Юля Дойникова
НОД «Я уже взрослый, мама»
▼ Скачать + Заказать документы
Практически каждый человек хотя бы раз в жизни произносил эту фразу. Процесс взросления ребёнка родители действительно переносят непросто. Сложно привыкнуть к тому, что твоё чадо уже не зависит от тебя, имеет на всё свою точку зрения и принимает в жизни решения, не всегда учитывая даже твоё мнение. Особенно тяжело это переживают мамы, которые - так уж устроено в природе - имеют более сильные связи с детьми. Поэтому для них процесс «перерезания» условной «пуповины», когда бывший ребёнок - уже взрослый, проходит наиболее болезненно.
В этой статье мы рассмотрим следующие вопросы:
Публикация «НОД „Я уже взрослый, мама“» размещена в разделах
Что это значит - быть взрослым?
Почему родители иногда «не отпускают» своих детей?
Как помочь родителям смириться со взрослением и отделением своего чада?
Что если старшее поколение не готово к диалогу и ослаблению контроля?
Как психотерапия поможет решить проблему излишней опеки?
КТО ТАКОЙ ВЗРОСЛЫЙ С ПСИХОЛОГИЧЕСКОЙ ТОЧКИ ЗРЕНИЯ?
Иногда излишняя опека родителей и вмешательство их в личную жизнь связано не с тем, что они не могут или не хотят отпустить ребёнка в «свободное плавание», а с тем, что ребёнок - взрослый лишь на словах.
С психологической точки зрения возраст - это не количество лет. Есть даже понятие «психологический возраст». Мы все взрослеем разными темпами. Кто-то в 14 лет уже встречается с девочками, а кто-то увлечённо играет в машинки и в 40. Есть подростки, похожие на стариков, и есть пожилые люди, вся жизнь которых пронизана энергией и молодостью.
Конечно, по закону возраст взросления у всех один. Однако если вы чувствуете груз излишней родительской опеки, возможно, всё дело в том, что ваше поведение отнюдь не свидетельствует о зрелости.
В психологии взрослый человек - это человек, который:
умеет брать ответственность за свою жизнь и жизнь других людей (когда это нужно);
независим и самостоятелен;
уважительно относится к себе и к другим;
может за себя постоять;
имеет адекватную самооценку;
умеет формулировать, выражать и отстаивать своё мнение;
способен к эмпатии, сопереживанию и т. д.
Как видим, признаков взросления очень много. Помимо того, что перечислено выше, можно назвать способность (и психологическую готовность) обеспечивать себя материально.
Когда человек действительно повзрослел, ему не боятся доверять, потому что знают, что он отвечает за свои поступки, несёт ответственность за свою жизнь с должной степенью серьёзности.
ЧТО ОЗНАЧАЕТ ГИПЕРОПЕКА РОДИТЕЛЯ?
Понимание потребностей и мотивов излишне заботливого родителя - ключ к решению проблемы. Нужно разобраться, почему он ведёт себя так, а не иначе. Возможно, что желание контролировать взрослого ребёнка неразрывно связано с такими чувствами, как:
страх оказаться ненужным, лишним;
недоверие, стремление уберечь от возможных трудностей и неверных решений;
страх за будущее ребёнка («как же он без меня?»);
ощущение внутренней пустоты, когда ребёнок вырос, неумение её чем-то заполнить;
потребность в контроле и влиянии на жизнь близких.
Перечисленные выше чувства и эмоции очень сложно проигнорировать или побороть. Вот и получается, что они выливаются в излишнюю опеку. В такой ситуации ссоры почти неизбежны, особенно, если обе стороны не предпринимают усилий, чтобы понять друг друга и как-то договориться.
В этом случае обострять конфликт и отстаивать свою свободу любой ценой было бы не совсем верно. Согласитесь, что проявление эмпатии и сочувствия к близкому, который переживает сложный период в своей жизни, - более взрослая позиция, чем игнорирование его страхов и переживаний. Иногда выросшему ребенку бывает достаточно встать на путь проявления любви и заботы по отношению к излишне опекающему родителю, чтобы в семье снова воцарился мир. Как это сделать – рассмотрим далее.
КАК ПОСТРОИТЬ НОВЫЕ ОТНОШЕНИЯ ПО МОДЕЛИ «РОДИТЕЛЬ И ВЗРОСЛЫЙ РЕБЁНОК»?
На месте старой модели отношений должна появиться новая, которая будет в полной мере удовлетворять обе стороны. Важно, чтобы и родитель, и взрослый ребёнок понимали потребности друг друга.
Так, у любого взрослого человека есть потребность в самостоятельности, реализации себя, как личности, принятии своих решений, понимании и принятии со стороны родителей. Родители же, в свою очередь, нуждаются в общении, ощущении своей нужности и важности в жизни ребёнка. Им нужно чем-то заполнить огромную дыру, что остаётся в семье после того, как «птенец улетает из гнезда».
