Лариса Шихова
Консультация для родителей «Ребенок — родитель: проблемы общения»
▼ Скачать + Заказать документы
Какое отношение имеет общение ребенка со своими родителями к проблемам детского сада? Школы? Самое непосредственное. Заметьте что ребенок с нарушениями эмоционально-волевой сферы, которые чаще всего провоцируют плохое общение в семье, не просто плохо себя ведет в детском саду. Он излишне демонстративен, агрессивен или, наоборот, зажат, замкнут, “слово не вытянешь”. Он, прежде всего, сам страдает от этих своих особенностей, как дома, где продолжаются травматические для него отношения, так и в детском саду, позже в школе, где он чувствует себя неадекватным предъявляемым требованиям, не может наладить отношения со сверстниками, с окружающими взрослыми. Именно поэтому воспитательно-образовательные намерения воспитателей не попадают в цель.
Публикация «Консультация для родителей „Ребенок — родитель: проблемы общения“» размещена в разделах
Придя в школу, дети, прежде всего, демонстрируют не свои достижения, а свои проблемы и трудности. Наблюдения психологов, ведущих ученых показывают, что построение отношений учебного сотрудничества между детьми в группе, между группой детей и педагогом является необходимым условием освоения учебной деятельности.
Ребенку трудно преодолеть свои трудности без взрослых. В детском саду ведется коррекционная работа в этом плане. Но без помощи любящих мам и пап делать это нелегко. К тому же все родители хотят и желают, чтобы их дети хорошо развивались в дальнейшем и прекрасно учились. Но не забывайте, что нарушения в сфере общения в раннем возрасте провоцируют часто интеллектуально отставание от сверстников.
Мы будем рады, если советы и рекомендации ученых, педагогов Л. С. Выготского, А. Н. Леонтьева помогут родителям проанализировать себя, разобраться в вопросах общения со своим ребенком, возможно, от чего-то, явно неправильного, отказаться. Только вместе с родителями дошкольное учреждение сможет помочь детям.
Итак, что мешает взрослому слушать ребенка? Да, они слушают, но высказываются по поводу услышанного так, что это является настоящей помехой в их дальнейшем общении. Ребенок считает, что его не понимают, не любят. Психологи даже выделили типы традиционных высказываний, которые можно отнести к автоматическим ответам родителей, а так же к тому, что в них слышат дети:
Приказы, команды: “Сейчас же перестань!”
В категоричных фразах ребенок слышит нежелание родителей вникнуть в его проблемы, чувствует неуважение к его самостоятельности. Такие слова – приказы вызывают чувство бесправия, а то и брошенности “в беде”.
Предупреждения, предостережения, угрозы:“Еще раз это повторится, и я возьму ремень!”
Угрозы бессмысленны, если у ребенка сейчас неприятное переживание. Угрозы и предупреждения плохи ещё и тем, что при частом повторении дети к ним привыкают и перестают на них реагировать. А родители от слов переходят к делу: наказывают ребенка, и порой очень жестоко.
Мораль, нравоучения, проповеди: “Ты должен уважать бабушку!”
Дело в том, что моральные устои и нравственное поведение воспитывают не только слова, сколько атмосфера в доме через подражание поведению родителей и других взрослых. С детьми нужно разговаривать о нормах и правилах поведения, но только в спокойной, а не в накаленной обстановке.
Советы, готовые решения: “А ты возьми и скажи…”
Взрослым тоже не всегда нравятся чужие советы. А дети гораздо чувствительнее нас. Каждый раз, советуя что – либо ребенку, мы как бы сообщаем ему, что он ещё мал и неопытен, а мы умнее его, желающего быть независимым, принимать решения самостоятельно. Позиция родителей “сверху” (“Я уже наперед знаю всё знаю…”) раздражает детей, а главное, не оставляет у них желания рассказать о своей проблеме.
