Эти смешные выражения и анекдоты можно развесить по всему коридору детского сада. У нас в этот день многие родители опоздали на работу, так как хотелось прочитать все. Подумайте на каких кабинетах это можно повесить.
На бухгалтерию
Найдешь меня - я твоя, не найдешь - я в шкафу. Ваша зарплата
Золотого человека легче всего продать.
У каждого родителя есть свои плюсы и минусы, как у любого источника питания.
Песня надкушенного помидора: «Не сыпь мне соль на рану….»
Ежик - птица гордая, пока не пнешь - не полетит.
Мы все стоим у черты бедности, правда, по разные ее стороны.
Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.
Если болит голова - значит она есть!
Чтоб Вы так жили, как прибедняетесь!
Лень - искусство отдыхать заранее.
Воздух - это шарик, с которого сняли шкуру.
На пищеблок
Чем толще наши лица, тем теснее наши ряды. Ешьте товарищи и никаких диет. Администрация
Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.
Чтобы слова не расходились с делом, лучше всего молчать и ничего не делать.
Кабинет заведующего
Чтобы носить очки, мало быть умным, надо еще и плохо видеть.
Целую крепко ваша репка.
Днем зевает тот, кто не зевает ночью.
- Когда же наконец-то будет лучше? - А лучше уже было.
Не все то жена, что ругается.
Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь.
Воспитательница в детском саду:
- Дети, вы знаете, зачем мы моем руки перед едой?
- Знаем, знаем. Чтобы не пачкать ложки.
- Папа, как отличить зайца от зайчихи?
- Очень просто, сынок! Надо посмотреть кто побежал.
- Как это?
- Если побежал - то заяц,
побежала – зайчиха.
На футбольном матче один из болельщиков спрашивает маленького мальчика:
- Где же ты взял деньги на такой дорогой билет?
- Отец купил.
- А где же он сам?
- Наверное, билет дома ищет.
В зоопарке:
- Мама, это уже обезьяна?
- Нет, это еще кассир…
Бабушка на ночь поет колыбельную для внука. Час поет, два поет, три …
Устала. Решила отдохнуть. Тут внучек открывает глазки и спрашивает:
- Бабушка, можно я теперь посплю?
Мальчика привозят в больницу. Врач спрашивает его:
- Ну, дружок, говори, что тебя беспокоит?
- Меня ничего. А дедушку беспокоит, что я проглотил его часы.
- Антошка! Почему твоя маленькая сестренка так кричит?
- Если бы у вас не было зубов, волосы, на голове не росли, ноги не ходили, вы бы еще не так кричали.
- Бабушка, а я русский или еврей?
- А в чем дело, внучек?
- Да нам в садике новые игрушки дали, Вот я и думаю: сломать или домой унести.
Во время медосмотра в детском саду врач спрашивает подготовишку:
- У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
- Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.
Воспитательница спрашивает детей:
- Дети, какая птица не вьет гнезда?
- Кукушка, - отвечает Петенька.
- почему?
- Потому что она сидит в часах.
К маме подбегает сынишка:
- мама, мама! Я стремянку опрокинул!
- Ну, позови отца, он поднимет
- Не поднимет. Он на люстре завис.
Воспитательница спрашивает детей:
- как называются существа, которые могут жить и в воде, и на суше?
- Матросы, - сказал Коля.
Сын спрашивает у мамы:
- Мам, а, правда, что я родился ночью?
- Да, сынок.
- Надеюсь, я тебя не разбудил?
Темнеет. Отец кричит с балкона:
- Вовочка, ты думаешь идти домой?
- Думаю, - отвечает сын.
- Ну и что?
- Пап, дай мне еще подумать!
Старший брат спрашивает у маленькой сестренки:
- Где ты была?
- У Маши.
- И что вы делали?
- В куклы играли.
- Ну и кто выиграл?
- Папа я мороженого хочу!
- Стыдись, сынок! Я в твои годы хотел стать космонавтом!
Предыдущие статьи:
