Елена Юдина
Рекомендации для родителей «Уделяйте время своему ребёнку»
▼ Скачать + Заказать документы
- Мама, почему синий синий?
- Что-оо?
- Почему синий цвет синий?
- Потому что синий.
- Ну, а почему? Почему он синий, а не красный?
- Займись, пожалуйста, чем-нибудь и не приставай с глупыми вопросами.
Не приставай. Среди взрослых бытует ошибочное мнение: дети слишком часто задают вопросы. На самом деле они задают их постоянно. Часто происходит и другое - взрослые не отвечают на вопросы. Как они это делают - отвлекают ли внимание ребенка на что-то или ссылаются на неотложность и важность своих умных дел, - значения в общем-то не имеет. Значение имеет другое - когда говорят ребенку, что он задает глупые вопросы, т. е. утверждают, что он глупый.
Публикация «Рекомендации для родителей „Уделяйте время своему ребёнку“» размещена в разделах
Мы просим уважаемых родителей не понимать превратно этот материал. Да, мы знаем, что, если с ребенком дома остается одна мама, ей надо выполнить в течение дня массу дел: накормить малыша, убрать квартиру, постирать. А если оба родителя работают и с ребенком остается бабушка?. Скорее всего, ей уже не до вопросов и тем более ответов. Однако, если когда-нибудь ваш ребенок из умного и любознательного вдруг станет вялым и ленивым, спросите себя: не вы ли сами в том повинны? Мы не драматизируем; к сожалению, детская психика легко и быстро травмируется, и заявление "Не приставай ко взрослым с глупыми вопросами" может иметь совершенно непредсказуемые последствия.
. В тот день мама не стала объяснять дочке, почему синий цвет именно синий, а не красный. Да и что она могла сказать? Честно ответить, что сама не знает? Или сказать, что глаз человека устроен так, что сетчатка что-то там отражает и потому мы видим синий как синий? И сам собой сложился удобный, спасительный ответ: "Займись чем-нибудь и не приставай с глупыми вопросами".
Периодически задавая те или иные вопросы, дети ставят взрослых в тупиковое положение в тех случаях, когда ответить трудно. И невольно взрослый сам задается вопросом: "Почему они это делают?" Просто потому, что интересно. Маленькому человеку интересно все. Он хочет знать! И "отбить" у него эту тягу к познанию можно только одним способом: "Не приставай с глупыми вопросами".
Сидя в груде игрушек, которые одна за другой летят в разные стороны, малышка кричит маме, у которой, образно говоря, в одной руке зажат пылесос, а в другой - кастрюля с кашей: "Мама, почему меня зовут Франсуазой?" Что делать в такой ситуации? Прежде всего отложить пылесос. А потом сесть и вспомнить, почему вы действительно назвали своего ребенка Франсуазой, а не Исидорой. И сказать, как есть. Да, да, именно, как есть, потому что дети мгновенно чувствуют фальшь. Разумеется, при этом нужно учитывать возраст ребенка; если вы начнете объяснять двухлетнему ребенку, что назвали его Александром в честь Александра Македонского по прихоти папы-историка, защитившего на эту тему докторскую диссертацию, то маловероятно, что эта та информация, которая нужна ребенку. Просто скажите, что, когда он только должен был появиться на свет, вы уже придумали ему это имя. Но учтите: во-первых, как только вы ответите на этот вопрос, рискуете попасть под град других, включая, например, такие: "А почему меня не спросили?" или "Откуда я появился на свет?". Во-вторых, разговор этот, соответственно, может затянуться на совершенно неопределенное время. Взрослый должен знать, что он делает. Если вы действительно не в состоянии вести в этот момент долгие беседы, то лучше честно сказать об этом. Не отмахиваясь, не говоря, что вечно вопрос задается не вовремя или "поговорим как-нибудь потом". Лучше предложите, чтобы ребенок помог вам. Как правило, ребенок с удовольствием откликается на такие предложения. И не важно, что он будет путаться у вас под ногами. И не так уж страшно, если вы в этот день не идеально пропылесосите свой ковер. Суть в том, что выиграете вы нечто гораздо большее - общение с ребенком. И строить это общение надо именно сейчас, пока он маленький. Тогда впоследствии, когда он вырастет, вы не будете спрашивать себя с недоумением: "Почему он все скрывает? Почему не хочет разговаривать?"
