Ольга Берлина
Практикум для родителей дома ребенка «Ребенок в семейном конфликте»
▼ Скачать + Заказать документы
Цель:
- помочь родителям в определении и преодолении трудностей, в межличностных отношения;
- определить пути конструктивного разрешения ссор и конфликтов;
- помочь родителям определить возможные варианты выхода из конфликтной ситуации;
- предоставить родителям возможность с помощью теста дополнить представление о себе как о родителе.
Публикация «Практикум для родителей дома ребенка „Ребенок в семейном конфликте“» размещена в разделах
- Детский дом, дом ребенка. Материалы для педагогов детского дома
- Конфликт. Предупреждение и разрешение конфликтов
- Родительские собрания в детском саду
- Темочки
Ход практикума : Добрый день уважаемые родители. Рада Вас приветствовать в стенах нашего доброжелательного учреждения. И тема нашего сегодняшнего практикума : «Семейные конфликты и ссоры при ребенке».
Но для начала, предлагаю Вам познакомиться поближе. Предлагаю кратко рассказать о себе, только то, что вы считаете важным (как зовут, чем любите заниматься, любимое время года).
И так, как было сказано ранее, сегодня мы поговорим о семейных конфликтах. Конфликты и ссоры бывают разного рода: служебные, бытовые, межличностные. Ссоры и конфликты неизбежны в любой семье. Пожалуй, каждая семейная пара, так или иначе, оказывались в таких ситуациях.
- Какие ассоциации возникают у вас при слове конфликт? (Ответы родителей).
К сожалению, среди многих людей бытует мнение, что конфликт - ссора, скандал, неприятность. А ведь на самом деле это всего лишь столкновение разных мнений, которое возникает при взаимодействии партнеров. Поэтому конфликтов не надо бояться, их надо предупреждать, а в случае возникновения - улаживать. Именно улаживать, так как в конфликтах не бывает победителей. Если побеждает один, то проигравший будет пытаться спровоцировать очередной конфликт и постарается победить в нём. И так может продолжаться до бесконечности. Конфликты и ссоры в семье могут протекать по-разному: от диалога на слегка повышенных тонах до криков и оров на весь дом, хлопанием дверьми и битьём посуды, а в некоторых случаях даже с рукоприкладством. И зачастую, невольными зрителями родительской ссоры становятся дети.
Родительские ссоры и скандалы оказывают очень негативное влияние на еще неустойчивую психику ребенка. Дети зачастую становятся невольными наблюдателями или слушателями пылких ссор родителей. Громкая ссора родителей абсолютно всегда оказывает своё влияние на жизнь ребёнка.
Последствия конфликтов между родителями для детей :
• Подавленное состояние
• Апатия, испуг, нервозность
• Агрессивное поведение
• Снижение иммунитета
• Ухудшение сна (ночные кошмары)
• Проблемы во взаимоотношениях со сверстниками (детский сад/школа)
• Недержание мочи
• Задержки в развитии
• Кожный зуд
• Снижение аппетита
• Появление вредных привычек: грызёт ногти, кусает губы, накручивает прядь волос
У детей, которые живут и растут в атмосфере конфликта, появляется неуверенность в себе, они становятся агрессивными. Когда ребенок видит, как папа унижает маму или наоборот, родитель теряет свой авторитет в глазах ребенка, а это в будущем грозит бесконтрольным поведением ребенка. В подростковом возрасте такой ребенок плохо умеет контактировать с окружающими сверстниками и взрослыми, не умеет решать возникшие конфликты путем переговоров, не способен прислушиваться к кому-либо.
А в дальнейшем могут возникнуть проблемы при выборе партнера и создание семьи, т. к. именно в детстве, закладывается пример взаимоотношений мамы и папы. А у ребенка, который рос в деструктивных отношениях, сформировалось и закрепилось негативное чувство относительно семьи и противоположного пола. У него отсутствует понимание того, как можно по-другому строить партнерские отношения, без оскорблений и криков. Он не знает, что отношения могут быть другими: доверительными, искренними, теплыми.
Многих конфликтов можно избежать, если вовремя остановиться.
Для того чтобы не доводить дело до конфликта, принято извиняться. Один человек берет на себя роль виновного и просит извинения, а второй отвечает ему: «Ничего страшного». А возможно еще проще, когда не выясняют, кто был виноват, — а извиняются обе стороны, друг перед другом. Давайте попробуем разобраться какую позицию Вы чаще всего занимаете в споре. Возьмите листочки и карандаши. Будем отвечать на вопросы теста.
Тест «Какую позицию Вы чаще всего занимаете в споре?»
Существует несколько различных стратегий поведения в ситуации спора и конфликта : уход от конфликта, противостояние, компромисс и сотрудничество. Пройдите тест и поймете, какую стратегию чаще всего выбираете Вы и чем это чревато для Вас.
1. Вы с мужем идете в театр. У входа выясняется, что билеты остались дома.
Ваша реакция:
а) Промолчу, хотя очень досадно
б) Постараюсь разобраться, кто в этом виноват (хотя мне это ясно)
в) Предложу что-нибудь взамен, чтобы вечер не пропал зря
г) Постараюсь пустить в ход все свое обаяние, чтобы нас пустили в театр без билета
2. Вы уложили ребенка спать днем и рассчитывали отдохнуть. А муж включил телевизор, и ребенок проснулся. Что вы будете делать?
а) Буду укладывать ребенка снова
б) В отместку выключу телевизор и отберу у мужа пульт
в) Попрошу, чтобы муж теперь сам уложил ребенка
г) Раз уж ребенок проснулся, пусть муж смотрит телевизор вместе с ним, а я отдохну
3. Вы договорились с мужем встретиться, а он сильно опоздал. Вы.
