Надежда Баранова
Консультация по половому воспитанию «Откуда я взялся?»
▼ Скачать + Заказать документы
ОТКУДА Я ВЗЯЛСЯ? ПОЛОВОЕ ВОСПИТАНИЕ ДЕТЕЙ
Самыми первыми учителями ребенка являются его собственные родители, которые посвящают его в разнообразные сферы жизни человека, природные явления и процессы и так далее. Но, как известно, дети, порой даже не ведая об этом, задают весьма каверзные вопросы, которые приводят родителей в растерянность, замешательство, вызывают чувство неловкости. И вроде бы чем проще детский вопрос, тем сложнее на него найти ответ. Родителям приходится объяснять ребенку, почему снег белый, а радуга разноцветная, зачем хобот слону, а человеку – уши и многие-многие другие. И рано или поздно ребенка заинтересует вопрос, откуда он взялся. Конечно же, для большинства родителей это вопрос является неожиданным, поэтому просто приводит в тупик. С трудом получается правильно подобрать слова, чтобы объяснить ребенку тайны создания человека. Причем уходить от ответа бесполезно, ведь если на этот вопрос не ответите вы, то любознательный ребенок будет искать ответ другими способами, например, обескуражит этим вопросом соседку, бабушку или кого-либо другого. Но если подумать, то на самом деле детский вопрос, откуда я взялся, сложен лишь для нас – взрослых, для детей же все предельно просто и естественно. Для ребенка этот вопрос ничем не отличается от желания узнать, куда исчезает солнце ночью, зачем кошке острые когти и так далее. Практически все дети задают своим родителям одни и те же вопросы, но реакция родителей на них бывает очень разной. И именно от нее во многом зависит, сохранится ли у ребенка интерес к получению новых знаний, разовьются ли у него комплексы и страхи, будет ли он доверять родителям. Одни родители отмахиваются от вопросов своего малыша, другие предпочитают отмалчиваться, третьи – придумывают различные небылицы. В итоге дети либо не получают необходимую информацию, либо получают, но в искаженном виде. В результате детям приходится узнавать правду во дворе, из «взрослых» книг и фильмов – и часто представленная информация в таком виде вызывает у детей ужас, чувство стыда и т. п.
Публикация «Консультация по половому воспитанию „Откуда я взялся?“» размещена в разделах
- Воспитание детей. Материалы для педагогов
- Воспитание ребенка. Консультации для родителей
- Консультации для родителей
- Темочки
Для начала посмотрим с ребенком клип со стихотворением Татьяны Шайбулатовой "Скажите, откуда я взялся?»
Скажите, откуда я взялся?
Я всем задавал вопрос.
А дедушка мне ответил:
- Нам аист тебя принес.
А бабушка мне сказала:
- В капусте тебя нашли.
А дядя шутил: - С вокзала
В корзинке тебя принесли.
Я знаю, неправда это,
Мама меня родила,
Я только не знаю ответа,
Где мама меня взяла.
Сестра на меня ворчала:
- Ты голову всем вскружил.
А я начинал сначала:
- А где я до мамы жил?
Никто это тайну из взрослых
Мне так объяснить и не смог.
Лишь мама ответила просто:
- Ты жил в моем сердце сынок!
Откуда же берутся дети у всех? Например:
- А у нас сегодня кошка
Родила вчера котят.
Котята выросли немножко,
А есть из блюдца не хотят!
Вот короткий и правильный ответ:
«Мы с твоей мамой встретились и поженились. А затем у мамы в животике появился ты. Сначала ты был совсем маленький, как рыбка. Потом ты рос, рос, не смог больше помещаться у мамы в животе и родился, и у кошки котята так же родятся. Кошка встречает жениха-кота, они целуются, у нее появляется большой животик, и затем из него вылезают котята»
Для детей, заинтересовавшихся вопросом "откуда я взялся?", существуют стандартные родительские ответы вроде "тебя принес аист", "нашли в капусте", "купили в магазине" или – это уже позднее – "принесли из роддома". Современный подход к данной проблеме – правда, и ничего, кроме правды. Только не нужно перегибать палку: вы ведь не станете, глядя на радугу, рассказывать малышу о спектральном анализе? Точно так же не стоит навязывать ему взрослое понимание секса – он вас не об этом спрашивает!
Не выдавайте больше информации, чем от вас требуется: выясните, что конкретно хочет узнать ребенок. Пока малыш не проявляет интереса к запретным темам, не привлекайте к ним его внимание
Половое воспитание – столь же необходимая часть родительской педагогики, как и любое другое. Не стоит его игнорировать и думать, что все сложится как-нибудь само собой.
Ни одной другой воспитательной проблеме не посвящено столько анекдотов. Вот только один из них: "Откуда я взялся?" – спрашивает мальчик у папы. Папа во всех подробностях объясняет сынишке суть вопроса, а мама осведомляется: "А почему это ты, Петенька, заинтересовался происхождением человека?" "Да из-за Кольки. Он говорит, что из деревни приехал, и у меня все время спрашивает, откуда я-то здесь взялся".
Если малыш задает неудобные вопросы, это вовсе не значит, что он пытается выудить из вас сведения именно о том, о чем вы подумали.
Возможно, любознательное дитя испытывает сугубо прикладной интерес: вот если дождевого червячка разделить пополам, обе половинки будут существовать сами по себе, то есть получатся два новых червячка. А у людей почему не так? Вовсе необязательно затевать в ответ лекцию о яйцеклетках и сперматозоидах: достаточно объяснить чаду, что человек устроен намного сложнее любого червя и прямым делением не размножается. Однако если вы перегнули палку, пустившись в дебри эмбриологии, не жалейте о сказанном: ваши слова упадут на благодатную почву!
Тема-то действительно серьезная, причем, крайне важно, с одной стороны, не завести такой разговор преждевременно, а с другой – не опоздать с просветительской беседой. Пока вы откладываете ее до лучших времен, ссылаясь на проделки специального деторазносочного знакомого аиста, ребятишки могут вооружить неподготовленного к правде малыша гораздо более шокирующей и, главное, соответствующей действительности информацией.
Неизвестно еще, какой след в душе будет глубже: от преждевременно почерпнутых знаний или потому, что ребенок поймет – вы его в этом жизненно важном вопросе обманывали и тем самым ставили в неловкое положение перед другими детьми. А еще говорите, что врать нехорошо! Когда ложь раскроется, вы раз и навсегда выйдете у своего чада из доверия. Другое дело, когда малыш пусть не все, но знает. Тогда дополнительные сведения про половую жизнь не шокируют его.
Когда в общих чертах ввести чадо в курс дела? Зависит от ребенка. Одному и на 8-м году еще рано знать все, а другого уже в 5 лет просвещать поздно. Психологи убеждены: посвящать ребенка в тайны природы нужно постепенно с самого раннего возраста, причем действовать по ситуации и не торопить события.
Если два крохи, сойдясь в песочнице, вместо лепки куличиков затевают гносеологический спор о том, кто снабжает родителей новорожденными детьми – аисты или ангелы, – не спешите читать им лекцию про яйцеклетки и сперматозоиды. Иначе рискуете услышать безапелляционный приговор: "Ты в этом деле ничего не понимаешь!" Берите пример с американской гувернантки из романа Агаты Кристи "Неоконченный портрет".
Ее пятилетняя воспитанница Маргарет рассказывала своей английской подружке Шейле сказку про "бедную малышку, которая жила в лесу, потому что доктор забыл принести ее маме в своем черном саквояже". Шейла заявила, что этим делом занимаются ангелы. Находчивая гувернантка легко примирила обеих: "Нечего тут спорить. В Америке детей приносит доктор, в Англии – ангел. Вот и все". Как, оказывается, просто!
