Екатерина Растихина
Детская ревность. Как помочь ребенку?
▼ Скачать + Заказать документы
Детская ревность - ситуация такая естественная и неизбежная в семье, где больше одного ребенка, что казалось бы, у родителей не должно возникать особых трудностей. Однако, когда рождается новый малыш, особенно второй, и родители сталкиваются с проявлениями ревности старшего, им почти всегда трудно в этот период.
Попытаюсь кратко сформулировать, что же могут сделать родители, чтобы пройти этот непростой период быстрее и с пользой для всех.
Публикация «Детская ревность, Как помочь ребенку?» размещена в разделах
- Первое – необходимо ПОНЯТЬ,ЧТО ЖЕ, СОБСТВЕННО, ПРОИСХОДИТ С РЕБЕНКОМ. А ребенок в этот очень сложный для него период испытывает многочисленные лишения. Чего он лишается? Прежде всего, родителей в том объеме, в котором они присутствовали в его жизни прежде. Он больше не единственный (или не единственный младший, если есть еще старшие дети) объект внимания и любви. И это очень болезненные для него переживания. Малыш чувствует себя брошенным и одиноким, ему грустно и он злится. Это естественные и неизбежные реакции, их не обойти.
- Но просто понимать, что чувствует ребенок, конечно, совершенно не достаточно. Как видно и из письма, большинство родителей понимают, но это им совсем не помогает.
Недостаточно понимать, важно ПРИНИМАТЬ то, что происходит ребенком. Принимать, что малыш не любит нового члена семьи и злится на него. А вообще-то, с какой стати ему испытывать к маленькому созданию теплые чувства. Для него это чужое существо, из-за которого он испытывает лишения. Согласиться с этим, родителям, обычно, гораздо сложнее. Им больно принять такое положение вещей, хочется, чтобы старший даже, если ревнует, одновременно, чувствовал и нежность к младшему. На деле же любовь к маленькому появляется постепенно, по мере знакомства, привыкания, общения с новым членом семьи.
- Следующий момент: нужно ПОЗВОЛЯТЬ РЕБЕНКУ ОТКРЫТО ПРОЯВЛЯТЬ СВОИ ЧУВСТВА. Как обычно дети выражают гнев и обиду? Кричат, ругаются, кидают предметы, пытаются ударить, плачут. И это именно то, что многим родителям оказывается чрезвычайно тяжело переносить. Сильные эмоции ребенка оказываются для них самих невыносимы, в результате они раздражаются, ругают и наказывают малыша. Таким образом, они запрещают ему проявлять свои чувства.
Тут важно понимать, что ЗАПРЕТИТЬ ЧУВСТВОВАТЬ НЕВОЗМОЖНО. Чувства рождаются в нашей душе не по заказу, а в ответ на определенные события, и совершенно не подвластны нашим волевым решениям. Если уж ребенок чувствует злость, то он и будет ее чувствовать.
Зато можно запретить ребенку выражать свои чувства, и он будет улыбаться тогда, когда хотел бы ударить. Более того, он даже не будет осознавать, что он чувствует: он искренне будет считать, что радуется и любит малыша. В этом смысле, меня всегда очень настораживает, когда родители рассказывают, что их сын или дочь совсем не ревновал, вел себя прекрасно и сразу относился к младшему с заботой и нежностью. Такая реакция неестественна, возникает вопрос: что ее вызвало.
Ну и, понятное дело, что если запрещенные чувства нельзя проявлять, но и прекратить их появление в маленьком человеке невозможно, то они будут проявляться, только неявным способом. Что может делать ребенок в таком случае? Он станет плохо себя вести в совершенно не связанных с рождением малыша ситуациях, делать неприятные родителям вещи, случайно ронять на младшего тяжелые предметы, обнимать и целовать малыша до боли, болеть и многое-многое другое…
И это уже, действительно, сложная и неприятная ситуация: если подлинные чувства и причины поведения не осознаются, то и воздействовать на ребенка очень сложно, почти невозможно…
Если нельзя ребенка ругать и наказывать за открытое выражение злости, то ЧТО ЖЕ С ЭТИМ ДЕЛАТЬ?
КАК МИНИМУМ - ТЕРПЕЛИВО ВЫДЕРЖИВАТЬ, НАЗЫВАЯ ВСЛУХ, проговаривая, описывая малышу те чувства, которые он испытывает. Маленький ребенок и сам еще не понимает, что с ним происходит, мы помогаем ему в этом. Была как-то свидетелем такой ситуации: мама (психотерапевт, кстати) с мальчиком 4 лет и малышом на руках. Старший мальчик вдруг взял и ударил женщину, проходившую рядом, просто так. Мама остановила его со словами: «Ты сердишься на братика и на меня. Тетя тут ни при чем».
Но САМОЕ ЛУЧШЕЕ, что могут родители сделать для своего ребенка в непростой ситуации ревности, так это ПОМОЧЬ ЕМУ СПРАВЛЯТЬСЯ с этими тяжелыми и болезненными переживаниями. Схема здесь простая: злость возникает в ситуации беспомощности, когда невозможно получить нечто, что очень хочется получить. Если через злость прорваться к боли, которая всегда за ней скрывается, то она превратиться в печаль и слезы. Так собственно и происходит любая адаптация к потерям. И у взрослых и у детей. Это путь принятия ситуации – от злости - к горю и оплакиванию, и, затем, только после того, как потеря оплакана, к принятию того положения вещей, которое есть.
