Анаит
Консультация для родителей «Детская истерика»
▼ Скачать + Заказать документы
Что такое детская истерика?
Это состояние, в котором ребёнок крайне возбуждён и обеспокоен. Настолько, что его тумблер, включающий торможение, не работает. Эмоции зашкаливают, а тормоза отказали. В таком состоянии ребёнок не доступен ни для каких разумных аргументов. Его мозг находится в режиме выживания, и поэтому выключил самую сейчас энергозатратную функцию — мышление. Криком он пытается сообщить: «Эй, взрослые, я в опасности!»
Публикация «Консультация для родителей „Детская истерика“» размещена в разделах
Бытует мнение, что детская истерика может быть следствием избалованности и невоспитанности ребенка, или же она — возрастное явление, которое ребенок со временем перерастает.
Но в действительности причины детских истерик отличаются гораздо большим разнообразием.
• Неспособность ребенка выражать свои желания или потребности с помощью слов. Обычно такие истерики, с помощью которых ребенок пытается сообщить о своем недовольстве, страхе и пр., свойственны детям до 2 лет. Истеричное поведение вызвано своего рода бессилием — ребенок не может сформулировать свои жалобы или не знает, как это сделать, вследствие чего развивается чрезмерная эмоциональная реакция.
• Желание обратить на себя внимание. Истерики по этой причине часто развиваются у детей, которым уделяют слишком мало внимания или, наоборот которых опекают чрезмерно.
• Отсутствие четкой системы поощрений и наказаний ребенка, вследствие чего у него не выработана модель поведения, в которой есть допустимые границы.
• «Синдром подражания», при котором ребенок пытается повторять поведение взрослых, персонажей мультфильмов или кино, компьютерных игр и пр.
• Физическое недомогание. Во время болезни или в период выздоровления у детей, особенно в 2–4-летнем возрасте, может резко повышаться склонность к истерикам, которые вызваны плохим самочувствием.
• Попытки добиться желаемого. Истерики такого типа — это манипулятивное поведение, которое обычно формируется на основании уже полученного опыта. Так, если ребенок, несколько раз устроив истерику, добился того, чего хотел — для него это становится удобным способом и впредь получать желаемое.
Но независимо от причин такого поведения, родители, сталкиваясь с детской истерикой, приходят в растерянность. Первое побуждение — дать ребенку все, что он хочет, только бы он прекратил «сцену». Но именно в этом кроется основная ошибка, и речь не только о том, что ребенок может «вооружиться» манипулятивными приемами и применять их в будущем. Даже если у малыша есть причины для истеричного поведения — например, он не может сформулировать свою жалобу или выразить недовольство другим способом — поощрение истерик может привести к тому, что у ребенка не выработается навык выражать и обсуждать свои чувства и эмоции. И в дальнейшем истерики сменятся демонстративным поведением — нарочитыми обидами, играми в «молчанку», пассивной агрессией.
Как действовать?
1. Быстро обеспечить безопасность. Нет, не дать то, что ребёнок хочет, это даже не всегда понятно. Но сделать вот что: если ребёнок бьется головой об стену или об пол, подложите руку, сумку или подушку. Если вокруг много людей, которые осуждающе смотрят на вас или на ребёнка, попросите их удалиться, сообщив, что это ваш ребёнок и вы знаете, что нужно делать. Если это необходимо и возможно, то унесите ребёнка туда, где нет лишних зрителей и можно кричать безопасно.
2. Находиться рядом с ребёнком, помогая ему пережить этот трудный момент. Психологи иногда шутят, что ребенок и не вспомнит, почему началась истерика, но про то, что мама его бросила и ушла (в другую комнату, будет рассказывать своему психоаналитику годами.
3. Следить за циклами истерики. Любая истерика устроена по синусоиде — посмотрите на схему. Сначала крик нарастает (на графике это фрагмент 1, потом достигает максимума (2, потом наступает временное истощение, надо набрать воздуха (3). В нижних точках графика (0) происходит завершение вдоха перед новым криком — и тишина на мгновение. Самое важное тут вот что: пока ребёнок кричит — никаким действия и словам он не доступен. В конце третьего этапа и в точках 0 ему можно предложить словами или жестом «Посидеть на ручках», позвать «Иди, пожалею тебя». Гладьте, жалейте, но ни о чем пока не разговаривайте.
Если не успели, ждите следующего затихания (часть синусоиды 3 и точка 0). Бывает, что взаимодействие все равно не получается, тогда просто обеспечьте безопасность ребенка и ждите завершения крика. Мозг ребёнка пытается справиться с перегрузкой. Истерика редко длится больше 20 минут, если не «подливать масло в огонь», то есть не усиливать ее.
4. И только когда истерика закончилась, можно обсудить словами то, что произошло. Например, «Ты хотел на ручки, я тебя не взяла, мне было тяжело. А ты очень расстроился и кричал». Или «Ты хотела надеть другой свитер, а мы не поняли, что ты хотела, он был в стирке, и ты расстроилась».
Что усиливает детскую истерику?
