Козлова Кристина
Полезные советы для родителей, которые не хотят вырастить неряху
▼ Скачать + Заказать документы
Полезный совет № 1. Не наводить порядок, когда ребенок этого не видит.
Этот совет родителям дошкольников — один из самых полезных. Но к сожалению, совсем не многие ему следуют. Кто-то сам «додумывается» заниматься домашними делами, пока ребенок спит, кто-то стремится переделать все дела по дому в редкие часы прогулки ребенка с папой или кем-то из родственников, а кому-то не дает покоя комплекс «самой лучшей мамы, жены и хозяйки», которой не пристало спать или уделять время своему хобби, когда ребенок уснул, находится с папой или няней, увлеченно играет в своей комнате. Ведь в доме, где есть дети, всегда есть место материнскому подвигу — приготовить замысловатое блюдо, разобрать накопившиеся бумаги и журналы, в очередной раз натереть полы или зеркала, «погонять пыль» и т. д. Очень многие не следуют этой рекомендации для родителей и считают это само собой разумеющимся. Почему это происходит? Одна из причин — это комплекс суперженщины, под властью которого мама забывает о своей главной и первостепенной обязанности — заботиться о себе. Вторая причина — чувство вины и ощущение что, если мы не можем привлечь, заинтересовать ребенка нашими домашними делами, но сами при этом вынуждены при нем «хозяйничать», значит, мы бросаем ребенка, оставляем его без нашего неусыпного внимания и ласки, а бедный малыш в это время предоставлен сам себе и буквально томится от скуки. «Нет, пока ребенок бодрствует, я должна его развлекать, занимать, развивать, веселить, а уж убрать я всегда успею, когда он уснет — наигравшийся и обласканный моим вниманием», — примерно так рассуждает мама (может быть, и не вполне осознанно). Наконец, еще одна причина — очень веская, потому что не лишена оснований, — маме кажется, что гораздо быстрее и эффективнее навести порядок, если под ногами не болтается ребенок или несколько детей, ведь не нужно следить, как бы малыш не поскользнулся на мокром полу, как бы не опрокинул ведро с водой, не приложился бы к одной из этих ярких бутылочек с бытовой химией и т. д. Да, действительно, мама должна уделять ребенку внимание и играть с ним в течение дня. Да, уборка может быть скучной для ребенка, но ведь может быть и интересной, о чем мы с вами уже говорили ранее. Но важно другое: ребенок слишком мал для того, чтобы самостоятельно выстраивать причинно-следственные связи в своей голове на тему, каким образом образуется порядок. Например, вы закончили играть и отправились с ребенком на кухню обедать, а игрушки так и остались лежать на полу в беспорядке. Вы усадили малыша кушать и, пока он ест, быстро вернулись в комнату и разложили игрушки по местам. Ребенок возвращается из кухни и видит порядок. Конечно, если ребенку больше 3-х лет, он понимает, что это ваших рук дело. Но пока ребенок маленький, он этого не понимает. И у него в голове складывается картина мира, не соответствующая действительности: порядок, существует сам по себе, создание и поддержание порядка не требует никаких усилий ни от ребенка, ни от его близких. Практический совет родителям по этому поводу : все, что можно убрать, помыть, привести в порядок без применения сильнодействующей химии, приводите в порядок вместе с ребенком и по возможности при его активном участии.
Публикация «Полезные советы для родителей, которые не хотят вырастить неряху» размещена в разделах
Полезный совет № 2.
Делать уборку не только тогда, когда без нее уже не обойтись.