Что же делать, если ребенок спрашивает что-то, на что взрослый просто не в состоянии ответить по той простой причине, что не знает сам? Как отметили выше, честно сказать ему об этом. Не бойтесь того, что вы разрушите сложившееся представление - "взрослые знают все". Однако не говорите ему, что все знать невозможно, дабы не отбивать у него жажду познания. Просто скажите, что вопрос очень и очень трудный, но интересный. Пока вы не знаете ответа, но обязательно узнаете и ответите" Этим вы покажете малышу: а) учиться и узнавать важно и интересно; б) глупых, ненужных вопросов не бывает; в) если ты чего-то не знаешь, обязательно постарайся узнать.
Есть еще одна типичная ошибка, с удивительным постоянством совершаемая взрослыми. Задав какой-то очередной, неудобный с точки зрения взрослого, вопрос (или изъявив желание сделать что-то неугодное опять-таки с точки зрения взрослого, ребенок слышит в ответ: "Ты пока маленький". Через десять минут, когда он разобьет вазу, он уже услышит другое: "Ты уже большой, и так вести себя нельзя". А еще через какое-то время, когда ребенок спросит: "Так какой я - маленький и большой?" - ответ зазвучит примерно так: "Займись чем-нибудь и не задавай глупых вопросов".
Представьте себе ситуацию: вы задаете кому-то какой-то вопрос. Вначале вам отвечают на него "да", потом "нет". Вы совершенно справедливо начинаете предполагать, что либо отвечающий просто говорит неправду, либо он плохо слышит, либо вы плохо соображаете. И, решив уточнить, вы спрашиваете: "Так да или нет?" И здесь вы слышите в ответ: "Ну и дурак же ты!" А теперь попытайтесь представить себе собственную реакцию. В ответ на свой вопрос вы услышали одновременно и да и нет, а когда попробовали уточнить, еще вас же и обозвали дураком. Вряд ли вам это понравится. И не удивительно, что при повторении одной и той же ситуации с одним и тем же человеком вы можете просто перестать с ним общаться. Ребенок не в состоянии этого сделать по той простой причине, что идти ему некуда. Но через какое-то время, может быть через месяц, а может через десять лет, он перестает что-либо спрашивать и говорить и замыкается в себе. Степень этой замкнутости зависит от многих факторов - от характера ребенка, от сферы его общения, от его самодостаточности. Но в какой-то степени "метаморфоза" обязательно произойдет. И начнется тогда, когда учиться станет неинтересно (как в известном анекдоте "Что же вы меня не предупредили, что это все на 10 лет?").
Да, вы сами приучили его к тому, что задавать вопросы, следовательно, интересоваться чем-то, учиться и узнавать означает мешать старшим, которые не задают никаких вопросов (кроме, пожалуй: "Что ты опять натворил?"); что поступают так только глупые дети, у которых вопросы тоже глупые. С этим "багажом" ребенок приходит в школу. Здесь, как положено, его о чем-то спрашивают и, если не получают нужного ответа, на глазах остальных детей строго объявляют, что это очень плохо не знать ответа.
Когда мы спрашиваем? Разумеется, когда чего-то не знаем и хотим узнать. Так вот, когда-то давно, когда ваш ребенок задавал вопросы дома и не получал на них, как правило, никаких ответов, ему говорили: ты глупый, мешаешь старшим. Теперь в школе вопросы задают ему, и опять он не знает. Взрослый человек в глазах ребенка не может быть глупым, потому что он, взрослый, знает все - он ведь не отвечает на глупые вопросы. Значит, еще раз глупый он сам.
После пары таких "вызовов на ковер", можете быть уверены, учиться ему больше не захочется.
Вырастая, мы забываем, что сами были детьми. Но не это самое главное. Плохо то, как мы забываем, как мы были детьми. Мы помним, может быть, только то, как "орала мать" или как отец "снимал ремень". Но мы забываем свои ощущения, свои страхи, свои отношения с окружающими. Потом, много лет спустя, нам напоминают об этом все те же родители, родственники. Короче, все те же взрослые. Со своей взрослой точки зрения. И они говорят: "Ты тоже был ужасным и бил вазы". И вы киваете с обреченным вздохом, вспоминая обломки любимой китайской вазочки, появившиеся в результате процесса самообучения теперь уже собственного ребенка. И, будучи взрослым и перестав бить вазы, вы глубоко убеждены: бить вазы плохо. Но что взять с ребенка, ведь он маленький и глупый?
И вот вы вздыхаете, совершенно забыв, что тридцать лет назад вам это совсем не казалось ни плохим, ни глупым, а что вы просто-напросто хотели узнать и понять, почему ваза бьется. Никто не спорит: ничего хорошего в битье ваз, конечно, нет. Но, может быть, если бы вы попробовали занять внимание ребенка чем-то другим, ваша любимая китайская вазочка была бы целой?
