Консультация «Ребёнок растёт без отца. Что делать матери?»

Ирина Пазухина
Консультация «Ребёнок растёт без отца. Что делать матери?»
▼ Скачать + Заказать документы

На сегодняшний день все чаще можно столкнуться с ситуацией, когда воспитанием ребенка занимается лишь один родитель. Причем в подавляющем большинстве случаев это мама, отцы реже берут на себя подобные обязательства. Так, что ответить ребенку на вопрос где мой папа, ведь это очень противоречивая и сложная тема.

Что ответить малышу на вопрос где мой папа?

Не существует одного на всех волшебного ответа на это непростой вопрос – «Где папа?» — который устроил бы абсолютно всех детей на Земле.

Публикация «Консультация „Ребёнок растёт без отца, Что делать матери?“» размещена в разделах

• Консультации для родителей
• Мама. День матери. Консультации для родителей
• Роль отца в воспитании ребенка. Консультации
• Темочки

На практике, дети могут достаточно долго не задавать вопросов вроде «где мой папа». То есть, они изначально считают естественным сложившееся положение вещей. Лишь после начала посещения детского сада или школы, дети замечают пап других ребят. Тогда-то и появляются первые вопросы на эту непростую тему.

1. Что же ответить ребенку? Обычно, самым подходящим объяснением к вопросу, почему нет папы, будет вариант того, что папа в силу некоторых причин не может быть с семьей. Важно учитывать, что один и тот же вопрос, задаваемый ребёнком в разном возрасте, требует разных ответов. Потому что в разных возрастах ребёнок способен переваривать информацию по-разному. И степень конкретности и объёмности объяснений тоже ему нужна разная. Чем старше - тем нужно больше и конкретнее объяснять. Чем младше ребёнок, тем больше он обходится простыми общими объяснениями. Ребёнку младшего возраста лучше сказать, что отец у него есть, живёт где-то очень далеко, в другой стране и безмерно любит своего сына или дочку. На вопрос: «Почему он не с ними?» ответьте в таком духе: «У твоего папы серьёзная и ответственная работа, поэтому он не может быть здесь». Обязательно предположите, что наверняка когда-нибудь отец сумеет воссоединиться со своей семьёй, но когда именно это произойдёт, вы не знаете. Если ваш ребёнок стал задавать подобные вопросы, будучи уже постарше, скажите, что вы с отцом ребёнка развелись до его рождения, потому что «не сошлись характерами», «так сложились обстоятельства», «отношения не получились». И добавьте: «Но в память о нашем союзе остался ты – замечательный малыш».

2. Не допустимо рассказывать детям о том, как их папа плохо поступил, когда бросил их, т. к. по мере взросления дети, обвиняют саму маму в том, что их когда-то бросил отец. Объясняя ребенку, говорите о его папе нейтрально, не говорите какой он плохой, и что виноват. Не портите образ отца у ребенка.

3. Не нужно делать папу своего рода героем, если он не был таковым. Пусть малыш знает, что папа был достаточно сильным и умным, но пока он должен делать другие дела. Такая простая фраза поможет формированию у малыша целостного семейного образа.

4. Давать ответ на этот вопрос ребенку нужно обязательно. Если малыш вовсе ничего не будет знать об отце, постепенно это перерастет в настоящий комплекс неполноценности. К тому же, не скажете правды сегодня вы – завтра кто-то другой, чужой озвучит данную причину. К тому же, ребёнку важно знать о своих родителях - о том, что они есть и о том, какие они, даже если их нет рядом. Это важно для его развития и представления о себе. Отсутствие образа отца (или матери) или формирование негативного образа отца (или матери) у ребёнка приводит в итоге к большой растерянности или психологическим сложностям, проблемам.

5. Сам ответ ребенку, в первую очередь, должен быть комфортным для мамы. Искренность, спокойствие и уверенность при ответе дадут ребенку опору для его принятия.