Не падайте в обморок, обнаружив потрясающую осведомленность юного вундеркинда в интимных вопросах. Когда дитя с победным видом сообщает: "Я знаю, зачем нужны презервативы!" – спросите нейтральным тоном: "Ну и зачем же?" Наверняка услышите почерпнутые из рекламы сведения о том, что в них транспортируют несчастных рыбок, если разбился аквариум, а также используют вместо карточек с именем, когда наносят кому-нибудь визит.
Ведь придется рассказывать не только об анатомических подробностях, но и о том, что некоторые люди не хотят иметь детей и предохраняются от нежелательной беременности соответствующим способом. Открытие, что мама и папа могли возражать против его рождения, – тяжелый удар для психики малыша. Пусть лучше до поры до времени остается в неведении по поводу истинного назначения презерватива!
Ребенок двух-трех лет, услышав в рекламном ролике запретное слово "секс", спрашивает, что это такое? Вряд ли имеет смысл пускаться в пространные объяснения или говорить, что ему еще рано об этом знать. Попробуйте отшутиться: скажите, что, кажется, что-то похожее нашептывал Буратино, когда зарывал свои денежки на Поле Чудес. Как там было – "крэкс-пэкс-фэкс" или "крэкс-пэкс-сэкс"? Такое объяснение вполне удовлетворит малыша!
Вспомните о неудачном опыте полового просвещения, предпринятом Габриэль Салис из "Отчаянных домохозяек". Дочка, застигшая ее врасплох во время исполнения супружеского долга, решила, что папа обижает маму. Габи такое объяснение вполне устраивало, а вот Карлоса – нет! Ему не хотелось выглядеть монстром в глазах ребенка, и он настоял на том, чтобы 4-летняя девочка узнала, чем на самом деле занимались ее родители. После этого она целый месяц носилась по улице с криком "сперматозоиды!", обучила подобного рода лексике младшую сестренку и сверстников в садике, после чего ее оттуда исключили, а соседским детям запретили с ней общаться. Не смотрите, что сюжет взят из сериала: на самом деле история очень жизненная!
Дети не вкладывают в свои вопросы неприличный смысл. Задавая вопросы взрослым, ребенок проявляет безграничное доверие. Если мы его не оправдываем – отмахиваемся, стыдим и т. д., вопросы не исчезают – просто ребенок учится не задавать их родителям.
Самое разумное – удовлетворять интерес по мере его возникновения. Пока малыш не проявляет любопытства к соответствующим темам, не привлекайте к ним его внимание. Не выдавайте больше информации, чем от вас требуется: выясните, что конкретно хочет узнать пытливое дитя на этот раз, и не уклоняйтесь от заданного предмета.
На третьем году жизни, увидев на прогулке такого же, как она, карапуза в зимнем комбинезончике, моя дочка задумчиво протянула: "Интересно, кто из него вырастет – мальчик или девочка?" Пришлось объяснить, что этот факт определяется в момент рождения ребенка.
Через полгода, когда она заинтересовалась рубцом от кесарева сечения под моим купальником, мы выяснили, что маленькие дети девять месяцев проводят у мамы в животике. В четыре года наша девочка стала ходить в бассейн и сделала очередное открытие: "У мальчиков сзади есть что-то вроде краника!" Совместными усилиями мы обнаружили, что заинтересовавшая ее деталь мужского организма все-таки расположена спереди, а попутно установили, для чего она нужна и чем, собственно говоря, отличаются девочки от мальчиков.
Если до 5-6 лет ребенок ни о чем таком вас не спрашивал (что иногда случается, заведите с ним разговор сами. Но для начала продумайте в деталях план предстоящей беседы.