а) Злились, но в итоге смолчали
б) Устроили мужу разнос
в) Пошли погуляли, а когда вернулись, муж томился а ожидании
г) Позвонили мужу на мобильный и, убедившись, что он в пути, заняли себя чтением журнала
4. Муж хочет собаку, а вы — нет. Как вы поступите?
а) Затаите надежду, что он откажется от этой затеи
б) Никаких собак!
в) Купите кошку (она вам тоже не очень нужна, но хлопот меньше)
г) Купите собаку с условием, что он будет заниматься ею сам
5. У мужа украли зарплату, которую вы так ждали! Вы.
а) Обидитесь на мужа: он, конечно, не нарочно, но.
б) Будете досконально и раздраженно расспрашивать его, как такое могло произойти?
в) Урежете свои расходы и откажитесь от запланированных покупок, даже очень нужных
г) Займете денег у друзей
Посмотрите, какие варианты ответов у вас преобладают.
Преобладание ответов «а» — уход от конфликта.
Вы предпочитаете лишний раз промолчать, чем вступить в спор с риском последующего «выяснения отношений». Вы считаете себя необидчивым человеком, но неприятный осадок все же остается. Подумайте, всегда ли нужно жертвовать собой, сглаживая острые углы? Замалчивая проблему, вы лишь отодвигаете ее решение.
Преобладание ответов «б» — противостояние.
В любой конфликтной ситуации вы видите вызов вашему умению отстаивать свою точку зрения. Вы стараетесь до конца придерживаться своей позиции, ставя оппонента перед выбором «или-или». Но признайтесь: порой вам важнее отвоевать свою правоту, чем найти выход из конфликтной ситуации. Но ведь малейшее разногласие во взглядах — не повод для долгих баталий. Семейные отношения строятся как минимум двумя людьми, и все только выиграют, если будут не соперниками, а союзниками.
Преобладание ответов «в» — компромисс.
Вы считаете, что «худой мир лучше доброй ссоры», и поэтому предлагаете всем идти на уступки. Однако это, как правило, не приносит удовлетворенности, а неразрешенные конфликты вспыхивают снова. Компромисс — не единственный способ выхода из конфликта. Попробуйте четко сформулировать свои и чужие потребности и найти хотя бы один вариант, при котором они были бы удовлетворены.
Преобладание ответов «г» — сотрудничество.
Обычно вам легко найти общий язык с любым человеком. В конфликте вы стараетесь помнить не только о своих интересах, но и потребностях другой стороны. Вы не задаетесь вопросом «кто виноват?», а стремитесь перейти сразу к «что делать?». Однако постарайтесь не отметать эмоции напрочь. Делитесь своими чувствами, но не позволяйте ими командовать собой.
Конфликтов и ссор в семье избежать совсем не возможно, но можно создать и закрепить определенные правила, для спокойного выяснения отношений в паре. Предлагаю вам обсудить некоторые из них:
Это могут быть следующие правила:
1. Выяснять отношения в другом месте, без присутствия ребенка
2. Старайтесь не повышать тон, не переходите на крики
3. Не ведите себя агрессивно, не бейте предметы, которые попались вам под руку, не стучи по столу, не хлопайте дверьми – всё это может очень напугать ребенка
4. Исключайте мат и взаимные унижение супруга/супруги. Издевки и унижения могут ранить ребенка и отложиться в его голове надолго
5. Не переключайте свой негатив на ребенка и не втягивайте его в сложившуюся ситуацию, т. к. он не виноват в вашем конфликте. Не манипулируйте ребенком во время конфликта, формулировки в стиле: «Твой папа плохой», «Мы ему не нужны», «С кем ты останешься после развода?» - лучше не произносить вслух, т. к вами движут эмоции, а не разум
6. Не оставляйте ребенка в непонимании и растерянности. Попробуйте честно и искренне, но без лишних подробностей и деталей, объяснить ребенку, что сейчас происходит. Можно использовать следующие формулировки:
• «Мы с мамой/папой сейчас поссорились, у меня сегодня плохое настроение, но не переживай, мы обязательно разберемся в этой ситуации и всё будет хорошо»;
• «Не бойся, порой так бывает, что взрослые ссорятся, но это не навсегда, мы обязательно помиримся, я сожалею, что ты всё это увидел/услышал»;
• «Возможно папа/мама какое-то время поживет отдельно от нас, сейчас так нужно, но не переживай, вы будете видеться, мы оба тебя очень любим».
• Обратная связь ребенку в момент ссоры или после неё необходима для того, чтобы он понимал, что происходит, что в любом случае он в безопасности и ему ничего не угрожает, и его по-прежнему любят оба родителя.
• Что касается общения между партнерами во время ссоры: нужно учиться спокойно и объективно высказывать своё недовольство, агитируя супруга/супругу к мирному разрешению конфликта. Не переходите на личности, не опускайтесь до взаимных оскорблений, не приплетайте прошлые обиды, не используйте обвинительных утверждений, не делайте виноватым только вашу вторую половинку. Вместе и спокойно проанализируйте вспыхнувший конфликт и детально разберите объект/причину вашей ссоры.
• Когда конфликт закончен и вы оба успокоились, отличной практикой будут взаимные извинения. Так ребенок увидит, что обо родителя заинтересованы в примирении, что мама и папа оба готовы идти на уступки и дорожат друг другом. Демонстрируйте взаимное уважение, показывайте любовь и заботу друг о друге.
Закончить нашу встречу мне хотелось бы словами Омара Хайяма:
Других не зли и сам не злись
Мы гости в этом бренном мире
И если что не так смирись,
Умнее будь и улыбнись.
Холодной думай головой
Ведь в мире все закономерно
Зло, излученное тобой
К тебе вернется непременно.
Спасибо за внимание!
В конце занятия, раздать буклеты для родителей.