Очень часто, если не сказать всегда, мы, взрослые, забываем об одном: ребенок - это точно такой же человек, только в миниатюре. Разница между нами лишь в том, что у него меньший по объему словарный запас и отличное от нас восприятие окружающего мира. Вот и все. И уж, конечно, он не глупее нас. Попробуйте выучить иностранный язык с той же скоростью, с которой учит его он, появившись на свет. Через три года он свободно говорит на нем, хотя русский для него такой же иностранный, как для вас китайский. Если в семье говорят на русском и китайском, через те же три года он будет так же свободно говорить на обоих этих языках. А мы, взрослые? Сколько нам для этого потребуется времени?.
Теперь нам хотелось бы вернуться к той ошибке, которую мы считаем одной из самых распространенных и вредных - когда ребенку говорят, что он маленький или большой в зависимости от того, что он сделал или собирается сделать, и иногда с разницей в пять минут. Если, уважаемый читатель, вы не хотите, чтобы через какое-то время ваш ребенок начал страдать, например, нервным расстройством, вы должны с самого начала решить для себя, какой он - большой или маленький. Или, если в вас присутствует экспериментаторский дух, предложите ему самому это решить. И уже не говорите ничего другого. Сделать это, кстати, будет не так просто, как кажется на первый взгляд. Когда вы говорите ребенку, что он "уже большой" и что "нельзя так себя вести", а через полчаса раздраженно отмахиваетесь от какого-то вопроса ("Мал еще!", вы делаете это только потому, что вам так удобно. Вам удобно, чтобы он сам складывал на место свои игрушки. Вам удобно, чтобы он делал то, что удобно вам, и так, как удобно вам. Поинтересоваться при этом, удобно ли это ему, вам и в голову не приходит - ведь он маленький. И для него и по дому все делаете вы, следовательно, и удобно должно быть вам.
Логика, конечно, в этом есть, только ребенок вашу логику понимает по-своему и примерно таким образом: вы большой, и вам можно все, а он должен слушаться вас во всем и делать так, как скажете вы. Потому что у вас больше опыта и вообще хозяин здесь вы.
И в этом тоже есть логика. Только ваш большой опыт и, соответственно, готовые решения на "все" и "вся" совершенно лишают вашего ребенка возможности исследовать и искать что-либо самостоятельно. "Мал еще!", как правило, - говорите на это вы. А насчет хозяина в доме?.
Вам никогда не приходилось читать памятку в метрополитене о правилах и правах поведения пассажиров? Не приходила ли вам мысль сравнить параграфы? Так вот, эти самые правила и обязанности занимают три четверти пресловутой памятки, оставляя не так много прав бедным пассажирам. Может быть, утрированная параллель, но это именно то, что вы делаете со своим собственным ребенком, чтобы сделать свою жизнь спокойнее и удобнее, забывая при этом, что спокойный ребенок, в течение шести часов подряд тихо сидящий в углу и играющий с одной и той же игрушкой, должен вызывать у вас по крайней мере беспокойство. И вот вы создаете у себя в доме маленькое государство, в котором вам можно все, а ему - только слушаться вас. Другими словами - ничего. И потому, очевидно, маленький человек хочет побыстрее вырасти и превратиться в большого человека, чтобы ему тоже можно было все. Но только когда он действительно станет большим, перестанет бить вазы и задавать свои бесконечные "глупые" вопросы, тогда вы ему, может быть, будете не нужны. Именно потому, что он станет большим. И еще потому, что, когда он был маленьким, вы, к сожалению, не сделали ничего для того, чтобы сохранить его интерес и необходимость постоянно иметь вас рядом.
И тогда вам останется только горестно вздыхать о том, какой у вас неблагодарный ребенок, как он все делает вам назло и как из него буквально ни одного слова не вытянешь.
А чего другого вы ждали? Вы же действительно хотели, чтобы он слушался вас во всем и чтобы не задавал глупых и неудобных вопросов.
Теперь ему нет никакого смысла механически выполнять родительские указания. И поступает он теперь так, как он сам считает нужным, и не говорит, может быть, вообще ничего. Разве что: "Отстань, мам, вечно ты со своими вопросами".
В заключение хотелось бы добавить вот что. Мы почему-то считаем детей своей собственностью. Мы также считаем, что факт рождения нами ребенка закрепляет за нами же право распоряжаться тем, что он делает, и тем, что он говорит. Так и поступаем, забывая, что ребенок не телевизор, который можно включить или выключить, и не клетка с канарейкой, которую можно накрыть платком. И, может быть, не нужно изобретать несуществующих причин, по которым вы не можете поговорить с ребенком, а задуматься: действительно, а почему синий - синий? И отложить свои сковородки и пылесосы, и сесть, и поговорить с ним в этот момент, сию минуту, сейчас. Чтобы не услышать завтра: "Отстань, мам, вечно ты со своими вопросами".
