Консультация для родителей «Дети дерутся!»

Вера Махнева
Консультация для родителей «Дети дерутся!»
▼ Скачать + Заказать документы

Консультация для родителей : «На помощь! Дети опять дерутся!»

Наверное, ни один поступок не вызовет у родителей большего чувства неприязни, чем драка между детьми. Многие родители пытаются вмешаться, но обычно такие попытки не приводят к желаемому успеху. Иногда им все же удается остановить развитие драки, но возможно ли предотвратить ее начало? Бывает, что родители довольно терпимо относятся к дракам среди детей и принимают их как нечто неизбежное.

Темочки:

• Консультации для родителей
• Темочки

Папы и мамы часто не задумываются над тем, почему между детьми возникают ссоры и драки, но, вероятно, всем участникам этих неприятных ситуаций стало бы легче, если бы родители осознали свою роль в этом явлении и возможные причины конфликтов. Если ваши дети часто дерутся, задумайтесь над тем, как вы строите отношения между своими любимыми чадами, к каким способам влияния на детей вы прибегаете? Драку легко спровоцировать, если:

• создавать соперничество между детьми, сравнивать их друг с другом («Посмотри, насколько твой брат аккуратнее и собраннее тебя!» или «Неужели ты не можешь так же хорошо учиться, как твоя сестра?»). Каждого ребенка можно сравнивать только с самим собой, причем желательно подчеркивать не ошибки, а его достижения, например: «Сегодня ТЫ сделал домашнюю работу гораздо аккуратнее, чем вчера»;

• неуважительно относиться к отличительным особенностям ребенка и выставлять их напоказ перед другими, например обсуждать его черты характера или внешности в компании взрослых либо его ровесников.

Родители только усугубят возникшую драку, если будут:

• заступаться за того или иного ребенка либо выносить приговор (судить, кто прав, кто виноват);

• отрицать негативные чувства, которые могут испытывать дети в отношении не только посторонних людей, но и родных братьев и сестер, например: «Ты что это так ненавидишь свою сестру? Ты ведь любишь ее. К тому же ты ведь старше.». Подобные комментарии только подливают масла в огонь;

• насильно заставлять братьев и сестер делиться друг с другом;

• упрашивать ребенка отказываться от своих притязаний в пользу брата или сестры;

• кричать на детей или шлепать их, пользуясь своим преимуществом.

Допустим, вы осознали возможные причины драки и постарались их устранить. Однако драки не прекратились. Что же делать? Как может поступить родитель, чтобы остановить драку и научить детей действовать в сложных ситуациях без применения силы? Вот не-сколько правил, которые легко не только запомнить, но и выполнять:

1. Не заступайтесь (не вставайте на сторону того или иного ребенка). Не берите на себя роль судьи, прокурора или адвоката. Не наказывайте виновного и не утешайте невинного. Если вы почувствуете, что кто-либо может серьезно пострадать, то молча предотвратите это.

2. Успокойте дерущихся детей. Можно присесть, чтобы стать с ними одного роста. Ласково дотроньтесь до них. Примирительно посмотрите на каждого из них, не осуждая и не сердясь ни на кого. Не надо запугивать их, чтобы остановить драку. Не прибегайте к помощи таких фраз: «Ваши драки просто выводят меня из себя» или «Если вы не перестанете драться, я закрою на ключ каждого в своей комнате».

3. Не выносите сами приговор в споре, создайте обеим сторонам одинаковые условия. Например, если две сестры спорят над тем, какую книгу им почитать, «поместите их в одну лодку», соедините в команду, сказав следующее: «Когда вы вдвоем решите, какую книгу вам почитать, подойдете и скажете мне». Это удержит1 вас от вынесения приговора и необходимости выбирать, какому ребенку отдать свое предпочтение, а также научит их умению договариваться между собой и ответственно относиться к разрешению собственных проблем. Если дети дерутся из-за игрушки, подождите, пока они успокоятся, протяните руку к предмету, из-за которого они дерутся, и скажите им следующее: «Вы снова получите эту игрушку, когда придете к согласию, как поделить ее, чтобы никто не был обижен». Затем удалитесь из комнаты вместе с игрушкой, и пусть они сами разбе-рутся во всем. Научите их умению меняться игрушками и поочередно сменять друг друга в каком-либо деле. Для этого полезно воспользоваться таймером или часами, которые помогут маленьким детям делать что-нибудь в порядке очереди.

