Овчинникова Резеда
Консультация для родителей «Психологический кризис детей трех лет»
▼ Скачать + Заказать документы
Психологический кризис детей трех лет.
К двум годам наступает период, когда малыш решительно и всеми своими поступками сообщает, что он самостоятельное существо. Наконец он стал «самим собой», то есть кем-то отличным от матери и отца, от родственников, от всех остальных людей, окружающих его. Такое открытие, однако, должно созреть в сознании, укрепиться, найти пространство для своего проявления, что означает: малыш должен найти границы деятельности своего Я. Ему приходится пробовать, что можно, а что нельзя среди «своих людей» сотворить, чтобы определить, какой отклик вызывают его поступки у окружающих. И поскольку он еще не умеет предвидеть и владеть собой, все его поступки выглядят по-детски надрывными, нелогичными, бессмысленными.
Публикация «Консультация для родителей „Психологический кризис детей трех лет“» размещена в разделах
- Капризы и упрямство детей. Кризис трех и семи лет
- Консультации для родителей
- Работа психолога в ДОУ
- Работа психолога. Консультации для родителей
- Темочки
- Конкурс для воспитателей и педагогов «Лучшая методическая разработка» сентябрь 2014
Внешне упрямство выражается в «приступах злобы», например, ребенок упадет на землю и кричит до посинения, топает ногами, становится диким и непослушным. Или же обиженно упрямится, мрачнеет, агрессивно сжимает кулаки, кого-нибудь ударит. А если такое случится перед людьми, в общественном месте, так он особенно старается, чтобы его «выступление» было драматичным и действенным.
В действительности дела обстоят не так уж плохо, как кажется. Прежде всего надо помнить, что кризис трех лет является периодом упрямства – почти необходимой фазой развития, которую более-менее ярко выражено проходит каждый ребенок так же, как каждый потом проходит период созревания. И так же, как признаки созревания у некоторых детей проявляются быстрее и ярче, упрямство и не послушность у одного выражены резко и беспричинно, у другого едва заметны. Все зависит от темперамента, жизненных обстоятельств, но и от воспитательного подхода.
Как следует относиться к приступу упрямства? Ребенок никогда не упрямится потому, что ему нравится себя так вести. Просто он попал в какую-то конфликтную ситуацию, с которой не может справиться. Происходит как бы взрыв. Не исключено, что, если мы будем неудачно реагировать на его приступы, со временем они войдут в привычку, станут средством давления.
До приступов дело доходит чаще всего в двух случаях: когда мы заставляем ребенка делать то, что он не хочет; например, он должен оставить игру, надеть чистые штаны и идти с мамой гулять, идти по этой дороге, а он любит другую, он хочет перед обедом конфету, а мама не дает. Конфликту всегда предшествует что-то, противоречащее его воле, его сиюминутным интересам. Любопытно, что такие приступы направлены только против взрослых воспитателей, и притом против самых любимых, против мамы, бабушки, дедушки. Однако приступ не означает враждебности против данного лица – приступ лишь отпор их конкретному требованию. Приступ не направлен против человека, а только против какого-то нарушения, ограничения, принуждения, препятствия или требования, причиной которых был взрослый.
Желательно взрывы злости предотвращать. Не тем, что мы снизим требовательность, чтобы «его величество дитя» могло беспрепятственно удовлетворять все свои желания. Плодородной почвой для упрямого и злобного поведения служит душевное напряжение. Попытаемся такое напряжение предупредить. Мир и покой в доме, ровные отношения между родителями и остальными членами семьи – первое условие. Растущему человеку необходимо получать много эмоциональных импульсов, много показателей того, что мы его любим, что он может на нас положиться. Нельзя допустить, чтобы он почувствовал себя одиноким, чтобы наказание влекло за собой изоляцию. Позволим ему устраивать опыты с вещами и не будем без надобности нарушать его игры. Было установлено, что дети чересчур заботливых родителей чаще приходят в радость, чем дети, которых воспитывают в более свободном стиле.
Разумнее и приятнее находить компромисс: «поиграй еще немножко, а через 5 минут будем обедать», «этим играть нельзя, но вот возьми это». Мы часто провоцируем взрыв злости тем, что портим малышу игру, которая нам кажется опасной. А если он и в самом деле делает что-то опасное, не лучше ли показать ему, как то же можно делать, исключив опасность. Конечно, мы не будем его хвалить, если он кидает камни в окна, но мы можем ему показать, как интересно отскакивает камень от стены или как далеко его можно бросить. Строгие запреты в описываемом возрасте не только не ведут к успеху, но, напротив, побуждают малыша стараться продолжить запрещенное.
Но, если уж дело дошло до приступа, не стоит его останавливать силой, что могло бы вызвать враждебность к воспитателю. В такую минуту не легко сохранить спокойствие и ждать, но представим себе все событие в таком свете, что мальчик (или девочка) «сорвался» и теперь «сам должен выбраться», а нам нужно немного терпения и потом спокойно выбрать подход к нему в дальнейшем. Слишком жесткая и слишком слабая позиция обычно вредят делу.
Оправдывает себя попытка быстро и решительно привлечь внимание маленького бунтовщика к другому впечатлению. Не стоит и выговаривать ему тут же на месте, что он должен быть послушным и не позорить маму. Лучше втащить его в дом (не страшно, если перед этим мы его немного встряхнем) или в другую комнату либо оставить на месте, а самим со значением уйти. В любом случае ребенок останется один в другом окружении, где никого нет и нет отклика на его поступки. Новая ситуация принуждает его быть внимательным к другим импульсам, приступ у него моментально кончается. И потом продолжить ту тактику, которую выбрали: будем относиться к происшедшему как к какому-то упущению, как к нечто такому, что на ребенка нашло не случайно. Мы его не наказываем и не отнимаем у него свою любовь, чем облегчаем ему возвращение в нормальную колею. НЕ стонем и принуждать его давать обещания, что он «больше не будет», ведь ребенок не в силах такое обещание сдержать. Но для себя мы можем сделать вывод: надо избегать всего, что особенно его злит и вызывает отпор, чтобы в будущем успешно миновать подобные мели, отнюдь не снижая разумные воспитательные требования.
