Оксана Волкова
Консультация для родителей «Выстраивание границ при воспитании ребенка»
▼ Скачать + Заказать документы
Процесс установления границ для ребенка - это важная часть воспитательного процесса.
Границы - это определенного рода договор с окружающими людьми (в данном случае - с ребенком, что допустимо делать в той или иной ситуации, а что - ни в коем случае нельзя. Дети не рождаются с «готовыми» границами. Они их усваивают благодаря общению и дисциплине.
Границы состоят из: самообладания, ответственности, свободы и любви.
Публикация «Консультация для родителей „Выстраивание границ при воспитании ребенка“» размещена в разделах
Для чего нужны границы ребенку?
Понимание себя и понимание других. Границы помогают ребенку найти ответ на вопросы - кто я, где пределы моих возможностей, где пределы моей свободы?
Самоконтроль. Когда ребенок сталкивается с правилами и ограничениями, то он приобретает способность противостоять своим сиюминутным желаниям. Если ребенку ничего не запрещают, то он не учится запрещать себе сам.
Уверенность. Знание правил делает ребенка уверенным в себе. Ребенок усваивает важное правило: есть действие – есть результат.
Отношения. Благодаря границам ребенок учится осознавать, каким образом строятся отношения: на маму нельзя кричать, братика нельзя толкать, а если хочешь, чтобы тебе помогли, нужно попросить.
Как выстроить границы для ребенка?
Воспитать у ребенка границы можно с помощью техники «ФВО», состоящей из трех элементов: первый – это «ФАКТЫ», второй – «ВЫСКАЗЫВАНИЯ», третий «ОЖИДАНИЯ».
1. Озвучивание факта.
ФАКТОМ являются, прежде всего, описание конкретной ситуации, которая произошла, конкретного происшествия, поведения. ФАКТОМ не может быть качество, черта или отдельная характеристика ребенка. ФАКТ – это именно то, что происходит в этом конкретном моменте времени и то, что имеет визуальное подтверждение. Поэтому не является ФАКТОМ информирование ребенка, что тот «неряшливый», а так же констатация, что у него «как всегда полный бардак» в комнате. ФАКТОМ является информирование ребенка о том, что «в его комнате на полу разбросана одежда». ФАКТОМ является так же, примерно следующее (подобное, обращение к ребенку: «В твоей комнате разбросана одежда. Это уже третий раз за эту неделю».
2. Собственные переживания.
ВЫСКАЗЫВАНИЕ – это оценка данной ситуации, как ситуация «повлияла на меня». К ВЫСКАЗЫВАНИЮ следует отнести выражение эмоционального отклика на данную ситуацию (ФАКТ).
Примером выражения ВЫСКАЗЫВАНИЯ в отношении ФАКТА являются следующие обращения к ребенку: «Мне не нравится, что разбросаны по полу игрушки в твоей комнате».
3. Собственные ожидания.
ОЖИДАНИЕ является конкретным и решительным определением того, что в связи с произошедшим ФАКТОМ и ВЫСКАЗЫВАНИЕМ родитель ожидает от ребенка. Так как ФАКТ уже состоялся, родитель должен определить конкретные ожидания. Не уместно здесь чтение моралистических лекций на тему добра, зла, того что хорошо и что плохо. ОЖИДАНИЕМ не будет являться обращение к ребенку типа «ну сделай что-нибудь», или «возьми себя в руки и повзрослей». ОЖИДАНИЕ – это конкретное требование: «я ожидаю, что ты соберешь и сложишь одежду в течение ближайших пяти минут». Помните о том, что для эффективного применения данной техники, родителю следует выражать именно свое отношение (не бабушки, папы или тети) к данному поведению или поступку, не ссылаясь на характер или индивидуальные особенности ребенка.
Рекомендации родителям по установлению границ
1. Запреты должны соответствовать возрасту ребенка.
В каждом возрасте ребенок способен взять на себя разный уровень самостоятельности и ответственности. Двухлетний малыш может не понять, почему, к примеру, нельзя погладить бездомную собаку на улице, а вот к трем-четырем годам объяснение этого запрета будет ему понятно. Поэтому наказывать ребенка за то, чего он еще в силу возраста не может понять, просто бессмысленно.
2. Ставя запреты, объясняйте их причины.
Когда родители наказывают детей, не объясняя причины, то это вызывает обиду на взрослых и желание им противоречить. Почему нельзя переходить дорогу на красный свет, разговаривать с незнакомыми людьми, отнимать чужие игрушки – все это нужно объяснить детям простым и понятным языком.
3. Убедитесь в обоснованности запретов.