4. Научите обоих детей договариваться так, чтобы в выигрыше всегда оставались две противоборствующие стороны. Направьте их по пути мирных переговоров. Под-черкните, что драка делу не поможет, но и постоянные «уступки» не решат всех проблем. Компромисс в этом деле — не самый эффективный выход из положения. В большинстве случаев он только оставляет обе стороны конфликта ущемленными в своих собственных интересах, так как каждая из этих сторон больше заботится о той половине, которую приходится уступить, чем о том, которую она получает взамен. Когда драчуны успоко-ятся, помогите им договориться так, чтобы они оба остались при своих интересах. Не предпринимайте попыток договориться в то время, пока они злятся друг на друга. Ничего не получится. Если же они злятся, опишите на словах (прокомментируйте) то, что видите во время драки. Когда вы даете комментарий, не осуждая участников драки, это позволяет ребенку самому понять, что, может быть, он что-то не так делает. Вы доносите до его сознания общую картину происходящего. Если он самостоятельно отдает себе отчет в том, что совершает, то может при желании выбрать — стоит ли ему продолжать вести себя таким образом. Дети займут оборонительную позицию, если вы будете описывать драку в предосудительной манере. Отнеситесь с пониманием и сочувствием к их злости по отношению к своим братьям и сестрам, не отрицая и не пытаясь урезонить это чувство. Например, если ваш ребенок говорит: «Я ненавижу своего брата», отреагируйте следующим образом: «Сейчас можно понять всю твою злость на него», а не так: «Разве можно ненавидеть своего брата? Нехорошо говорить такие вещи». Чувства, к которым относятся с пониманием и сопереживанием, утрачивают свою силу. Они теряют свой разрушительный заряд. Помогите ребенку отчетливо осмыслить, в чем заключается его злость, и подведите его к тому, чтобы он сумел высказать свои чувства брату или сестре. Когда вы прокомментируете увиденное и сообщите ребенку, что понимаете его чувства, злость дерущихся «поостынет», и вы сможете перейти снова к переговорам.

5. Если вам становится очень тяжело во время детской драки, то выйдите из дома и прогуляйтесь. Старайтесь не выбегать из дома в порыве злости и не хлопать за собой дверьми. Не вступайте в лишние разговоры.

Когда мы были еще маленькими, то часто ссорились со своей сестрой. Наши родители чего только не предпринимали, чтобы остановить нас: ставили обеих в угол, заставляли целовать друг друга в знак примирения, и, несмотря на то, что такие методы на некоторое время сдерживали нас от драк и ссор, мы, как правило, продолжали злиться и обижаться друг на друга. Однажды, когда мы дрались, мама ушла из дома, не сказав ни слова. Когда до нас дошло, что она ушла, это навело нас на мысль не только о том, сколько неудобств мы доставили ей своей дракой, но и какими невнимательными мы были к своей маме. В результате маминого доброго, но в то же время строгого и молчаливого отношения к нам мы не только перестали драться, но и прибрались на кухне, пока ее не было, чтобы сделать ей приятный сюрприз и сгладить свою вину зато, что расстроили ее.

6. Совершите неожиданный поступок. Например, если ваши дети обзывают друг друга, присоединитесь к ним в игровой манере. Через несколько минут все уже будут смеяться над тем, какие забавные названия они понапридумывали.

Выполняя эти основные правила конструктивного поведения для предотвращения детских драк, вы достигнете желаемого результата, причем, возможно, со временем вам удастся искоренить такое неприятное явление, как детские ссоры, конфликты и драки, но хотелось бы предложить еще несколько советов, которые касаются частных случаев.