Не прислушиваясь к этой рекомендации для родителей, рано или поздно вы почувствуете, её действие на себе. В самом деле, вы только собрали игрушки — с ребенком или без него, — а через 5 минут комната выглядит так же, как и до уборки. Какой же смысл убирать? И вот уже мы забываем о нами же ранее введенных правилах и в лучшем случае делаем уборку один раз в день — чаще всего, поздним вечером (иногда уже после отбоя ребенка) или перед приходом мужа с работы, чтобы не шокировать его происходящим в доме и поддержать видимость «идеальной хозяйки». В самых запущенных случаях уборка бывает совершенно спонтанной, а потому крайне неприятной и утомительной, — когда мы наскоро наводим порядок, не найдя какую-то вещь, или планомерно раскладываем по коробкам все конструкторы, наступив на какую-нибудь деталь босой ногой. Почему не следуя этому совету родителям дошкольного возраста, вы рискуете вырастить неряху? Все знают, что ребенку свойственно повышенное переключение внимания, и он не может долго заниматься одним делом, даже если это что-то очень интересное. Поэтому даже если вы придумали игровой вариант для вашей уборки, все равно ребенок довольно быстро утомится и предпримет «попытку бегства» — начнет отвлекаться, играть с теми игрушками, которые начал убирать, и т. д. Практически нереально поддерживать интерес в течение времени, достаточного для того, чтобы разобрать гору игрушек, с которыми играли целый день, или собрать десять рассыпанных наборов конструктора, или убрать все книжки, которые ребенок достал со всех полок и разложил по всей комнате. Длительная уборка физически тяжело дается ребенку, и вы не сможете поддерживать его интерес на протяжении всего процесса. Ребенку становится скучно, и вы начинаете применять другие, неэффективные стратегии, например, убирать вместо него, ругать, манипулировать и т. д. Даже если в силу привычки, темперамента или других причин малыш и доведет это дело до конца, он переутомится, а значит, говорить о положительном отношении к процессу наведения порядка в данном случае просто не приходится. Еще одно негативное последствие, если не следовать этому полезному совету для родителей, — у ребенка не формируется привычка к порядку. В чем проблема нерях? В том, что у них нет привычки, поддерживать порядок и следить за собой. Неряхе несколько раз указали на грязные рукава, он сменит рубашку. Или ему указали на то, что цветы завяли в вазе, он через несколько дней наконец-то их выбросит. То есть у неряхи нет привычки замечать непорядок в окружающем пространстве, в себе, своей одежде, внешнем виде, нет привычки за этим следить и это исправлять. Если мы делаем уборку только тогда, когда без этого уже не обойтись, то привычку ребенка к порядку мы тоже не формируем.
Полезный совет № 3. Не придерживаться позиции:
«Я для вас все, а вы…»
Это позиция жертвы. Когда мама все время убирает, моет, чистит, наводит порядок, собирает разбросанные вещи и игрушки — обычно и за детьми, и за мужем, — совершает этот ежедневный «подвиг во имя порядка», зачастую уже вопреки здравому смыслу и вопреки необходимости качественно отдыхать, то рано или поздно накопленная усталость и негативная энергия могут выплеснуться в обвинениях в адрес домочадцев: «Я для вас убираю, готовлю, а вы не цените». С одной стороны, если родители не следуют этому совету по воспитанию, у ребенка формируется чувство вины. Он воспринимает мамины слова непосредственно, очень скоро он начинает думать, что он плохой, потому что снова нарушил порядок, который с таким трудом наводила мама, что мама его не любит, потому что он такой неряха, что он такой никчемный, потому что не может играть так, чтобы не разбросать свои игрушки по всей комнате, что мама устает, потому что он до сих пор не умеет складывать свои вещи на место в шкаф, и т. д. Конечно, не всегда такие мысли могут быть осознанными, но подсознательно все это влияет на формирование неадекватной самооценки у крохи. С другой стороны, позиция жертвы может подпитывать детский эгоизм и нежелание выполнять работу по дому. Если вы не придерживаетесь этой рекомендации родителям, дошкольники неосознанно не хотят вставать на одну позицию с мамой, не хотят тоже становиться жертвой, а потому не желают и участвовать в наведении порядка.
Полезный совет № 4. Не заставлять ребенка делать уборку.
Это очень хороший совет родителям из азбуки воспитания, но, к сожалению, не все ему следуют. Обычно заставляют делать уборку родители, которые пропустили период естественного стремления ребенка участвовать в наведении порядка. В один прекрасный день такие родители вдруг понимают, что чадо уже достаточно взрослое, а они по-прежнему заправляют его кровать, собирают за ним игрушки и даже тарелку свою после ужина он всегда оставляет на столе. А соседский Вова, его ровесник, уже и мусорное ведро сам выносит, и сумки из магазина помогает нести! Как же так? Тут выходят на сцену силовые методы. Не следующие этому мудрому совету родители принуждают ребенка убирать в его комнате и помогать в общесемейных домашних делах, а если он не слушается или не проявляет должного старания, следует наказание. О наказаниях вы узнаете ниже, а сейчас речь пойдет лишь о принуждении, когда родители пытаются влиять на ребенка авторитетом, запретами, ограничениями и т. д. На самом деле, не следуя этому очень важному совету, родители принуждают ребенка наводить порядок, а на самом деле воспитывают в нем неряшливость. Мы формируем у ребенка четкое непринятие самого процесса уборки, вместо того чтобы научить его спокойно к этому относиться. Правильными действиями мы можем сформировать у ребенка спокойное, ровное отношение к процессу уборки такое же ровное, как у нас самих, например, к чистке зубов, к необходимости ходить в туалет, периодически есть и т. п. Мы относимся к этому нейтрально. Мы делаем эти вещи, потому что они обеспечивают нашу комфортную, нормальную, стабильную жизнедеятельность. Не придерживаясь этой рекомендации для родителей по воспитанию, заставляя наводить порядок, мамы и папы формируют у малыша стойкую неприязнь как к процессу уборки, так и к ее результату. Велика вероятность, что, оказавшись без внешнего влияния, ребенок намеренно будет избегать наведения порядка в любых его проявлениях. Но это еще не самое плохое. Самое неприятное, что таким образом мы подрываем доверие ребенка к нам самим и ставим под вопрос возможность близких отношений между нами и ребенком. Это, конечно, касается не только уборки, но и всех наших действий, когда мы пытаемся заставить ребенка что-либо делать силовыми методами.
