Евгения Владимировна Немцева
Консультация для родителей «Хвалить или ругать»
▼ Скачать + Заказать документы
Консультация для родителей «Хвалить или ругать»
Воспитывая детей, стараясь привить им полезные привычки или избавить от дурных, мы, взрослые, постоянно оцениваем их действия: хвалим, ругаем, делаем замечания. Как относятся дети разных возрастов к оценкам взрослых?
Публикация «Консультация для родителей „Хвалить или ругать“» размещена в разделах
- Как правильно хвалить ребенка. Консультация для родителей
- Консультации для родителей
- Наказание и поощрение детей
- Темочки
Давайте рассмотрим на конкретных примерах, как ведут себя дети 3 и 5 лет. Дети выполняли простые задания: строили домик из кубиков, раскладывали картинки, а воспитатель в это время делал замечания в очень вежливой форме. Трёхлетние дети не обращали внимания на замечания взрослого и спокойно продолжали интересное для них занятие. Пятилетние вели себя иначе: хмурились, отворачивались от взрослого, а если замечаний было слишком много, вообще отказывались выполнять задания. Дело в том, что в этом возрасте у ребёнка появляется обострённая чувствительность к оценкам взрослого; любое замечание может вызвать обиду.
В дошкольном возрасте отношение взрослого приобретает для ребёнка особую важность. Ему нужно, чтобы взрослый не просто заметил, а обязательно похвалил его действия. А если взрослый постоянно делает замечания, подчёркивает неумение или неспособность ребёнка к какому-нибудь занятию, у него пропадает интерес к этому делу и он старается избежать его. И наоборот: лучший способ научить ребёнка чему- нибудь, привить ему интерес к какому-нибудь занятию – это поощрение его успехов, похвала. В качестве примера хочется рассказать об одном случае.
Мальчик до шести лет никак не мог научиться рисовать. Через несколько месяцев ему надо идти в школу, а он даже карандаш держать не умел и рисовал одни каракули. Воспитательница детского сада неоднократно говорила ему об этом. И мама из лучших побуждений ежедневно заставляла сына рисовать, всякий раз объясняя, как это важно: «Все ребята в твоём возрасте уже хорошо рисуют и буквы пишут, а ты даже карандаш плохо держишь. Ты хуже всех в группе рисуешь! Поэтому сиди и рисуй аккуратно!» Но мальчик, не смотря на настойчивые мамины доводы, отказывался от этого ненавистного занятия, капризничал, плакал и даже специально ломал карандаши и рвал бумагу, чтобы избежать очередного урока. А мама опять ругала его и заставляла рисовать. Всё повторялось сначала. Тогда мама пригласила учительницу. Та не была профессиональным художником, но хорошо разбиралась в психологии дошкольника. Когда мальчик первый раз, держа карандаш в кулаке, нарисовал кривое, лохматое солнышко, учительница похвалила его : «Какое смешное, непричёсанное солнышко! Ты, оказывается, совсем неплохо рисуешь! Попробуй ещё!» И мальчик нарисовал редкую, кривую травку и что-то смутно похожее на дерево. «Замечательно! Снова похвалила учительница. – Картинку можно повесить на стенку. Пусть твоё солнышко оттуда светит». – «Я ещё лучше могу», - ответил мальчик.
Когда он второй раз рисовал похожую картинку, учительница показала, как удобнее держать карандаш, чтобы получилось совсем хорошо, и мальчик изо всех сил старался, чтобы получить очередную похвалу, и, конечно же, получил её. Следующего урока он ждал с нетерпением («Когда же придёт эта тётя и похвалит его за то, за что его раньше всегда ругали?»). Тётя приходила и всякий раз хвалила весьма сомнительные успехи мальчика. А он стал рисовать даже перед уроком, стремясь получить так нужную похвалу.
Постепенно, и это естественно, он достиг заметных успехов. А когда мальчик убедился, что рисует не хуже других детей, он стал спокойно реагировать на замечания по поводу недостатков в своих рисунках.
Вы скажете, что это обман по отношению к ребёнку? Но ведь в каждом рисунке можно найти своё, неповторимое, что отличает его от рисунков других детей. Не надо сравнивать успехи ребёнка с достижениями сверстников, особенно более способных. Главной точкой отсчёта должно стать собственное достижение малыша. Неделю назад или вчера. А по отношению к нему всегда можно увидеть хоть какое-то продвижение. Нельзя подчёркивать, что ребёнок ещё чего-то не умеет, чтобы не отбить у него интерес к полезному занятию и внушить уверенность в своих силах.
Как часто родители и воспитатели, желая привить детям полезные навыки, вызывают лишь отвращение к нужному занятию. Например, если ребёнка приучают мыть посуду, родители обычно говорят о необходимости помогать маме или приводят в пример других более трудолюбивых и заботливых детей. Они постоянно ругают ребёнка, если тот не проявляет интереса к этому виду деятельности. А вот одна умная мама поступила так. Однажды, когда её пятилетний сын помыл после себя чашку, она выпила из неё чай и заметила, что чашка совсем не испачкалась. «Покажи, как ты помыл эту чашку, - попросила она. - Мне кажется, что ты умеешь мыть посуду так, что она больше не пачкается!» Мальчик помыл тарелку, потом поел из неё, вытер хлебом, и гордостью показал маме: «Смотри, чистая! Дай я и твою помою!» С этого дня его способность мыть тарелки так, что они не пачкаются, стала чем-то вроде семейной гордости, и мальчик охотно помогал маме, у которой, увы, не было это редкой способности.
Конечно, это тоже можно расценивать как обман, но на самом деле это выдумка, фантазия, которая помогает ребёнку поверить в свои силы, почувствовать свою значительность, а это важно для развития личности!
Как мы видим, поддержка и одобрение любых, даже самых незначительных успехов дошкольника принесёт больше пользы, чем замечания и упрёки, потому что возникшая у малышей потребность в уважении требует своего удовлетворения. Кроме того, ребёнок ещё не может отделить отношение к себе вообще от отношения к своим конкретным действиям, и если взрослые часто ругают его, он начинает думать, что его никто не любит, что он никому не нужен. Отсюда возникает комплекс неполноценности, неуверенности в себе, и как следствие, озлобленность, агрессивность и недоверие к окружающим.
Поэтому чаще хвалите ребёнка, чем осуждайте, а не подмечайте неудачи, вселяйте надежду, а не подчёркивайте, что изменить ситуацию невозможно. Чтобы ребёнок поверил в свой успех, в это должны поверить взрослые.
