Алиса Мишина
Консультация для родителей «Кризис трёх лет»
▼ Скачать + Заказать документы
Консультация для родителей «Кризис трёх лет»
Кризис трёх лет называют по-другому кризисом «Я сам!». В возрасте трех лет ребенок пытается отделять свое «я» от родительского. Он начинает осознавать себя отдельной самостоятельной личностью со своими желаниями, которые нужно отстаивать. Детский кризис 3 лет часто проявляется в демонстративном и даже тираническом поведении ребенка: он устраивает истерики на пустом месте и не соглашается буквально ни с чем. Ребенок как будто специально хочет сделать назло, наоборот, вопреки желаниям родителей. Конечно, такое поведение вызывает у родителей недоумение и раздражение, но следует помнить, что ребенок упрямится и говорит «нет» не для того, чтобы вам досадить. Он просто не знает других способов утвердиться как личность. Как пережить кризис 3 лет, ребенку должны показать родители.
Публикация «Консультация для родителей „Кризис трёх лет“» размещена в разделах
Вы столкнулись с кризисом 3 лет, если ребенок:
1. постоянно проверяет границы дозволенного;
2. устраивает истерики по любому поводу и без;
3. требует купить нужную ему игрушку, рыдая и катаясь по полу в магазине;
4. на прогулке убегает в противоположную от вас сторону;
5. не реагирует на просьбы и слово «нельзя»;
6. негативно воспринимает любые ваши предложения;
7. на все отвечает «нет», «не хочу», «не буду»;
8. пытается все делать самостоятельно и по-своему: сам натягивает куртку, сам садится есть, если что-то не получается — закатывает истерику;
9. не поддается переубеждению.
Кризис трех лет относится к числу острых. Ребенок неуправляем, впадает в ярость. Поведение почти не поддается коррекции. Период труден как для взрослого, так и для самого ребенка.
Симптомы называют семизвездием кризиса 3 лет.
1. Негативизм –отказывается делать, то о чём его просят, или делает всё наоборот.
2. Упрямство – ребенок настаивает на чем-то не потому, что хочет, а потому, что он этого потребовал, он связан своим первоначальным решением. По сути, ребенок требует, чтобы окружающие считались с ним как с личностью.
3. Строптивость – она безлична, направлена против норм воспитания, образа жизни, который сложился до 3-х лет.
4. Своеволие – хочет делать всё сам, стремится к самостоятельности, к которой часто ещё не готов.
5. Протест-бунт –проявляется в частых ссорах с родителями : ребёнок стремится диктовать всем свою волю.
6. Обесценивания – проявляется в том, что ребенок начинает ругаться, дразнить и обзывать родителей.
7. Деспотизм – ребенок заставляет родителей делать все, что он требует.
Что необходимо знать родителям о детском упрямстве и капризности?
1. Период упрямства и капризности начинается примерно с 18 месяцев.
2. Как правило, фаза эта заканчивается к 3,5-4 годам. Случайные приступы упрямства в более старшем возрасте тоже вещь вполне нормальная.
3. Пик упрямства приходится на 2.5-3 года жизни.
4. Мальчики упрямятся сильнее, чем девочки.
5. Девочки капризничают чаще, чем мальчики.
6. В кризисный период приступы упрямства и капризности случаются у детей по 5 раз в день. У некоторых до 19 раз!
7. Если дети по достижении 4 лет все еще продолжают часто упрямиться и капризничать, то вероятнее всего речь идет о «фиксированном» упрямстве, истеричности, как удобных способах манипулирования ребенком своими родителями.
8. Еще не понятно, кто упрямее, родители, весь день твердящие: «Ты должен, ты обязан, тебе необходимо…», или ребенок, упорно протестующий против «обязан», против «должен», хотя бы в силу того, что это «должен» он просто еще не может выполнить. Он не созрел пока до многих наших требований, он только маленький росточек…
Что могут сделать родители?
1. Не придавайте большого значения упрямству и капризности. Примите к сведению приступ, но не очень волнуйтесь за ребенка.
2. Во время приступа оставайтесь рядом. Дайте ему почувствовать, что вы его понимаете.
3. Не пытайтесь в это время что-либо внушать своему ребенку это бесполезно. Ругань не имеет смысла, шлепки еще сильнее взбудоражат.
4. Будьте в поведении с ребенком настойчивы. Если вы сказали «нет», оставайтесь и дальше при этом мнении.