Полезный совет № 5. Не ругать и/или не наказывать ребенка за неряшливость и беспорядок.
Этот совет для родителей – один из лучших, ведь наказание способствует формированию неадекватно заниженной самооценки ребенка, особенно если родители не скупятся на выражения такого плана : «У тебя в комнате всегда бардак», «Почему твой брат заправляет кровать без моих напоминаний, а тебе нужно по сто раз говорить?», «Если ты не будешь убирать свои вещи на место, никто тебя не будет любить». Если мы ругаем ребенка за то, что он не наводит порядок, недостаточно хорошо складывает вещи, неаккуратно ест, «вечно» не может найти свои игрушки, плохо моет руки и т. д., это порождает устойчивую неприязнь к процессу уборки и к порядку вообще. Кроме того, ребенок в силу своего возраста и недостаточного жизненного опыта не имеет четко выстроенной системы понятий — что хорошо, а что плохо; что красиво, а что нет; что приятно, а что нет; как принято, а как не принято; как удобно, а как неудобно и т. д. Важная рекомендация для родителей детей дошкольного возраста — дать ребенку возможность прийти к понимаю этих понятий через призму своего опыта, своих ощущений, собственной практики. Конечно, мы можем поставить матрешек в ряд по росту и сказать ребенку: это — хорошо, а когда они валяются на полу — это плохо, некрасиво, неудобно. Но не во всех случаях это можно продемонстрировать наглядно и донести до ребенка. Чаще он должен все это прочувствовать на собственном опыте, признать хорошим из соображений удобства, внутреннего чувства порядка и т. п. Ребенок должен иметь возможность сам увидеть, что когда все свалено в кучу, ему тяжело найти нужную деталь и собрать машинку. А когда все детали рассортированы по отсекам специального контейнера, на который еще и наклеена фотография этой машинки, то можно быть уверенным, что ты всегда найдешь все необходимое и сможешь собрать машинку, когда бы тебе этого ни захотелось.
Полезный совет № 6. Не требовать больше возможного.
Мамы часто допускают ошибки, когда пытаются равняться на других детей и мам. Допустим, вы где-то услышали, что у кого-то ребенок сам моет посуду, у кого-то чистит обувь и т. д. И вы можете, не принимая во внимание возраст детей, индивидуальные особенности развития, способности, переносить эти ожидания на своего ребенка и требовать от него, чтобы он также чистил, мыл и убирал. Или даже не требовать, а просто ждать, что он может это делать. Почему требовать больше возможного вредно? Во-первых, потому что таким поведением мы можем сформировать у ребенка комплексы. Как же так? Мне мама что-то поручила, а потом меня отругала, что я нехорошо вытер, плохо собрал, плохо убрал и т. д. Во-вторых, ребенок может подумать (если такое повторяется систематически, что если все равно не получится, то и прилагать усилия незачем. Развивается неуверенность в собственных силах и, как следствие, работа выполняется без старания, спустя рукава. Мудрые родители понимают, что ребенка можно сравнивать только с ним же самим, а еще помнят, что для ребенка уборка — это такая же игра, как и все остальные его игры. Мы же не ругаем ребенка за то, что он не сложил башню из 6 кубиков, хотя это ему положено по возрасту. Мы не ругаем его за то, что он рисует кружки недостаточно круглыми и больше похожими на треугольники. Очень полезный совет родителям по воспитанию детей – не ругать ребенка ругать за то, что он что-то недостаточно аккуратно сделал. Напротив, вам необходимо искать составляющую действия, за которую мы можем ребенка похвалить и, выполнив которую он принес нам реальную помощь. Это очень важно. Мало сказать: «Ты мне помог, ты — мой помощник». Рано или поздно ребенок обязательно почувствует, что это пустые слова. И особенно быстро это случится, если вы будете так говорить, когда на самом деле он совсем вам не помог, а может быть, даже добавил работы. Незаменимая рекомендация для родителей детей дошкольного возраста – присматриваться к ребенку, искать, за что вы могли бы его похвалить искренне. Пусть это будет то, что он сделал лучше, чем в предыдущий раз, его старание, его инициатива, его усердие.