1. Не поощряйте ябедничества («Мам, а Денис бьет меня!», лучше отреагируйте на это следующим образом: «Должно быть, тебе больно. Интересно, что же ты предпримешь для того, чтобы он этого больше не делал?». Обычно дети ябедничают, когда хотят, чтобы тот другой, который их обидел, имел неприятности со взрослыми. Если дети осознают, что ябедничество не приносит им успеха, то они, как правило, больше этого не делают.

2. Если ваш ребенок всегда уступает и сдается на милость победителя, то научите его умению защищать себя и отстаивать свои права. Например, если ваш ребенок в ответ на грубость и придирки другого обычно начинает плакать, научите его, как надо прикрикнуть на своего обидчика: «Перестань!», постепенно повышая голос, пока другой не отстанет от него. Пусть он попрактикуется делать это вместе с вами.

3. Научите их умению общаться эффективно и искренне, высказываясь примерно так: «Я считаю. когда ты. потому что. я хочу, чтобы ты.». Не следует разбавлять общение вспышками гнева и проявлять агрессивность в стремлении добиться желаемого результата.

4. Если дети ревностно относятся к своим недостаткам, сравнивая их с достоинствами других, дайте им понять, что они сами по себе являются цельными и совершенными натурами, не обладающими одинаковыми качествами с другими людьми. Например, если Даша жалуется вам: «Мам, я не такая хорошенькая, как Наташа», отреагируйте следующим образом: «Дело не в том, что ты не такая, как она. Я люблю тебя за то, что ты отличаешься от Наташи. Вы обе хороши каждая по-своему. Зачем мне нужны две Наташи?». Повторяем, не надо поощрять в ребенке дух соперничества по отношению к другим. Например, если Рома говорит: «Послушай, мам, я получила все отличные оценки, а Петя не сумел», отреагируйте следующим образом: «Похоже, что ты уж очень постаралась и сделала все, что могла», а не так: «Хорошо бы Пете взяться за ум и учиться так же, как ты».

5. Научите их умению проявлять инициативу, приходя на помощь своим братьям и сестрам, если они вдруг попали в беду или обидят друг друга. Например: «Эрик чем-то опечален. Что ты мог бы сделать или сказать так, чтобы ему стало легче? Может, тебе самому лучше спросить его об этом?».

И, конечно, любому из нас, взрослому или ребенку, хорошо бы помнить старое испытанное средство, помогающее остановить конфликт в самом начале, — технику самоконтроля: научите ребенка делать глубокий вдох через нос и выдох через рот, считать до десяти и говорить самому себе: «Я спокоен и легко справлюсь с этим». Применяя данное упражнение, покажите ребенку пример самоконтроля в собственном умении справляться со своей злостью, выражайте это чувство достойно, не вымещая обиды на других.

Люди с давних времен выясняют отношения кулаками. Раньше детей с раннего возраста учили фехтованию и рукопашному бою. Мечи, шпаги и пистолеты всегда были любимыми игрушками мальчишек. Во всех самых популярных мультфильмах последних десятилетий главные герои выясняют отношения с помощью боёв. Так почему же ребенку не драться? Так ли хорошо, если мальчик или девочка не дерется?

Педагоги подметили, что спокойные хорошие дети болеют чаще забияк. Психологи объясняют это тем, что такие детки не умеют дать выход своей энергии. Их негативная энергия направлена внутрь себя.

Что такое негативная энергия и откуда же она берется? Все человеческие чувства - это игра гормонов. Надпочечники вырабатывают адреналин и норадреналин, которые провоцируют чувства гнева и агрессии. Дети дерутся чаще, поскольку еще не знают, как сбросить напряжения без драки. Этому надо обучать детей.

А еще дети могут драться из-за страха. Дерутся, когда боятся, что их обидят. Бить тревогу надо тогда, когда ребенку доставляет удовольствие обижать других детей.

