Ольга Дымиха Завадская
Консультация для родителей «Понимаем ли мы друг друга»
Правовое воспитание
Расхожая фраза «Счастье – это когда тебя понимают», говорит, что понимание не такое уж часто встречаемое явление. Лозунг «Детство – лучшая, счастливая пора» скорее самоуспокоение для взрослых, чем реальность для детей. Бремя ответственности созда т у взрослых иллюзию беззаботности и безответственности периода детства. Но насколько порой реб нку жив тся труднее, чем взрослому! Он ещ не знает, что в жизни «вс проходит», и оттого обостреннее и непосредственнее его отклик, выше внушаемость и доверчивость к словам и поступкам окружающих; реб нку труднее реагировать и удовлетворять свои желания, он ещ не умеет, как взрослые находить им замену или компенсацию; реб нок вс время оценивается: дома, в саду, в школе. При этом нередко наказывают реб нка за то, что сами взрослые делают безнаказанно. («Мама, я тебя редко не слушаюсь, а ты меня часто)
Публикация «Консультация для родителей „Понимаем ли мы друг друга“» размещена в разделах
Детские сл зы – часто сл зы обиды и непонимания. Нередко они имеют адресата («Я не тебе плачу, а маме!»)
Из чего складывается понимание?
• Понимание обязательно включает знания возрастных особенностей: что можно ожидать от реб нка 1 года, 3 лет, 5 лет и чем такое поведение объясняется.
• Включает знание индивидуальных особенностей реб нка и мужество взрослого эту уникальность в реб нке сохранять и поддерживать.
• Знание жизни, мудрость (это то, чем часто обладает старшее поколение, и родители иногда)
• Обижаются: «Вот бы ты меня так воспитывал в сво время, как сейчас внука!»).
Родители дают реб нку модель отношений с миром и друг с другом. Это отношения спокойные, доброжелательные, активные или оценивающие, не доверяющие, наказывающие? В авторской ТВ-программе Андрея Максимова «Ночной пол т» от 21.01.2002г. М. М. Жванецкий сказал, что родитель должен не вкладывать в реб нка совесть, а показать ему, что она, совесть, у него, родителя, есть. А иначе где ещ реб нок это увидит? Совесть нам подсказывает, где мы не правы: обидели, нарушили закон человеческого общежития – пожелали не сво, позаимствовали нам не принадлежащее, не помогли, обманули и т. п. От таких поступков и ошибок никто не застрахован, но реб нок должен видеть, что это больно и что родитель призна тся в этой боли, страдая. Взрослый, понимающий душу реб нка, страдает и в том случае, если причинил страдания реб нку.
Итак, понимание – это обязательно ещ самопонимание и самовоспитание.
Часто детей воспитываем не по науке (а кто е знает, а по вере, той вере, которая сформировалась из убеждений в детстве: надо воспитывать так, как нас воспитывали. И нередко в таких программах желание взять реванш, отыграться (ведь теперь я царь и бог). За такой установкой трудно разглядеть индивидуальность реб нка. Нужно стремиться избегать мелкого педагогического корыстолюбия, цель которого: «Я хочу, чтобы обо мне хорошо думали!» Реб нок это всегда чувствует, ведь его интересы остаются на задворках. Вырастить же детей, ничем не поступаясь, невозможно.
Но бывают дети, которые столь любимы и властны в семье, что верховодят родителями, легко управляя ими. Это тоже вариант непонимания реб нка. Непонимания, которые ведут к неуправляемости и к тому, что реб нок плохо ориентируется в ролях: кто есть кто, кто главный и за что ответствен, где наступают ограничения. Он не понимает себя, потому что его не захотели понять близкие.
Привед м высказывание по этому поводу Симона Соловейчика «Родители, которые для реб нка являются источником напряжения, неудовольствия, неудобств, опасности, похожи на радиостанцию, которую никто не ловит, хотя она тратит огромную энергию»
Воспитание – это работа без гарантийного результата. Силы родителя должны распределяться разумно: на сво счастье и счастье реб нка. Реб нок научится быть счастливым, если наблюдает это умение у родителей; он будет отзывчивым, если отзывчивы родители к своим родителям и другим людям; он будет смелым, совестливым, порядочным…
Но при этом он будет ещ и самим собой, ибо понимание означает терпимость к непохожему. Следует понять, что реб нок хоть и является продолжением родителей, вс же не их точная копия. Порой он бер т какие-то качества от обоих родителей, иногда – не самые лучшие. Но это как раз ваше – что ж на реб нка сердиться? теперь ему надо помогать!
Реб нок не довесок и не придаток к жизни родителей. Он – самостоятельная судьба. Родители временно его в этой жизни сопровождают, любовью и терпением открывая в реб нке вс лучшее талантливое, способное. Но за это реб нок не обязан жить жизнью родителей и реализовывать их несостоявшиеся мечты!