На практике это выглядит примерно так. Малыш сердится (кричит, топает ногами, надулся и т. д.). Подходим и говорим сочувственно что-то вроде (сочувствие тут, конечно, главная составляющая; но если родители понимают и принимают чувства ребенка, то они, обычно и сочувствуют ему) : ты очень сердишься на младшего братика (сестренку, или маму/папу. Лучше добавить конкретики, например: «Ты очень рассердился на маму, хотел идти гулять, а мама не может, она опять с братиком занята…» Примерно так.
Если ребенок слышит и видит подлинное сочувствие, то он почти наверняка расплачется в этот момент. И тогда надо просто обнять малыша и дать ему выплакать все его горе, просто побыть с ним, пожалеть его. И не надо срочно искать что-то, что может его успокоить, отвлечь, утешить. В таком совместном проживании печали рождается близость, и она дает малышу почувствовать, что он не один, что он любим. Это как раз то, что ему в этот момент необходимо.
Если в моменты тяжелых переживаний родители находят в себе силы и сочувствие быть вместе со своим ребенком, не отталкивать его, то злость и ревность не поселяются в сердце малыша надолго, и быстрее освобождается место для теплых чувств ко всем.
И вот тут важно научить малыша: чувствовать злость нормально. А вот выражать ее надо допустимыми способами. Иначе говоря – ЗЛИТЬСЯ МОЖНО, БИТЬ НЕЛЬЗЯ (а также кусаться, отбирать и т. д.).
Ну а как еще можно помочь ребенку в ситуации, когда у него родился младший брат или сестра?
Можно и нужно ПОСТАРАТЬСЯ, ЧТОБЫ ЛИШЕНИЙ, КОТОРЫЕ ПЕРЕЖИВАЕТ МАЛЫШ, БЫЛО КАК МОЖНО МЕНЬШЕ.
Что делят дети?
- Прежде всего, ЛЮБОВЬ И ВНИМАНИЕ РОДИТЕЛЕЙ. Важно это и постараться давать старшему. Поскольку времени совсем не хватает, имеет смысл прибегать к помощи супруга, родственников, может быть няни… Даже небольшое время, проводимое регулярно только со старшим ребенком, обычно существенно снижает напряжение.
Так же важно помнить, что сейчас не время для резких изменений в жизни старшего. Не стоит требовать от него большей ответственности, взрослости, самостоятельности, выполнения дополнительных обязанностей и т. д. в этот период.
Ну и еще - очень важно НЕ СРАВНИВАТЬ детей, не хвалить кого-то одного из них, не ставить одного в пример другому, не поддерживать соревновательность между ними.
- Также дети (по крайней мере те, у которых разница в возрасте не очень большая, ДЕЛЯТ ПРОСТРАНСТВО И ВЕЩИ. И родители могут снизить накал страстей в их отношениях, если помогут им определить, где чье пространство и собственность.
Ну и еще несколько рекомендаций родителям, что можно делать для сплочения детей в семье.
- ПРИВЛЕКАТЬ СТАРШЕГО К ЗАБОТАМ О МЛАДШЕМ. При этом не забывать благодарить его, подчеркивать важность и ценность его помощи.
- ОБРАЩАТЬ ВНИМАНИЕ НА ОТНОШЕНИЕ МЛАДШЕГО К СТАРШЕМУ. А младший обычно очень тянется к старшему, повторяет все за ним, радуется общению с ним. И это приятно старшему.
- ОБЬЕДИНЯТЬ ДЕТЕЙ. Можно давать детям игровые задания, в которых они должны выступать заодно, как одна команда. Может быть, соревнуясь с родителями, или просто на время… Помню, как наши старшие дети сильно соперничали друг с другом. Мы им постоянно давали такие задания, даже чистили зубы они часто на время: выигрывали только если обе успели подготовиться ко сну и почистить зубы идеально. Это заставляло их сотрудничать и помогать друг другу.
- Стараться проводить хоть немного времени С КАЖДЫМ ОТДЕЛЬНО от остальных.
Если действовать в таком русле, то время бурных эмоций проходит достаточно быстро. Конечно, дети будут и потом периодически ревновать и ссориться, но это не помешает им любить и заботиться друг о друге.
И последний совет: чтобы иметь силы выдерживать тот накал эмоций, который поначалу захлестывает старшего ребенка, чтобы сочувствовать и понимать его важно… ОТДЫХАТЬ. Да, да иногда дело в банальной усталости, именно из-за нее иногда кажется, что в сердце иссяк источник любви и сочувствия. Наша взрослая ответственность за детей и в том, чтобы создать для себя такие условия, в которых мы будем иметь достаточно сил, чтобы любить, сочувствовать и радоваться.
В заключение рекомендую к просмотру мультфильм по рассказам M. Зощенко «Про Лелю и Миньку». Мы с детьми очень любим эти смешные истории, перечитываем их без конца. Хотя вообще, это просто хрестоматия какая-то «как неправильно воспитывать детей». Конкретно этот мультфильм - о том, что нужно делать, чтобы между детьми росли ревность и соперничество.)
Что делают взрослые в истории: сравнивают детей, ставят одного в пример другому, наказывают, когда ребенок ревнует и привлекает внимание. В завершение всего Леля-таки получила, что хотела: заботу и внимание родителей. Заболев)
Екатерина Растихина | Все публикации