Доказательства, логические выводы, нотации, “лекции” :
“Пора бы знать, что перед едой моют руки” Они вызывают у детей “психологическую глухоту” или “смысловой барьер”, так как надоедают.
Критика, выговоры, обвинения:
“На что это похоже? Опять всё сделал не так!”
Никакой воспитательной роли такие фразы играть не будут. Они лишь вызывают активную защиту, ответное нападение, отрицание, озлобление, либо уныние, разочарование в себе и в своих отношениях с родителями. Низкая самооценка порождает новые проблемы.
Что же может спасти положение, если ситуация в семье сложилась сложная (замечания в перемешку с командами?
Первый и главный путь:
постарайтесь обращать внимание не только на отрицательные стороны поведения, но и на положительные. Нет ничего более пагубного для ваших отношений, чем мнение о том, что слова одобрения в адрес ребенка испортят его.
Для начала найдите в течение дня несколько положительных поводов сказать ребенку добрые слова.
Например:
- Спасибо, что ты подал мне тапочки (унес воду, накрыл на стол!
- Мне нравиться с тобой готовить вместе (убирать в квартире, стирать)
Некоторые родители думают, что ребенок (даже в подростковом возрасте) и так знает, что его любят, поэтому положительные чувства ему высказывать необязательно. Это совсем не так.
Похвала: “Ты у нас самая красивая”, “Ты просто гений”…
Похвала и поощрение, похвала и одобрение – это тонкое, но важное различие надо чувствовать. В похвале есть всегда элемент оценки. А если родители часто хвалят, они обязательно за что-то выговаривают. Дети, привыкая к похвале, становятся зависимыми от неё и начинают ждать, искать её (“А почему ты меня не похвалил?”). Иногда дети могут заподозрить родителей в неискренности (хвалят из-за каких-то своих соображений).
Обзывание, высмеивание: “Плакса!”, “Ну, просто дубина!”
Это лучший способ оттолкнуть ребенка и “помочь” ему разувериться в себе. Как правило, в таких случаях дети обижаются и защищаются: “А сама какая!”.
Догадки, интерпретации:“Я знаю, что все это из-за …”,
“Я всё равно вижу, что ты меня обманываешь…”
Кто же любит когда его “вычисляют”, “видят насквозь. Естественно, за этим может последовать лишь защитная реакция, желание уйти от контакта.
Расспрашивание (расследование) : “Ты все-таки скажи”, “Что все-таки случилось?”
Удержаться в разговоре от расспросов трудно, но все таки старайтесь вопросительный предложения заменять на утвердительные, например: вместо ”Почему ты злишься?”, сказать” Я чувствую, что ты сердишься”. Для переживающего ребенка разница между вопросом и утвердительной фразой велика: вопрос звучит как холодное любопытство, а утвердительная фраза – как понимание, участие.
Сочувствие на словах, уговоры, увещевания:“Я тебя понимаю”, “Я тебе сочувствую”
Иногда эти фразы звучат слишком формально. Ребенок понимает их как пренебрежение к его заботам, отрицание или преуменьшение его переживаний. Лучше просто помолчать, прижать ребенка к себе.
Отшучивание, уход от разговора: “Вечно ты со своими жалобами…”
Познакомившись с длинным списком неудачных высказываний, таящих в себе команды, критику, нравоучения и т. д., родители обычно восклицают : ”И это нельзя, и то нельзя, что же можно?”
Наши привычные отношения к ребенку с советами, назиданиями и упреками – это не “естественные”, а тоже выученные фразы. Но они подобны неэффективной езде на машине старой конструкции.
В основе новых навыков общения лежат гуманистические принципы:
- уважение к личности ребенка;
- признание прав на собственные желания, чувства, ошибки;
- внимание к заботам ребенка;
- отказ от родительской позиции “сверху”.
Попробуйте общение с ребенком строить с учётом этих принципов. И вместе мы поможем нашим малышам справиться с любой неприятностью.
Удачи Вам!