6. Не молчите! Если вы не отвечаете ребенку, но испытываете беспокойство по этому поводу, то ребенку ваши эмоции тоже передаются.

7. Отвечая на вопрос ребенка, вы можете подчеркнуть, что семьи бывают очень разные. Объясните, что так иногда бывает, что не во всех семьях бывают папы. Ваша семья – такая же, как и множество других семей в том же составе. И это один из возможных вариантов жизни семьи, который может быть на любом этапе, у любого человека. Ребенок должен чувствовать безопасность в условиях семьи без папы.

8. Дети склонные винить себя в том, что папа ушел из семьи. Ребенку важно донести, что никакое его действие не повлияло на уход папы из семьи.

9. Говорите о папе ребенка нейтрально. Если папа не хочет поддерживать контакт с ребенком, можно сказать, что у папы много замечательных качеств, но воспитание детей в них не входит. Для ребенка стоит подчеркнуть, что его любят. Хотя такая ситуация и не может стать абсолютно безболезненной для него.

10. Научите ребенка правильно реагировать на неудобный вопрос о отсутствии папы. Если вы услышали, что ребенку-дошкольнику сверстники задают вопрос «Почему у тебя нет папы?», можете помочь ребенку с ответом. Скажите ребенку, задавшему вопрос, спокойно и открыто, что есть разные виды семей, ваша семья живет так. Больше объяснять не стоит. В следующий раз ваш ребенок сможет и сам это ответить. Отрепетируйте, что ребенок может отвечать на вопросы о том, почему за ним больше в детский садик не приходит мама или почему папа не ходит на родительские собрания. Например, «Бывают семьи большие, а у нас маленькая. Но мы с тобой любим друг друга. А папа/мама не живет сейчас с нами, но он про меня не забыл и любит.»

11. Если в детском саду празднуют День отца, 23 февраля, ребенок может чувствовать себя исключенным и снова поднимать болезненную тему. Постарайтесь найти заменителя для этого праздника – дедушку, старшего брата, крестного. Оповестите воспитателя, что ваш ребенок будет поздравлять другого мужчину, который о нем заботится.

12. Что предпринять, если ребёнок жаждет увидеть своего папу? Скажите ему: «Сейчас это невозможно, но в жизни всё бывает – вероятно, встретишься с ним в будущем». В случае, когда местонахождение отца вам известно, более того, мужчина, подаривший вам чадо, также заинтересован в том, чтобы увидеться с отпрыском, – не препятствуйте. Пусть это свершится: в конце концов, ваш малыш имеет право узнать своего родителя.

13. Объясните ребёнку, что папа его очень любит. Но не принадлежит ему всецело, потому что у отца имеется другая семья. В ней тоже есть дети, которых он также любит. Папе приходится быть и там, и здесь. Вот оттого он не может остаться. Не говорите: «Отец нас бросил». Говорите: «Папа нас любит, но вторую семью любит не меньше. Он и там нужен». Если малыш ухватится за мысль о том, что папа однажды станет лишь его отцом и ничьим больше, не надо его разубеждать. Кто знает, может и осознает бывший муж, что первая семья ему дороже…

14. Главное, при разговоре с малышом на эту тему сохраняйте спокойствие. Не выплескивайте отрицательные эмоции, не обрушивайте на него сразу всю правду, но и ответ не задерживайте, иначе это еще больше заинтересует ребенка.

15. Говорите кратко и по существу, но исчерпывающе. Сигналом о том, что Ваше объяснение недостаточно, будут дополнительные вопросы ребёнка. Если же он удовлетворяется данным ему ответом, значит, ему пока хватит того, что есть.

16. При разговоре о разводе всегда употребляйте местоимение «мы» : «Мы виноваты, мы не смогли договориться». Ведь это действительно так. Если даже уходит один из супругов, обязательно нужно объяснить, что именно вы вместе не смогли восстановить отношения и ответственность за развод лежит на обоих родителях. Не склоняйте малыша на свою сторону! Никогда не обвиняйте друг друга! Несмотря на то, что все родители знают это правило, очень часто такая политика отношений и такое поведение оказывается очень удобным (папа нас бросил, он виноват).