Полезный совет № 7. Не откладывать приучение к порядку до более
подходящего времени.
Неизвестно, имеется ли этому какая-то доказательная база, но многие мамы верят в то, что дети «сами начнут убирать вещи ближе к школе». Возникает вопрос, с чего бы начать убирать ребенку вещи ближе к школе, если он этого не делал все предыдущие годы своей жизни? Почему вы думаете, что в год ребенку еще рано видеть, как мама делает уборку, и посильно участвовать в домашних делах, а в три, четыре или десять лет — будет уже пора? Что случится с ребенком за эти годы, что в один прекрасный день вдруг якобы придет время приучать его к порядку? Все понимают, что ничего особенного с ребенком не произойдет. Да, конечно, он становится взрослее, он становится умнее, он учится делать выводы и понимать речь, обращенную к нему. Вы можете с ним договариваться, когда он становится старше. Но в том, что касается восприятия порядка, полезно будет вспомнить известного педагога Марию Монтессори и ее концепцию сензитивных периодов развития. Совет родителям по воспитанию дошкольников, который давал Монтессори, – начинать приучение к порядку, как только малыш начал ходить. Период наибольшей восприимчивости ребенка к порядку приходится на возраст до 3 лет. Это говорит о том, что проще научить ребенка понимать и любить порядок именно в этом возрасте. Чем ребенок младше, тем проще, естественнее и результативнее процесс приучения к порядку. Так, когда ребенок хочет поиграть с какой-то игрушкой, он берет ее из коробки, с полки, из ваших рук. Это логично и естественно: чтобы начать игру, нужно взять игрушку. И точно так же, если ребенка с раннего возраста приучать к порядку, у него не возникает сомнений, что окончание игры сопровождается возвращением игрушки на то место, откуда она была взята. И это так же логично и естественно для него. Очень важная рекомендация для родителей по воспитанию детей звучит следующим образом: если вашему ребенку еще нет 3 лет, то прямо сегодня начинайте приучать его к порядку, если вы еще этого не делаете. Не ждите более подходящего дня или времени. Используйте то время, которое есть сейчас, ведь именно оно — самое благодатное для приучения к порядку. Если же вашему ребенку больше 3 лет, и он не любит наводить порядок, избегает уборки, убирает игрушки только после многочисленных напоминаний и т. д., не ждите, что он это перерастет, что через некоторое время он пойдет в школу, и там его научат порядку. Это отговорки, не соответствующие действительности. Следуя этому полезному совету родителям по воспитанию детей, проанализируйте свое поведение, найдите свои ошибки и начинайте применять рекомендации. Кстати, можно и во взрослом состоянии у себя вырабатывать привычки, необходимые для поддержания порядка, но как личностная черта это формируется именно в детском возрасте.
Полезный совет № 8. Не платить ребенку за уборку и домашние дела
Это не только добрый совет родителям, но и очень практичный. Деньгами мы платим школьникам и подросткам. У детей младшего возраста мы вымениваем порядок в детской на мультфильмы, обещание купить игрушку, пойти в парк аттракционов, разрешение позже лечь спать и т. д. Мультфильм после уборки игрушек — это плата? Не всегда. Если это сложившаяся традиция или режимный момент — например, по вечерам вы убираете игрушки и смотрите мультфильм, то это не плата. Если же может иметь место вариант: «Если ты сейчас не уберешь игрушки, то никаких мультфильмов сегодня!», — то это плата и манипуляция. Обязательно прислушайтесь к этому совету родителям по воспитанию детей дошкольного возраста: ребенок не должен привыкать к тому, что за уборку ему дают что-то. Он должен это делать не потому, что ему за это полагается приз, а потому, что убирают все, кто с ним живет в доме. Все мы пачкаем, мусорим, поэтому мы все наводим порядок. Мы же не награждаем себя и не хвалим себя за то, что почистили зубы или поели вовремя. Точно так же и уборка должна войти у ребенка в привычку. Конечно, на этапе формирования привычки мы можем подбадривать и оплачивать это все, но оплачивать именно за регулярность. Один из советов родителям детей раннего возраста – ставить плюсики, этот прием наверняка применяют многие мамы и папы. На видное место вешается плакат с перечислением домашних обязанностей домочадцев, и в нем отмечается выполнение. По итогам недели может быть какой-то бонус по количеству плюсов. В принципе, этот вариант не плох сам по себе, потому что он помогает организовать детей и иметь в доме порядок. Но он не очень хорош в том смысле, что не помогает воспитывать внутреннюю потребность в порядке, и как только ребенок остается без этой внешней подпитки, порядок он поддерживать не будет, ведь сам по себе порядок, без недельного бонуса, для него не имеет никакой ценности.