Любовь родительская должна сочетаться с требовательностью, проистекающей из понимания себя, целей воспитания, понимания характера и души реб нка, понимания жизни. Реб нка важно не только понимать, но и уметь выразить сво понимание, чтобы реб нок понимание чувствовал словом, паузой, интонацией, поступком, скоростью отклика, смехом, плачем. Главное – неравнодушием и трудом. П
Четыре заповеди мудрого родителя
Ребёнка нужно не просто любить, этого мало. Его нужно уважать и видеть в нём личность. Не забывайте также о том, что воспитание – процесс «долгоиграющий», мгновенных результатов ждать не приходится. Если малыш не оправдывает ваших ожиданий, не кипятитесь. Спокойно подумайте, что вы можете сделать, чтобы ситуация со временем изменилась.
1. Не пытайтесь сделать из ребёнка самого-самого.
Так не бывает, чтобы человек одинаково хорошо всё знал и умел. Даже самые взрослые и мудрые на это не способны. Никогда не говорите: «Вот Маша в 4 года уже читает, а ты!» или «Я в твои годы на турнике 20 раз отжимался, а ты – тюфяк тюфяком». Зато ваш Вася клеит бумажные кораблики, «сечёт» в компьютере. Наверняка найдётся хоть одно дело, с которым он справляется лучше других. Так похвалите его за то, что он знает и умеет, и никогда не ругайте за то, что умеют другие!
2. Не сравнивайте вслух ребёнка с другими детьми.
Воспринимайте рассказ об успехах чужих детей просто как информацию. Ведь вас самих сообщение о том, что президент Уганды (ваш ровесник, между прочим) награждён очередным орденом, не переполняет стыдом и обидой? Если разговор о том, что «Мишенька из 2 подъезда непревзойдённо играет на скрипочке», происходит в присутствии вашего ребёнка, а в ответ похвалиться нечем – лучше всё равно что-нибудь скажите.
3. Перестаньте шантажировать.
Навсегда исключите из своего словаря такие фразы: «Вот я старалась, а ты…», «Я тебя растила, а ты…». Это, уважаемые родители, на языке Уголовного кодекса называется шантаж. Самая несчастная из всех попыток устыдить. И самая неэффективная. На подобные фразы 99% детей отвечают: «А я тебя рожать меня не просил!»
4. Избегайте свидетелей.
Если действительно возникает ситуация, ввергающая вас в краску (ребёнок нахамил старику, устроил истерику в магазине, нужно твёрдо и решительно увести его с места происшествия. Чувство собственного достоинства присуще не только взрослым, поэтому очень важно, чтобы разговор состоялся без свидетелей. После этого спокойно объясните почему так делать нельзя. Вот тут малыша призывать к стыду вполне уместно.
Главное – не забывать, что у всего должна быть мера.
Способы открыть ребёнку свою любовь
Не стремитесь к виртуозному исполнению материнской роли. В общении с ребёнком нет и не может быть запрещённых эмоций, но при одном условии: он не должен сомневаться в безусловности вашей любви. Малыш должен чувствовать, что ваше недовольство, раздражение или гнев вызваны его поступком, а не им самим. Ваш ребёнок не может быть плохим, потому что он ребёнок и потому что он ваш.
Искусство быть родителем
1. Ваш малыш ни в чём не виноват перед Вами. Ни в том, что появился на свет. Ни в том, что создал Вам дополнительные трудности. Ни в том, что не дал ожидаемого счастья. Ни в том, что не оправдал вашего ожидания. И Вы не вправе требовать, чтобы он разрешил Вам эти проблемы.
2. Ваш ребёнок – не Ваша собственность, а самостоятельный человек. И решать до конца его судьбу, а тем более ломать по своему усмотрению ему жизнь Вы не имеете право. Вы можете лишь помочь ему выбрать жизненный путь, изучив его способности и интересы и создав условия для их реализации.
3. Ваш ребёнок далеко не всегда будет послушным и милым. Его упрямства и капризы так же неизбежны, как сам факт его присутствия в семье.
4. Во многих капризах и шалостях малыша повинны Вы сами, потому что вовремя не поняли его, не желая принимать его таким, какой он есть.
5. Вы должны всегда верить в лучшее, что есть в Вашем малыше. Быть уверенным в том, что рано или поздно это лучшее непременно проявится.
Наказывая, подумай: зачем? Семь правил для всех (Владимир Леви)
Наказание не должно вредить здоровью – ни физическому, ни психическому. Более того, наказание должно быть полезным, не так ли? Однако наказывающий забывает подумать…
Если есть сомнение, наказывать или не наказывать, - не наказывайте. Никаких наказаний в целях «профилактики», «на всякий случай»!
За один раз – одно. Даже если поступков совершено сразу необозримое множество, наказание может быть суровым, но только одно, за всё сразу. Наказание – не за счёт любви. Что бы ни случилось, не лишайте ребёнка заслуженной похвалы и награды.
Срок давности. Лучше не наказывать, чем наказывать запоздало. Даже в суровых взрослых законах принимается во внимание срок давности правонарушения.
Наказан – прощён. Инцидент исчерпан. Страница перевёрнута, как ни в чём ни бывало. О старых грехах ни слова.
Наказание без унижения. Что бы ни было, какая бы ни была вина, наказание не должно восприниматься ребёнком как торжество вашей силы над его слабостью, как унижение. Если ребёнок считает, что вы несправедливы, наказание подействует в обратную сторону!
Ольга Дымиха Завадская | Все публикации