Как исправить ситуацию? Надо дать выход энергии. Много ли современный ребенок ходит пешком? Сколько гуляет? В какие компьютерные игры играет и как долго? Что смотрит по телевизору? На все это надо обратить пристальное внимание. Как правило, современный ребенок много времени проводит перед экраном и почти не двигается, не гуляет и не ходит пешком. И это надо исправить.

А как же спорт? Психологи предупреждают, что драчунов лучше не отдавать на единоборства и бокс, поскольку они могут начать драться с большей изощренностью. Эти виды спорта подходят для спокойных детей, чтобы те научились самообороне. А для «вояк» подойдут плаванье, танцы, ролики.

Очень важна атмосфера в семье. Когда дома кричат друг на друга, не уважают интересы других, маленький задира всё это впитывает, как губка и копирует поведение взрослых.

Если родители сами не справляются с проблемой, то ребенка следует показать невропатологу. Возможно, причина кроется в наследственности.

Кстати в современном обществе девчонки дерутся не меньше мальчишек. Причем драка девочек может быть намного кровожаднее. И если мальчиков можно уговорить остановиться, то зачастую девочек можно только растащить в разные стороны. Психологи утверждают, что это отображение взрослого мира, в котором женщины становятся агрессивнее, выполняют те роли, которые раньше были исконно мужскими. И девочки копируют мам, тёть, экранных героинь.

Как реагировать, если в детском саду ребенок кого-то избил? Прежде всего, надо разобраться в ситуации и в причине её возникновения. Не ругайте при посторонних и не делайте выводов сгоряча. Возможно, ребенок только защищался или ответил обидчику, который делал ему мелкие подлости.

Патологический драчун явление очень редкое, однако, и такие ребята есть. В драке они дерутся яростно, не чувствуя боли, дерутся до крови. Их не страшат наказания. Как правило, это дети, у которых проблемы в семье наслоились на наследственную жестокость. За их жестокостью кроется страдание, ведь они не находят сочувствия и понимания у родителей. Трудное это дело – укротить драчливого ребенка, но, к счастью, вполне выполнимое. Любите своих детей!

Прочитайте детям …

Драчливый утенок

Жил да был утенок Петя.

Вряд ли есть еще на свете

Как наш Петя забияка:

Где утенок, там и драка!

Все вокруг его боялись

И, увидев, разбегались!

Никого он не любил:

Всех, кого увидит – бил!

Был лишь в милости Барбос.

У него огромный нос,

Сам он страшный и лохматый,

А язык висит лопатой.

Пса наш Петя уважал,

А вот слабых обижал!

С малышами вечно дрался,

Никогда не заступался!

Как-то шел он через сад,

Смотрит: парочка цыплят

Маленьких, пушистых.

- Кыш отсюда быстро!

Начал Петя крякать,

Снова лезет в драку.

Малышата испугались,

От задиры разбежались.

Ну, а он не отстает,

Сзади мчится и клюет,

Разозлился не на шутку!

Одного загнал он в будку,

Сам туда же забежал

И от страха задрожал:

В будке сразу тьма сгустилась,

Вокруг Пети заклубилась,

А в углу два желтых глаза.

Разрыдался Петя сразу.

- Отпустите, пощадите,

Пожалейте, не губите!

Я не буду больше драться,

Я не буду задираться,

Буду слабых защищать! –

Начал наш драчун пищать.

Чуть живой стоит утенок,

Ну а в будке-то – котенок!

Ребенок постоянно затевает драки и грубит? Психологи считают, что агрессия – это нормально. Но выливаться она должна в безопасное русло.

Дети начинают проявлять агрессию примерно в возрасте двух лет, причем мальчики - в 3-4 раза чаще девочек. По мере взросления и развития интеллекта агрессивность у большинства мальчиков ослабевает. К школе они могут вести себя уже вполне цивилизованно. Но небольшая часть наиболее агрессивных детей таковой и остается до седых волос: и в юности, и во взрослом возрасте все так же - чуть что, дерется и скандалит.