5. Не сдавайтесь даже тогда, когда приступ у ребенка протекает в общественном месте. Чаще всего помогает только одно взять его за руку и увести.
6. Истеричность и капризность требует зрителей, не прибегайте к помощи посторонних: «Посмотрите, какая плохая девочка, ай-яй-яй!» Ребенку только этого и нужно.
7. Разрешайте ребёнку быть самостоятельным, где это возможно. Уступайте в мелочах: пусть что-то решает сам, смелее пробует.
8. Предоставляйте выбор. Он может быть очень смешным для вас, но критически важным для ребё нка: «С какой ноги будешь надевать штаны — с левой или правой?»
9. Хвалите. Отмечайте любые успехи малыша, рассказывайте о них другим взрослым в его присутствии. Пусть он слышит, что может гордиться собой, и видит, как им гордитесь вы.
10. Играйте. Самыми понятными формами взаимодействия для ребёнка остаются игра, песенка, потешка. Они ведут ребёнка за собой и позволяют прожить чувства или переключить их.
11. Учите заботе. Делайте это ненавязчиво, без перегибов. Дайте ребёнку посильную роль взрослого, например, по отношению к игрушке: это не вы ведёте малыша на прогулку-это он выгуливает свою плюшевую собаку.
12. Берите паузы. Когда ребёнка или вас захлёстывают чувства, отложите решение проблем. Проживите их вместе: побегайте, подурачьтесь, порвите старые газеты-в общем, переключитесь и уже после обсудите ситуацию. Выделите время на эмоции и сброс напряжения. Отыграйте неприятные моменты на игрушках. В этом возрасте очень хорошо работают терапевтические сказки.
13. Учите коммуникации. Показывайте ребёнку, как надо решать конфликты. Малыш с этого возраста способен сам в некоторой степени регулировать отношения с другими детьми. Обучайте фразам и действиям, которые помогут договориться.
14. Любите ребёнка. Осознание, что тебя любят каким угодно-и сердитым, и радостным, и непослушным это бесценно.
15. Заботьтесь о себе. Самая большая наука, это поддерживать себя в ресурсном состоянии, хорошо спать и питаться, выделять время для отдыха, личных дел и хобби. Это необходимо, чтобы иметь возможность помочь ребёнку адекватным образом, и чтобы ребёнок видел, как нужно о себе заботиться. Важно поставить себя в приоритет, чтобы оставаться безопасным, надёжным взрослым, не разрушиться от «мама, ты плохая, я тебя не люблю» и иметь силы для уважения этого большого маленького человека.
Искусству ладить с ребенком необходимо учиться, здесь вам помогут фантазия, юмор и бесконечное терпение. Не позволяйте гневу овладевать вами. Гнев лишает человека разума. Преодолейте его один раз, и в следующий вам уже легче будет сдержать его, а потом и вовсе в душе поселится только сочувствие и желание помочь своему малышу в трудный период его жизни.
Ошибки в воспитании
Гиперопека и авторитарность. Как две стороны одной медали, они дают одинаковый результат: авторитарный или гиперопекающий родитель идеальная мишень для бунта. Ребёнок не хочет быть объектом ни воспитания, ни заботы. Он хочет быть действующим лицом и будет добиваться этого методами, которые перенял от своих родителей : это может быть крик, непрошибаемое «потому что я так сказал» и запреты. Самый худший вариант в такой ситуации сломить волю ребёнка, доказывая ему, кто здесь главный. Потому что главные всегда здравый смысл и уважение друг к другу.
Вседозволенность. Абсолютная свобода, отсутствие правил в семье, общение с ребёнком по-приятельски это перекладывание ответственности с родителя на малыша и бесконечные источники его тревог. В этом возрасте ребёнку как никогда нужен взрослый, который не оставляет его в сильных чувствах, не предлагает принимать важные решения и нести за них ответственность. Малышу необходим человек, который твёрдой рукой сможет провести его через кризис и обучить тому, как всё работает в большом мире.
Непоследовательность или несогласованность. Ребёнок ждёт чётких ориентиров на взрослость и ясной системы, что в вашей семье хорошо, а что плохо, как здесь принято и не принято делать. Он понимает, когда правила условны: если в них есть исключения, он будет следовать им. Не путайте ребёнка и не нагружайте его тысячей запретов, которые при желании можно сломить. Нельзя часто менять договорённости и выяснять их с другими родственниками при ребёнке. Лучше всей семьёй проговорите, что принципиально важно, что делается из соображений безопасности, а что обусловлено традициями.