Картотека игр «Вместе с детьми в свободный час»
Веселые минутки
"Шутка - минутка, а заряжает на час",- говорят в народе. Без веселья и шуток не обходится ни один семейный праздник, особенно детский. Чтобы на детском празднике стало еще интереснее, предложите ребятам несколько игр-шуток.
"Не рассмеюсь!" (игра-шутка). Разыгрывается сценка "В парикмахерской". Один из ребят изображает парикмахера, а другой - клиента. Парикмахер делает вид, что стрижет и причесывает клиента. Зрители подают советы, критикуют работу парикмахера и стараются рассмешить обоих ребят. Кто-нибудь из ребят не выдерживает и начинает смеяться.
Следующей паре ребят предлагается другая сценка, допустим "В школе у доски" или "У зубного врача" и т. д.
Игра "Чепуха". Водящий выходит за дверь, а организатор игры предлагает запомнить каждому играющему какое-нибудь слово. Первому предлагает запомнить слово "дом", второму - "облако", третьему - "муравей", четвертому - "морковка" и т. д.
Водящий возвращается и задает каждому из играющих вопросы; отвечать на эти вопросы можно только тем словом, которое надо было запомнить.
- Что ты сегодня ел? - спрашивает водящий первого игрока.
- Дом,- отвечает тот под общий смех ребят.
- Где ты спишь? - спрашивает водящий второго игрока.
- На облаке,- отвечает второй игрок, и опять слышится смех ребят.
- С кем ты дружишь? - задает вопрос водящий третьему игроку.
- С муравьем,- этот ответ ближе всех к правде, потому что с муравьем можно подружиться, хотя бы в мечтах.
- Что лежит у тебя в кармане? - обращается водящий к четвертому игроку.
- Морковка,- отвечает тот.
Морковка вполне может лежать в кармане. Ответ и вопрос совпали по смыслу, поэтому четвертый игрок становится водящим, а водящий занимает его место. Игра начинается сначала.
Скороговорки. Все бобры добры до своих бобрят.
У осетра была сестра, она пила ситро с утра.
Ткач ткет ткани на платок Тане.
Не любила Мила мыло, мама Милу с мылом мыла.
Везет Сеня Саню с Соней на санках.
Два дровосека, два дровокола про дрова говорили.
В поле-поле затопали кони, от топота копыт пыль по полю летит.
Сидели у ели, кисель мы ели, ели, ели, еле-еле съели.
Играем в слова
Все играющие договариваются, на какую тему будут называть слова. Допустим, "игрушки".
- Мяч,- начинает первый.
- Мяч, кукла,- продолжает второй.
- Мяч, кукла, воздушный шар.
- Мяч, кукла, воздушный шар, шашки. и т. д.
Побеждает тот, кто сумел повторить самый длинный ряд слов. (Желательно, чтобы организатор игры в столбик записывал названные слова, чтобы легче было проверить играющих.)
Игра в числа
Любимая игра французских ребят
Эта игра - прекрасное упражнение для младших школьников в устном счете. По ходу игры участникам ее приходится непрерывно складывать в уме числа, чтобы найти лучший ход.
Сделать эту игру легко. На листке бумаги начертите поле в 25 клеток (5х5) и приготовьте для каждого играющего полоски с цифрами, полоски должны быть разных цветов. Допустим, полоски с цифрами у первого играющего красные, а у второго - желтые.
Играют в эту игру вдвоем. На поле по горизонтали или вертикали (по собственному выбору) первый игрок кладет одну из полосок. Если он положил полоску по горизонтали, то второй игрок имеет право ходить только по вертикали, а первый обязан продолжать класть свои полоски только по горизонтали. Цель игры - постараться закрыть своей полоской большую сумму цифр противника. Поэтому второй игрок старается положить свою полоску так, чтобы закрыть самую большую цифру в полоске первого игрока. При накладывании полоски на полоску надо помнить, что цифры, которые закрывают, и цифры, которыми закрывают, должны совпадать. 5 должно накладываться на 5, 4 - на 4, 3 - на 3 и т. д. Ход за ходом, поочередно, пересекаясь, полоски закрывают все игровое поле. Теперь можно подсчитать, у кого из игроков сумма незакрытых цифр оказалась больше. Игроки меняются полосками и играют вторую партию. Результат подсчитывается по сумме очков двух партий. У кого очков больше, тот выиграл.
