Елена Ширяева
Методическое пособие для родителей «Установление границ дозволенного»
▼ Скачать + Заказать документы
Практическое руководство посвящено проблеме конфликтного поведения детей до-школьного возраста.
В работе представлены правила установления границ дозволенного, которые позволя-ют осуществить системный подход к существующей проблеме.
В приложении рассматриваются причины, по которым ребёнок может игнорировать высказывания родителей.
Руководство поможет родителям грамотно подойти к вопросу воспитания детей.
Уважаемые родители!
Темочки:
Хочется напомнить Вам, что именно в семье происходит первичная социализация ре-бёнка, уяснение им правил взаимодействия с другими людьми: что можно, а что нельзя; установление социальных норм как в семье, так и вне её.
Родителям важно иметь чёткую, согласованную позицию, так как установление роди-телями правил и выполнение этих правил детьми является той зоной психологического пространства, где возникают конфликты даже в благополучных семьях.
При установлении требований и ограничений родителям необходимо знать и соблю-дать определённые правила.
Хочется надеяться, что данное руководство поможет Вам грамотно подойти к вопросу воспитания детей.
«Что нужно знать родителям при установлении границ дозволенного».
Правила и требования являются своеобразной опорой воспитательного процесса. В семьях, где правила чётко не ограничены, не согласованы между родителями, воспитание ребёнка имеет весьма проблемный характер.
Правило 1. «Установление границ дозволенного процесс недемократичный».
Существует 4 стиля воспитания:
-жёстко авторитарный. Родитель утверждает свою власть, не обращая внимания на по-требности, чувства, состояние ребёнка, нередко прибегая пи этом к телесным наказаниям.
-благожелательно-авторитарный. Родитель заботится о ребёнке с добротой и понима-нием, но при этом достаточно твёрд в установлении правил поведения, предоставляет не много возможностей выбора.
-демократичный. Родители стараются быть справедливыми в любой ситуации, предос-тавляют достаточную возможность выбора и принимают решения на основе правила большинства.
-все позволяющие. Родители разрешают детям вести себя как угодно, не регламентируя при этом никаких правил и ограничений по типу «ребёнок сам знает, что ему делать».
Наиболее продуктивным стилем воспитания является благожелательно-авторитарный. Дети вырастают наиболее приспособленными : они умеют принимать решения, нести от-ветственность, следовать нормам и сотрудничать с другими людьми.
Правило 2. «Чёткие рамки допустимого поведения ребёнка должны базироваться на фундаменте сердечной близости».
Недостаточно просто установить нормы и правила желаемого поведения. В этом слу-чае ребёнок будет сопротивляться установленным правилам и прибегать к мстительному поведению. Только взаимопонимание между родителями даёт возможность установить эффективные границы дозволенного.
Эмоциональная связь между родителями и ребёнком образует ту основу, на которой базируются родительские правила и ограничения.
Если проблемы нежелательного поведения детей возникают из-за того, что дали тре-щину добрые отношения между родителями и детьми или таковые вовсе отсутствуют, то лучше временно отодвинуть проблемы поведения и заняться восстановлением доверитель-ных взаимоотношений.
Правило 3. «Установленные границы должны соответствовать возрасту и не должны вступать в противоречие с потребностями ребёнка».
Маленьких детей не следует нагружать чрезмерными объяснениями и обсуждениями, почему чего-либо нельзя делать
Простраивая границы для ребёнка, родителям просто необходимо обсуждать с ними те правила и требования, которые они для них устанавливают. Также важно помнить о ом, что правила должны соответствовать возрасту ребёнка. Например, если требование ложиться спать не позднее 22.00 часов для ребёнка 8-12 лет вполне нормально и естественно, то подобное требование для 19-ти летнего юноши выглядит весьма странно и входит в явное противоречие с его возрастными потребностями.
Ограничения, входящие в противоречие с возрастными потребностями ребёнка, вызы-вают его открытый протест и сопротивление установленному правилу.
Границы дозволенного не являются жёстко закреплёнными «раз и навсегда». Они ме-няются в зависимости от возраста ребёнка и показывают, насколько чутко родитель реаги-рует на все перемены, происходящие с его ребёнком.
Правило 4. «Устанавливайте границы, которые дают возможность маленьких побед». Часто родители желая, чтобы ребёнок добился результатов в чём-либо (учёбе, спорте, му-зыке) устанавливают для него слишком высокую «планку», делая тем самым результат труднодостижимым, либо вовсе недосягаемым. У ребёнка теряется вера в свои силы и по-является устойчивое желание избегать ситуации, в которой он может быть несостоятелен. Ребёнок может замкнуться и уйти в себя, поскольку подобная ситуация вызывает у него эмоциональную подавленность, либо открыто сопротивляться требованию: пропускает за-нятия в школе или спортивной секции, может вообще забросить ряд предметов. В более младших классах реакция на неудачу может выразиться в эмоциональных срывах и агрес-сии по отношению к другим ученикам.
Реалистические цели – ключ к сотрудничеству и самомотивации. Маленький успех, ко-торого можно добиться, рождает веру в себя, настойчивость и дружелюбное отношение к дисциплине.
Правило 5. «Все правила, требования, ограничения и запреты должны быть согласова-ны меду родителями и теми, кто принимает участие в воспитании ребёнка».
Данное правило является основной проблемой в семьях, где растут агрессивные дети.
Чрезмерная жестокость запретов – с одной стороны (линия отца, и снятие ограничений – с другой (линия матери, предельно невротизируют ребёнка, портят его самого и его жизнь.
Часто родители при составлении единых, согласованных правил поведения для своих детей испытывают чрезмерные затруднения. В этом случае нужно обратиться к психологу. Он поможет родителям систематизировать эти требования, внести в них ясность, проду-манность, а также поможет родителям выработать более чёткую воспитательную позицию и согласованное отношение к ней со стороны родителей.