Чужие эмоции. Тут со своими бы справиться! Ребёнку нужен спокойный взрослый рядом, на спокойствие которого он может опереться. К сожалению, очень трудно сохранять спокойствие даже посторонним людям, если рядом кричит ребёнок. Все хотят, чтобы звук прекратился. Это нормальный биологический механизм: мы слышим крик малыша об опасности, и хотим спасти его, но не всегда знаем, как это сделать. Поэтому часто тоже… орем, как младенцы. «Прекрати орать, замолчи немедленно!» — не всегда понятно, это мама себе говорит или ребёнку. Но в любом случае это не работает. А что же работает? Текст, который вы выучили заранее и произносите внутри, чтобы успокоиться: «Мы — лучшие родители этого ребёнка, нет никого больше, кто столько для него делает, как мы. Ребёнку плохо, он сейчас не справляется сам. Крик — это сигнал его мозга, он пытается приспособится. Ничего страшного не происходит. Я смогу это выдержать. Это скоро закончится».
Если вы сами кричите очень громко или шлепаете ребёнка, он вероятно, сможет остановить крик и замолчит, но не потому, что успокоится, а потому что ему станет слишком страшно. Он попытается подавить волнение и возбуждение, но научится боятся вас и поймёт, что лучше вообще никаких негативных эмоций не проявлять — рядом с родителями только «улыбаемся и машем». Ребёнок постепенно становится тревожным, слишком осторожным, пугливым и не инициативным. Или начинает вымещать свои подавленные эмоции на братьев и сестёр, сверстников на детской площадке или других доступных объектах: орет и дерётся.
Игнорирование происходящего. Задача истерики — привлечь внимание взрослого для помощи в выживании. Если родитель игнорирует вопли, ребёнок попытается докричаться, увеличив громкость. Если вы потерялись в лесу и кричите «ау», а никто не откликается, что вы будете делать? Попытаетесь кричать громче. Если долго никто не будет откликаться, то вы в конце концов замолчите, но не потому, что успокоитесь, а потому что силы ваши иссякнут или вы поймёте, что орать безнадежно, вас не спасут.
Можно ли предотвратить истерику?
У любой истерики есть предвестники. Это какие-то особые звуки, гримасы, движения тела, которые делает ваш ребёнок. У каждого они индивидуальны, и хорошо бы научиться замечать их. Эти предвестники — как будто точка 0 на нашем графике или тучи перед дождем: сейчас как начнётся! Предпринимаем такие же действия как в точке 0, как описано. И без истерики переходим к пункту 4 — обсуждаем словами.
Первое, что нужно сделать, чтобы успокоить малыша, — это выбрать правильную тактику. Ведь важно не только остановить плач, но и предотвратить негативные последствия в развитии детской психики. Во время крика и слез ребенок находится в совершенно беззащитном состоянии, и то, как поведут себя родители, закладывается глубоко в подсознании. Впоследствии это может очень отрицательно отразиться на его дальнейшем поведении.
Во-первых, поставьте себя на место ребенка — так вам будет проще понять своего малыша. Ни в коем случае нельзя злиться. В мирной спокойной обстановке гораздо легче адекватно оценить сложившуюся ситуацию и принять действительно правильное решение, но, когда дети «истерят», порой и родители начинают «закипать». Поэтому самое главное — для начала необходимо успокоиться, посмотреть трезво на ситуацию и отнестись с лаской и пониманием к своему чаду.
Во-вторых, не поддавайтесь жалости. Помните: уступив всего лишь одному капризу ребенка, вы обречены пережить новую истерику. Просто спокойно и твердо, но не грубо, дайте малышу понять, что Вы не отступите от своего слова.
В-третьих, будьте последовательны, и пусть вашим постоянным спутником станет терпение. Маловероятно, что с истериками можно покончить в два приема. Скорее всего, малыш уже понял, как Вами можно манипулировать. Но если Вы будете последовательны, адекватная реакция на капризы и истерики постепенно сведет их на нет. Ведь малыши инстинктивно улавливают даже самые незначительные перемены в поступках своих родителей. Детям нужно дать понять, что если что-то непозволительно сегодня, то это непозволительно вообще.
В-четвертых, как дополнительный способ: как только вы заметили, что у малыша начинается истерика, попробуйте взять его на руки и с любовью прижмите к себе, не позволяя ему пинаться и кидать вещи. Просто спокойно и уверенно держите, пока он угомонится. Скорее всего, через несколько минут ребенок поймет, что истерика — это неудачный способ добиться своего, и успокоится. Не стоит забывать, что все дети разные, даже если они растут в одной семье. Одному ребенку достаточно всего лишь строгого слова или даже взгляда, с другим же все иначе — чтобы добиться от него послушания, приходится принимать меры. Многие родители поступают так : бьющегося в истерике малыша отводят в спальню и оставляют там одного, заявив, что он может выйти, когда успокоится.
Что же делать, если ребенок устроил истерику на людях?
Попробуйте увести ребенка из поля посторонних других людей и подождать, пока он успокоится. Не сдавайтесь и не бойтесь осуждающего мнения окружающих. Если Вы не выдержите и капитулируете, ребенок поймет, что, закатив вам истерику, он всегда сможет добиться своего.
Важный момент: малышу зачастую трудно сосредоточиться на словах своих родителей. И тут поможет повторение. Те слова, которые вы хотите донести до ребенка, есть смысл повторять снова и снова, при этом подчеркивая их тоном голоса и жестами.
Родители, будьте солидарны. Видя ваше единодушие, ребенок быстро поймет, что вами нельзя манипулировать. Мамы, не отменяйте папины запреты, и наоборот. Бабушки и дедушки, не высказывайте недовольство по поводу методов воспитания ваших внуков вашими детьми. Дети сразу замечают, что мнения взрослых расходятся, и хотят непременно воспользоваться этим. Если вы с чем-то не согласны, обсудите это наедине.