Чем выросший ребенок может помочь своим родителям в преодолении связанных с этим негативных чувств и эмоций?
В частности, он может:
заверять их в своей любви;
уделять время общению с ними, не пропадать надолго;
посвящать в детали своей самостоятельной жизни, делиться новостями;
вести себя ответственно, чтобы родители были спокойны;
помочь найти им интересное хобби, дело, которое отвлечёт от грустных мыслей и т. д.
Нужно вызвать родителя на честный открытый диалог, выслушать его и рассказать о том, какие чувства вызывает излишний контроль, почему он не способствует любви и миру. И главное - важно доказать на деле, что ты действительно взрослый и готов идти по жизни в одиночку.
КОГДА РОДИТЕЛЬ НЕ ГОТОВ К ДИАЛОГУ…
Бывает и так, что желание контролировать жизнь взрослого ребёнка затмевает у родителя разум. Он не желает признавать, что тот уже вырос, что основная роль родителя пришла к завершению. В особо сложных случаях родитель не просто контролирует, он подавляет ребёнка психологически и всеми силами старается отсрочить его взросление. Как себя при этом чувствует сам ребёнок?
Конечно же, он страдает. Взросление - естественный процесс, и, если на его пути возникают препятствия, это чревато различными проблемами, причём не только психологическими.
Итак, договориться не получается. Даже если ребёнок уже отделился и живёт отдельно, родитель может часто приезжать к нему, всячески заботиться (вплоть до того, что стирать, убирать, готовить, контролировать, часто звонить и т. д. Конечно же, это может вызывать целую гамму чувств: раздражение (когда папа или мама отвлекают от чего-то важного, обиду (раз контролируют, значит не доверяют, злость и бессилие (из-за невозможности отстоять право на личное пространство) и т. д.
Довольно часто родители, которые бояться остаться одни, начинают манипулировать детьми, вызывая в них чувство вины. Вам знакомы такие фразы: «Как же я буду без тебя?», «А вдруг мне плохо станет ночью, а тебя рядом нет», «Бросаешь меня, да?», «Всё, я тебе больше не нужна.»?
Обычно такое происходит с мамами и детьми, между которыми существует очень сильная эмоциональная связь. И особенно часто к манипуляции прибегают мамы-одиночки, посвятившие своим детям всю себя. Повзрослевший ребёнок должен чё тко понимать: нельзя жертвовать своей жизнью, амбициями, планами и счастьем ради эгоистичных желаний родителя держать его при себе. Нужно вовремя уйти и начать самостоятельную жизнь.
Так как же отделиться, не впадая ни в вину, ни в агрессию?
Готовьте родителей к «разлуке» заранее и начните с эмоциональной сферы. Как правило, это происходит само по себе. Взрослея, люди всё меньше зависят от мнения родителей и их одобрения.
Разберитесь в себе. Вы действительно хотите настоящей самостоятельности или зависеть от родителей вам удобно? Если уж отделяться, то полностью (в том числе самостоятельно себя обслуживать и обеспечивать). Чтобы доверять, родителям необходимо почувствовать, что вы действительно взрослый. Об этом должны свидетельствовать все ваши дела и поступки.
Не стоит устраивать ссор, они не приведут ни к чему хорошему. Вместо этого попробуйте прийти к взаимопониманию путём диалога.
Старайтесь обходить стороной щекотливые темы (например, о некоторых трудностях, встречаемых в самостоятельной жизни). Чтобы из-за заявлений «А я говорила, что ты ещё недостаточно взрослый» не разгорались ссоры.
Отдельное жильё - половина дела. Даже если это не всегда возможно, временно пожить на даче или у уехавших в отпуск родственников не помешает. Студенты могут жить в общежитии, к примеру, или снимать квартиру. Тогда процесс отделения от родителей пройдёт менее болезненно.
Поймите, что родители переживут ваше отделение. Так же, как это переживают миллионы родителей по всему миру. И ваши отношения с ними не прекратятся, они просто перейдут на новый уровень!
Конечно же, это не все рекомендации. Каждая ситуация уникальна, и лучшее решение, которое вы можете принять - обратиться к психологу, чтобы он помог её «разрулить», избежав негатива и непонимания.
СЕМЕЙНАЯ И ИНДИВИДУАЛЬНАЯ ПСИХОТЕРАПИЯ КАК СПОСОБ РЕШИТЬ ПРОБЛЕМУ
Чем именно поможет психолог?
Поможет выяснить причину, почему родители не хотят отпускать вас во взрослую жизнь.
Оценит вас по критериям взрослости, укажет, над чем нужно работать и как себя вести в общении с родителями.
Поможет сделать правильные шаги по отделению от родного дома и выстроить с родителями новые отношения, которые будут дарить вам только приятные эмоции.
Если отделиться от родителей легко не получается, или вы испытываете вину и агрессию, обратитесь к психологу, чтобы весь этот негатив не превратился в непробиваемую стену отчуждения, которая будет всю жизнь причинять вам душевную боль.