Держитесь поближе к истине, не рассказывайте сказки про аиста и капусту. В наши дни они выглядят особенно нелепо. Вы говорите, что приобрели малыша в специальном супермаркете для младенцев, а по телевизору показывают тетю, которая только что родила ребенка в соответствии с президентской программой улучшения демографической ситуации: выходит ваш, купленный, вам не совсем родной, а как бы усыновленный! Представьте, с какими психологическими проблемами столкнется малыш, когда обман обнаружится! Не используйте басни о деторождении в качестве временной замены правде хотя бы потому, что в этой самой правде нет ничего такого, из-за чего ее следовало бы скрывать.
7 ошибок при ответе на вопрос, откуда появляются дети
Отказываться отвечать, если ребенок задает вопросы интимного характера. Если ребенок смутил и застал таким вопросом вас врасплох, лучше сказать ему, что вы ответите ему позже. А за время тайм-аута вы сможете подготовиться к разговору с ребенком, посоветоваться с психологами, более опытными родителями, приобрести специальную детскую литературу. Нельзя давать ребенку понять, что вы оставляете его наедине с его нерешенными вопросами, предоставляя ему право на самостоятельный поиск информации, которая может быть подана в неверном ключе.
Отвечать на вопрос, цитируя статью из медицинской энциклопедии. Не нужно формировать у ребенка представление о начале новой жизни, как о механическом процессе. В таких книгах никогда не дают представления о чувствах, эмоциях, не дают представлении о том, что ребенок – это плод любви мужчины и женщины друг к другу. Ребенок хочет услышать не сухие, но точные объяснения, а получить ответ, сформулированный специально для него, ориентированный на его возраст.
Ребенку отвечает на вопрос родитель противоположного пола. Если ребенок заинтересовался вопросами сексуальной жизни, лучше, если их с ним обсудит родитель одного с ним пола. С мальчиком завести интимный разговор должен отец, а с девочкой – мама. Это способствует дальнейшему правильному позиционированию себя в обществе в качестве женщины и мужчины. Детям старшего возраста гораздо легче и комфортнее говорить на такие темы с родителем одного с ним пола.
Не касаться вопросов сексуального воспитания, если ребенок не задает вопросы. Ребенок может не обращаться к родителям с вопросами интимного характера не потому, что его не интересует эта тема, а просто он испытывает волнения, которое мешает задавать интересующие его вопросы. Родители должны знать, что с ребенком 3-5 лет нужно разговаривать о жизни, любви и даже смерти.
Торопиться раньше времени разговаривать с ребенком о сексуальном воспитании. Не нужно рассказывать ребенку о том, чего он еще не понимает и не воспринимает. До двух лет этой темы можно не касаться вообще. В этом возрасте ребенок делает только первые шаги в познании мира и человеческих отношений.
Затрагивать слишком сложные темы. Например, рассказывая девочке о рождении ребенка, не стоит упоминать о сложностях, которые могут быть во время беременности, о боли во время естественных родов и при кесаревом сечении. Не нужно углубляться в теорию, связанную с половым актом.
Избегать тем, связанных с сексуальным насилием. Ребенок должен знать о возможных опасностях, но запугивать и устрашать его не нужно. Главное предупредить, чтобы он никуда не уходил с незнакомыми людьми. И никому не давал себя трогать. Если это происходит, например, на каких-нибудь тренировках, нужно об этом обязательно сообщить родителям.
Заключение
Помните, что если ребенок не получит ответ на вопрос, откуда он взялся, от вас, то он обратится к своим умудренным друзьям, которые все в красках опишут, как это происходит. Достоверная информация из ваших уст – это словно прививка от пошлых дворовых рассказов. Ребенок должен доверять именно вам и вашему ответу, а не ответу друзей на улице. А для этого всегда нужно быть правдивым, не игнорировать детские вопросы и не отталкивать малыша. Именно родители – это самый главный пример для подражания. Хотите, чтобы из вашего сына вырос настоящий мужчина, а из дочки – заботливая мама и хозяйка, то будьте таковыми сами. В семье должна царить доверительная атмосфера, чтобы ребенок видел и чувствовал, что мама и папа любят не только его, но еще и друг друга.