Согласованные правила – это та основа, которая помогает родителям слышать друг друга и занять позицию сотрудничества в воспитании своих детей. Когда правила не со-гласованы, ребёнку невозможно усвоить их и привыкнуть к дисциплине.
Правило 6. «Последствия (санкции) должны вытекать непосредственно из плохого по-ведения».
Последствия (санкции) у родителей ассоциируются с наказанием. До сих пор ведутся дискуссии: следует ли физически наказывать ребёнка. На мой взгляд, физические наказа-ния являются вовсе не наказанием, а лишь способом разрядки и отреагирования взрослым собственного негативного эмоционального состояния – гнева, раздражения.
Если физические наказания часты в семье – это говорит о том, что у взрослых отсутст-вуют навыки саморегуляции, чёткая воспитательная позиция, а также контакт с самим ре-бёнком.
Психологи считают, что «наказывать ребёнка лучше, лишая его хорошего, чем делая ему плохое».
Самое главное, чтобы приучить ребёнка к выполнению тех правил и ограничений, ко-торые родители для него установили, необходимо доверие ребёнка к слову родителей. Не-обходимо доказать ребёнку, что если Вы, родители, говорите о том, что что-то сделаете, то Вы сделаете это непременно. Если же Вы выдвигаете требование с предупреждением о возможной санкции, а ребёнок, не выполняя требование, точно знает, что Вы можете усту-пить, спасовать, дать себя уговорить, «тогда Ваш ребёнок начнёт с Вами своего рода игру, продолжая время от времени совершать проступки, чтобы посмотреть, собираетесь ли вы приводить в исполнение декларированную санкцию».
Поэтому, прежде чем заявить о чём-либо (о возможной санкции, подумайте, действи-тельно ли Вы это сделаете, чтобы не вступать с ребёнком в бессмысленную игру.
Также при установлении санкций необходимо помнить о том, что чем меньше ребёнок, тем наказание должно быть ближе к проступку по времени и не носить длительный харак-тер. Например, рассердившись на ребёнка, мать (или отец) говорит ему, что он не будет смотреть сказку (любимую) по телевизору, которую будут показывать через два дня. За это время ребёнок может забыть причину наказания, в противном случае отсроченное наказа-ние вносит в жизнь ребёнка слишком много беспокойства.
Отсроченное наказание часто выглядит как месть родителя ребёнку. Бывает так, что желая от ребёнка послушания, родители прибегают к длительным наказаниям. Длительные наказания вызывают обиду у детей и могут привести к эмоциональному срыву, а также протестным реакциям по типу мстительного поведения. Главное о чём должны заботиться родители при назначении тех или иных санкций это6 воспитывать в ребёнке сознательность и ответственность, а не создавать эмоциональный дискомфорт. Причём не только ребёнку, но и себе самому!
ЗАКЛЮЧЕНИЕ
Подводя итог, следует ещё раз отметить, что правила, требования и ограничения долж-ны присутствовать в жизни ребёнка как необходимый инструмент воспитательного про-цесса, благодаря которому дети учатся жить в коллективе, учатся сознательно контролиро-вать своё поведение, а также предвидеть последствия тех или иный своих поступков.
Правила должны усваиваться на фундаменте сердечной близости и доверительных от-ношений между родителями и детьми и учитывать переживания, интересы и потребности детей, в противном случае родители столкнутся с неподчинением и мстительным поведе-нием своего ребёнка.
Важно также, чтобы дети знали о существующих правилах, чтобы они (правила) про-говаривались с детьми, а с более старшими – носили характер обсуждения, так как в неко-торых семьях правила существуют лишь в «головах» родителей – в этих случаях поведе-ние родителей бывает часто непредсказуемым и пугающим ребёнка.
Знание правил, установленных ы доброжелательной форме со стороны родителей, де-лает жизнь ребёнка более осознанной, организованной, а также создаёт ему чувство безо-пасности и внутреннего комфорта.
ПРИЧИНЫ ПО КОТОРЫМ РЕБЁНОК ИГНОРИРУЕТ ВЫСКАЗЫВАНИЯ РОДИТЕЛЕЙ
Ребё нок может игнорировать Ваше высказывание по следующим причинам:
1. Возможно, он уже вырос из того правила и требования, которое Вы для него когда-то установили. Например, ложиться спать не позднее 20.00, а сыну уже 7 лет и данное требо-вание его совершенно не устроит. В этом случае необходимо пересмотреть правила (может быть оно будет не единственным).
2. Возможно, как отмечает Ю. Б. Гиппенрейтер (1988) :
«Вы зашли в его территориальные воды, вторглись в проблемы, которые он хочет ре-шать сам. Лучше всего в таких случаях задать себе вопрос: «Касается ли меня лично то, что он делает?» И если Вас лично это не касается, передайте ему право заботиться о себе самому. Всё равно Ваши волнения здесь не помогут, скорее наоборот».
3. Возможно, ребёнок манипулирует Вами, меряется силами и не хочет сдавать пози-ции. В этом случае в контекст «Я – сообщений» необходимо включить предупреждение о возможных санкциях («цивилизованная конфронтация», чтобы ребёнок начал с Вами счи-таться).
Данное «Я – сообщение» делается по следующей схеме:
Напомним, что если Вы назначаете санкцию, то должны её обязательно реализовать, иначе ребёнок будет манипулировать Вами вновь и вновь. Санкции не должны носить ха-рактер мнимых угроз. Например: молодая мама в автобусе говорит своей дочери: «Если ты не прекратишь свои капризы, то я тебя сейчас высажу». Применяется «Ты – высказывание» + мнимая угроза, естественно ребёнок продолжает свои капризы».