17. Помните о том, что если вы чего-то не знаете, вы вправе ответить своему малышу, что не знаете ответа на его вопрос. Или вы можете сказать, что он задаёт сложный для вас вопрос и вам нужно подумать, как ему ответить. Тогда вы возьмёте для себя время, чтобы сформулировать ответ (самостоятельно или посоветовавшись с кем-то). Помните о том, что несмотря на то, что вы мама, вы имеете право растеряться, не быть готовой отвечать сразу в эту же минуту, вы имеете право взять паузу, чтобы подумать над ответом. Возможно, если вы дадите себе это право, Ваша тревога так же станет менее сильной.

18. Избегайте ошибок:

• Не делайте из ребенка жилетку для слез. Не выплакивайте ему свою обиду. Такое поведение может заставить ребенка принять вину на себя, решив, что он виноват в ваших бедах.

• Принимайте помощь других людей, близких, родителей.

• Не пытайтесь заменить ребенку отца/мать. Быть строже, чем есть на самом деле, либо наоборот, задаривать ребенка подарками — это не выход.

• Иногда мать (или отец) действительно винит ребенка в произошедшем. Она злится, что ребенок так же любит отца, хочет с ним общаться и видеться. Раздражается, если малыш не спешит эмоционально разделить ее чувства. Это приводит к новым конфликтам.

19. Принимайте точку зрения ребенка. Если даже вы сами воспринимаете уход мужа как положительный момент в жизни, то ваш ребенок, все равно имеет свою точку зрения на этот счет.

20. Понимайте и принимайте чувства и состояние ребенка!

1. Ребенок может стать раздражительным, агрессивным, боязливым, плаксивым, тревожным. Он не воспринимает, что ему говорят, часто встречает просьбы со стороны взрослого «в штыки».

2. Ребенок стесняется того, что у него неполная семья. Стесняется родителей (такое поведение более характерно для детей постарше). Он сравнивает свою семью с другими, иногда это приводит к тому, что начинает ненавидеть инициатора развода.

3. Малыш может начать бояться оставаться дома один, просит не выключать свет на ночь.

4. Может резко снизиться успеваемость в детском саду/школе, ребенка не радуют и не интересуют вещи, к которым раньше он был неравнодушен. Малыш подавлен. Все это признаки стресса.

5. Не ругайте его за мелкие оплошности или замедленные реакции на ваши просьбы. Рассеянность в подобных случаях – причина сильных душевных переживаний.

21. Оставайтесь благоразумными ради ребенка – примиритесь хоть после развода, дружите, ужинайте вместе хоть иногда и улыбайтесь друг другу. Люди, у которых есть общие дети, не могут быть друг другу врагами или же чужими. Покажите малышу, что вы перестали жить вместе, но продолжаете общаться и, что самое главное, любить его!

22. Подготовьте ребенка к реакции окружающих. Для ребенка важно то, что говорят о разводе окружающие. Порой стресс усугубляют бабушки и дедушки: «Это кошмар, ребенок остался сиротой, беспризорным! Какое будущее его ждет!» Это отягощает обстановку после развода, поэтому присутствие духа должны сохранять все окружающие родственники.

23. Постарайтесь помочь ребенку осознать, что развод родителей может научить человека прощать, понимать, не опускать руки, расставаться красиво, строить новую жизнь. Ведь ему неоднократно придется расставаться: с работой, с друзьями, с местом жительства. Если выдвинуть гипотезу о том, что человек приходит в жизнь, чтобы получать жизненные уроки и с человеческим достоинством выйти из трудностей, то ситуация развода может быть воспринята не как кошмар и крушение жизни, а как ситуация, которая многому научит и взрослых, и детей.