Прежде, чем устанавливать запрет, нужно понять - действительно ли в этом есть необходимость? Существуют общие правила, которые должны выполняться в любой обстановке: не бить и не оскорблять других людей; не портить вещи; не брать чужое; уважать чужой труд и его результаты. Нарушение этих правил должно пресекаться немедленно. Если ребёнок уже знаком с данными правилами и всё же не соблюдает их, первое, что необходимо сделать, – остановить его действия. Но иногда родителям проще запретить ребенку что-то просто потому, что так им самим будет спокойнее. Например, маме не хочется, чтобы ребенок испачкал или порвал хорошую одежду, и она запрещает ему играть на детской площадке. Или, опасаясь, что ребенок сломает дорогую игрушку, она не разрешает малышу давать ее поиграть другим детям в садике. Такие запреты могут привести к тому, что ребенок будет либо слушаться вас и совершенно вам не доверять, либо – проявлять агрессию и отстаивать свои интересы.
4. Наказание должно быть только за сознательное нарушение ребенком запрета, который он полностью понимает.
Если малыш тянется руками к розетке, но мама никогда ему не говорила, что это опасно, не стоит наказывать ребенка – лучше спокойно отвести его от опасного места и объяснить, чем чреват такой поступок и почему так делать нельзя. Если ребенок – дерется в детском саду, первоочередной мерой должно быть не наказание, а объяснение, почему его поступок считается плохим, что именно он сделал не так. Наказание же должно следовать лишь тогда, когда малыш, несмотря на разъяснение родителей и установленный запрет, снова сделает по-своему.
5. Составьте список запретов и обсудите его со всеми членами семьи.
Обсудите этот список с родными, чтобы избежать ситуации возникновения «двойных стандартов». Если, к примеру, мама запрещает есть мороженое на улице, а вот папа, наоборот, с радостью покупает малышу угощение на прогулке, мотивируя это тем, что «маме мы об этом не расскажем», у ребенка не сформируется стереотип правильного поведения. В большинстве подобных случаев дети начинают понимать, что с разными людьми можно вести себя по-разному, и быстро учатся получать выгоду от этого знания, что может сказаться отрицательно на их поведении в будущем. К примеру, ребенок будет считать, что нарушение запрета тогда, когда этого никто не видит, не приведет к плохим последствиям, а значит можно нарушать его, не опасаясь наказания. Поэтому запреты должны быть едиными и следить за их соблюдением ребенком должны все члены семьи.
6. Корректируйте список ограничений по мере взросления ребенка.
Существуют границы, которые нельзя нарушать никогда. А есть более гибкие границы, когда вы можете дать ребенку больше свободы. Со временем некоторые запреты останутся в силе, другие прибавятся, а некоторые нужно будет отменить.
7. В воспитании ребёнка используйте принцип ощутимых последствий.
Уговоры, призывы к совести и угрозы, которые так и остаются угрозами – неэффективные способы коррекции поведения ребёнка. Изменения возможны лишь в том случае, если ребёнок столкнулся с ощутимыми последствиями за свое плохое поведение – лишение прогулки, обещанного подарка, долгожданной поездки в гости. Когда ребёнок лишается чего-то для него значимого, это его расстроит. Но при этом он начинает понимать, что необходимо нести ответственность за свои поступки.
8. Будьте последовательны и держите слово.
Если вы говорите своему ребенку, что вы делаете что-то определенное, то вы должны делать так, как сказали. Иначе вы показываете, что установленные правила не имеют большого значения, и их легко изменить. Когда родители уступают детям в тех случаях, когда не должны, то послание, причем на бессознательном уровне, которое получает ребенок от родителей, является неправильным. Фактически ребенку объяснили, что он сильнее, что он победил. Но случись беда или угроза, и ребенок полностью беззащитен, ведь даже его родители «слабые и ненадежные». Именно поэтому у таких детей очень часто проявляются страхи. Их мир не структурирован и неправильно опознан, и поэтому этот мир небезопасный. Когда родитель непоколебим и не позволяет ребенку преступать границы, ожидаемой реакцией ребенка будет злость, гнев, крик, плач.
9. Устанавливайте личные границы с уважением к ребенку.
Если мы требуем от ребенка соблюдения личных границ других людей, мы должны быть уверены, что сами их соблюдаем. Например, откуда ребенок узнает, что нельзя брать чужие вещи, если родители часто берут его вещи без спроса? Будьте для ребенка примером, научив выражать свое мнение в уважительной манере.
10. Обращайте внимание на хорошее поведение ребенка.
Малыш помог по дому, нарисовал красивый рисунок в садике, сделал собственными руками открытку на день рождения бабушки, научился говорить «спасибо» и «пожалуйста», поделился новыми игрушками – все это, несомненно, стоит вашего поощрения. Обращайте на это внимание, говорите ему, что любите, просто обнимайте.
Процесс выстраивания границ требует много времени и большое количество ресурсов – терпения, стойкости, силы воли и духа. Это постоянное противостояние воли детей и родителей, но здесь скрыт один важный парадокс - несмотря на то, что дети на первый взгляд изо всех сил борются против установления границ, где-то в глубине души они желают, чтобы взрослые помогли им их обрести. того, что рядом с тобой есть сильные, уверенные в себе взрослые.
