ксения мартынова
Консультация для родителей «Как сделать так, чтобы ребенок Вас понял»
▼ Скачать + Заказать документы
Страничка психолога.
Как сделать так, чтобы ребенок понял Вас.
Родители, в силу различных жизненных обстоятельств, испытывают разные эмоции: волнуются, устают, обижаются, им бывает трудно с детьми и некому выслушать.
В одних случаях, родители сдерживают свои эмоции, малыш думает, что все хорошо, что он все делает правильно, а потом из-за какой-то мелочи, они взрываются. Тогда ребенок не может понять, что же он сделал не так, ведь до этого мама была спокойна. А бывает и так, что малыш чувствует нашу скрытую тревогу, обиду, раздражение. Ведь дети очень тонкие и наблюдательные «психологи». Тогда ребенок начинает винить себя и в то же время обижаться на вас. Он может либо замкнуться, либо пойти на открытую ссору, чтобы сбросить это душевное напряжение – как свое, так и ваше.
Темочки:
Как же поступить, если Вас переполняют эмоции?
Правило1. Если ребенок своим поведением вызывает у вас отрицательные чувства, обязательно сообщите ему об этом.
Ни в коем случае не нужно держать в себе свои эмоции, особенно отрицательные: гнев, обиду, сдерживать слезы и т. д. Это плохо и для вашего здоровья и для ребенка. Обмануть его вы не сможете. Но не стоит слишком усердствовать в выражении своих чувств: хвататься за сердце, громко рыдать, ахать и т. д. Ребенок уловит вашу фальшь.
Если вы хотите, чтобы ребенок понимал ваши слова и поступки всерьез, то и вести себя нужно серьезно и честно. Если вам что-то не нравится, если вы возмущены, раздражены или огорчены, то прямо скажите об этом ребенку. А чтобы сказать малышу о своих чувствах не травмируя его существует еще одно правило.
Правило 2. Рассказывая ребенку о своих чувствах, говорите от первого лица. То есть сообщайте ему о себе, о своем переживании, а не о ребенке, а не о ребенке, не о его поведении.
Например, ваша дочь не желает расчесываться. Сообщите ей о своем переживании: «Мне не нравятся неопрятные девочки». Ваш сын включил громко музыку, скажите: «У меня болит голова от громкой музыки». Такие предложения, в которых содержаться личные местоимения «Я, МНЕ, МЕНЯ», психологи назвали
«Я-сообщениями».
Если бы мы сказали: «Какая ты растрепа», «Не мог бы сделать музыку потише», то такие высказывания, содержащие слова «ты, тебе, тебя, из-за тебя», называют «ТЫ - сообщениями».
Мы часто пользуемся «ТЫ – сообщениями». Но в ответ на такие слова ребенок обижается, начинает защищаться и отстаивать свою правоту. «ТЫ - высказывания» в основном содержат критику и обвинения в адрес ребенка. Мы как бы сообщаем информацию о нем самом, о его поведении, о его личных качествах, подчеркивая нашу правоту и его несостоятельность.
«Я - сообщения» помогают нам выражать свои чувства не обижая, не оскорбляя и не осуждая ребенка. Ведь в таких высказываниях мы говорим о себе, а не о нем. «Я - сообщения» дают возможность детям больше узнавать про родителей. Вы становитесь для них ближе и роднее. Дети понимают, что мы такие же как они, что тоже умеем чувствовать. Они чувствуют, что мы доверяем им, а значит, в следующий раз они доверятся нам.
«Я – сообщения» помогают нам высказывать свои чувства без какого-либо давления на ребенка, без приказа или выговора. В такой ситуации у детей появляется возможность самим принять решение, и как следствие они начинают учитывать наши желания, наши чувства.
«ТЫ – сообщения» тоже прекрасно помогают наладить контакт с ребенком, если только это позитивные сообщения. Такие сообщения или смесь сообщений «Я», «ТЫ», можно использовать как можно чаще. Например: «Ты мне очень помогла, спасибо!», «Мне очень понравилось, как ты вел себя в гостях», «Я очень рада, что ты так быстро и хорошо сделал уроки».
Не бойтесь говорить с детьми о своих чувствах, какие бы они не были: положительные или отрицательные. Это только укрепит ваши отношения и поможет лучше понимать друг друга.
Попробуйте иногда меняться с ребенком ролями.
Дайте ему возможность проявить свою заботу, помочь Вам, утешить, посочувствовать. Ведь и у нас бывают такие моменты, когда хочется с кем-то поговорить, получить чье-то внимание. Но для этого необходимо научиться обращаться к ребенку с просьбой и открыто говорить о своих желаниях. Не намекать, не требовать, а именно просить: принести стакан воды, выключить музыку, когда у мамы болит голова, помочь приготовить ужин. Оцените поступок малыша, поблагодарите его и скажите, что вам это приятно. Пусть он научиться не только брать, но и отдавать и чувствовать от этого радость.
Не бойтесь признавать перед ребенком свои ошибки. Некоторые родители после ссоры с ребенком винят себя за то, что были слишком резки, что не смогли до конца понять его и т. д. чтобы не испытывать эту вину лучше просто сказать малышу о своем неверном поведении, попросить прощения, сказать о своей любви. Объяснить, почему вы так поступили, что именно Вас разозлило или напугало. Не обвиняйте ребенка : «Ты меня разозлил!» - а просто скажите о своем чувстве: «Я разозлился! Мне сейчас плохо». Ребенок Вас обязательно поймет и простит. Отношения между вами наладятся, а ссора забудется.
Всегда и во всем будьте искренни!
ксения мартынова | Все публикации
