорить с ним, сказать ласковое слово и, может быть, даже поцеловать. Это ведете ли в её характере. Так, видите ли, сложилось в её родительской семье, с мамой и папой. Кроме того, у неё перед глазами стоят ещё тёплые примеры из недавно минувших времён, когда он был женихом, а затем молодоженом, и когда на ласковое слово отвечал десятью сверх ласковыми, плюс сотней поцелуев. И вдруг слышит в ответ недовольное бурчание, видит, как от её поцелуя морщится, приговаривая: «Ладно, дай почитать». И обоим невдомёк, что характеры «наехали» друг на друга, как машина на тротуар с пешеходами, что с вершины семейного счастья покатился первый камешек, который, если его не остановить, вызывает позже целый камнепад, рухнет лавиной и кончится катастрофой развода.
Можно поменять супругов местами. Можно поменять предлоги, послужившие началом первого недоразумения. Но от перемены мест слагаемых суть дела не меняется. Но достаточно было бы поцеловать жену и сказать ей: «Я так истосковался по тебе за день, моя дорогая», - и всё, и начала бы складываться конструктивная семейная традиция, компромиссно учитывающая особенности характера обеих сторон. Это наиболее примитивный пример самого начального, исходного уровня «притирки» характеров, которая фактически идёт и должна идти в каждой семье на протяжении всего времени её существования. Понятно, что с годами производить её всё труднее, если вначале не были заложены основы моментальной самоликвидации назревающих проблемных ситуаций. Вдвойне труднее, когда начинают подрастать дети, которые с удовольствием включаются в игру, и, если их не поставить с младенчества на должные рельсы, семейная автострада превратится в хорошо известный аттракцион «сталкивающиеся автомобили». Вдесятеро труднее, когда к игре подключается тёща или свекровь. Но в любом – пусть даже самом трудном - случае правила игры остаются теми же, и нет такой градовой тучи, которую нельзя было рассеять, если вовремя заметил её и понимаешь, откуда она, почему именно такая, чем грозит и какой реагент нужен, чтобы она пролилась тёплым, ласковым дождём в заданном времени и пространстве. Конечно, супруги могут и даже морально обязаны отстаивать свою точку зрения, если считают её правильной, обязаны отстаивать истину в споре, раз уж дело дошло до спора. Но ведь известно: спор спору рознь. Спорить тоже надо уметь. Одно дело – действительно спор принципиальный, основанный на уважении к мнению «другой стороны», да и к самой «другой стороне» тоже. И совсем иное базарная перепалка в стремлении как можно язвительнее «уколоть» один другого. Взаимное нагромождение бессмысленных обид. Так что давайте учиться культуре дискуссии не только на трибунах разных учёных и художественных советов – на домашней трибуне тоже.
Сложнее, когда члены семьи нуждаются в сочувствии, понимании, моральной поддержке при какой-то жизненной неприятности, но не знают, как сказать об этом, и не хотят о ней говорить и начинают «копить» её в себе, в результате чего неизбежно нарастание угнетённого состояния. А когда пытаются сказать, то не встречают должного понимания. Между тем подлинная чуткость подсказывает тысячу способов действенной моральной поддержки ближнего своего, которая иной раз лучше всякой медицинской помощи. Молча подошел и ласково помассировал голову, которая раскалывается от мигрени. Молча подал пальто и повёл прогуляться по любимым местам. Сел рядом и рассказал что-то – наверняка интересное, отвлекающее и развлекающее. Принёс что-то, всё равно что – наверняка способное порадовать. Просто сел рядом и молча взял за руку. И такой, казалось бы, пустяк способен буквально исцелить и не только ребенка или слабую, хрупкую женщину, но и закалённого судьбой бойца с седой головой. Просто вовремя и как надо проявить внимание. А вовремя и как надо – потому что душой понимаешь состояние родного и любимого. А понимаешь потому, что на протяжении долгого времени давал себе труд внимать и понимать.
Вроде, как всё просто. И в то же время – как хорошо.
Перед таким могучим оружием сдаётся в бессилии самая жестокая и коварная хандра у самого замкнутого в себе меланхолика. Подлинно любящий спутник жизни видит, как плохо ему, как ему поплошало, как надвигается депрессия, понимает, как быть в данном случае, и незаметно, ненавязчиво подводит спасительные средства. Вот, вспомнил, из какой передряги выбрались вместе рука об руку давным-давно. Вот неожиданно и словно бы невпопад в тысячный раз признался в любви. Вот махнул на всё рукой и показал два билета на поезд: проведем субботу и воскресенье вместе. Вот тоже вроде ни с того ни с сего поведал вдруг о своём тайном горе и попросил помочь советом. Или поделился внезапной огромной радостью – получается, прямо противоположно по своему характеру «сплёскиванию» своего плохого настроения, на своих ближних. Вот раскрыл сумку, а в ней – желанный сюрприз! Вот положил голову на плечо, приобнял и стал укачивать, как малого ребёнка, как годы и годы назад.
И проходит уныние. Забывается огорчение. И меняется настроение. Прощай печаль! Здравствуй радость! И благодарение тебе, кто принёс эту радость!
Внимание друг к другу и понимание друг друга – ключ к семейному счастью в каждой семье.