Полезный совет № 9. Относиться к уборке без ненависти
Это не совсем совет, а просто тенденция. Ненавидеть — резкое слово. Но редко кто уборку любит. Есть, конечно, отдельные личности, которым сам процесс доставляет удовольствие, они могут с утра до вечера наводить порядок, все намывать. Но большинство делает домашние дела, потому что это нужно делать, а не потому, что это любовь всей нашей жизни. Как может проявляться ненависть к уборке, и какие ее проявления могут влиять на воспитание неряхи? Вы можете быть для ребенка примером негативного, отрицательного отношения к уборке. Он будет на вас равняться и считывать это отношение, даже если вы — прекрасная актриса и умело скрываете свое истинное отношение к домашним делам. Даже если вы никак не комментируете свою нелюбовь к уборке, она будет проявляться или в качестве, или в периодичности уборки. И тут можно вспомнить вредный совет № 2, когда мы делаем уборку, если без нее уже не обойтись, или делаем это «по особым случаям», таким, как приход гостей, приезд свекрови и прочее. Все это факторы, которые не идут из нашей потребности жить в чистоте и порядке.
Полезный совет № 10. Убирать в квартире с радостью, используя
игровые приемы
Один из очень эффективных советов родителям по воспитанию детей раннего возраста – приучать наводить порядок не потому что «надо», а потому, что это весело! Нельзя делать это с кислой миной, как под дулом пистолета. Для ребенка уборка и любые домашние дела, действия с реальными предметами, такими, как пылесос, швабра, тряпка, губка для мытья посуды и настоящая посуда, — это такая же игра, как и любые другие его игровые действия, которые он совершает без вашего участия и без связи с помощью вам по хозяйству. Важно организовать некий игровой контекст. Но тут тоже можно перегнуть палку, перейти совсем в игровые варианты. Здесь важно найти золотую середину. Потому что если уборка будет только игрой, то так же, как и с вариантом платы за порядок, получается, что происходит подмена интересов. И если в какой-то момент вы не сможете придумать интересную игру, если игра перестанет ребенка интересовать, то сама уборка будет скучной, неприятной, он будет ее избегать. Следуя этому совету для родителей младших дошкольников, вспомните себя. Если нас ожидает скучное, неинтересное, однообразное дело, мы его всегда откладываем до последнего. Или стараемся отделаться и передать другому, если есть такая возможность. Так же ведет себя ребенок, если вы не смогли придумать для него что-то интересное. Именно поэтому он откладывает все до вечера, до последнего, до того, как вы начнете срываться на крик или предлагать за уборку какие-нибудь коврижки. Если уборка преподносится как игра или как составляющая часть, продолжение предыдущей игры, это интересно, и ребенок переключится на нее с большим удовольствием. Не нужно каждый день придумывать новую игру. Дети — большие консерваторы. И часто, если какая-то игра ребенку понравилась, то долгое время вы сможете ее использовать в процессе уборки. К примеру, уборка игрушек перед прогулкой, перед ужином, перед сном. Вы просто один раз придумали что-то интересное и потом используете этот вариант в течение длительного времени. Конечно, вы не ждете, когда у ребенка пропадает интерес к игре в уборку, а просто придумываете что-то новое, ориентируясь, например, на его текущие интересы: в какие игры он играет, какими игрушками, какие действия и сюжеты вызывают его интерес в данный конкретный момент. Понятие порядка у каждого свое, и у вашего ребенка оно тоже может быть не таким, как у вас. Главное, чему вы можете научить ребенка, — это чувствовать внутреннюю потребность к порядку и следовать ей по собственной воле. Тогда вам не придется ругаться, испытывать на прочность ваши отношения ради того, чтобы поддерживать порядок. Когда он начинает это понимать и является активным участником создания комфорта, порядка, тогда он начинает это ценить и соответственно себя вести.
