Ольга Козлова
Консультация «Как научить малыша эмпатии»
▼ Скачать + Заказать документы
Как научить малыша эмпатии.
Очень часто мы заставляем малыша «немедленно извиниться», переживаем из-за того, что же подумают о нас посторонние. И вот ребенок говорит «извини» и через пять минут снова начинает лупить приятеля совочком по голове. Необходимо выяснить, как научить малышей на самом деле видеть связь между своим поведением и эмоциями других.
Когда мы говорим «Скажи, что ты просишь прощения» мы учим детей именно произносить это. Но сожалеют ли они на самом деле?
Публикация «Консультация „Как научить малыша эмпатии“» размещена в разделах
Вот представьте: ваш пятилетний ребенок играет с другим малышом, вдруг разгорается спор из-за игрушки, ваш ребенок толкает чужого ребенка, тот падает и начинает рыдать. Что вы сделаете? Обычно мы молнией подскакиваем к ребенку и шипим: «А ну-ка, немедленно извинись!». И это нормально.
Но когда речь заходит о детях, которым нет пяти, тут всё по-другому. Они даже не особо понимают, что это такое и зачем нужно – извиняться. Он себя так не чувствует. И нам, по идее, нужно их этому научить.
Итак, вот что вы можете сделать:
Уменьшитесь
Если вы подойдете к ребенку и опуститесь на колени, чтоб ваши глаза оказались на уровне его глаз, ему будет проще воспринимать информацию и слушать вас. Когда взрослый нависает, как скала, ребенку сразу кажется, что его ругают, и он замыкается. Чтобы избежать этого эффекта, станьте таким же маленьким, как и ваш ребенок, и говорите мягким тихим голосом.
Опишите ему эмоцию того ребенка, которого он обидел
Эмпатия является важнейшим фактором для понимания того, что «извини меня» на самом деле означает. Так, что, чтобы ребенок понял, за что именно просит прощения, сначала он должен понять, что чувствует другой человек. Можно сказать: «О, боже, посмотри на его лицо, оно всё в слезах. Бедный! Как тебе кажется, он хорошо себя сейчас чувствует?». С подобных фраз очень легко начать разговор о чувствах и эмоциях другого ребенка и быстро подыскать им нужное слово (он испуган, растерян, расстроен и так далее)
Обсудите, что произошло
Сначала мы обсудили, как себя чувствует второй малыш, а теперь нам нужно выяснить, почему он чувствует себя именно так. Спросите что-то вроде: «Как тебе кажется, почему он так сильно расстроен и плачет? Может, произошло что-то, что расстроило его?» Это поможет ребенку понять связь между своими действиями и состоянием другого человека
Помогите ребенку примерить ситуацию на себя
Теперь, когда малыш понимает связь между своим поступком и чувствами другого ребенка, помогите ему представить, как бы он чувствовал себя на месте обиженного: «Представь, если бы тебя так сильно толкнули? Ты бы расстроился?»
Потом подведите разговор к вашей конкретной ситуации: «Я бы не хотел (а, чтобы кто-нибудь так же сильно толкнул тебя и ты бы так же расстроился. И я не хочу, чтоб ещё кого-то так толкали. Я должен (на) защищать тебя и других детей»
Спросите, хочет ли малыш что-то сказать
Вместо того, чтоб заставлять извиниться, лучше спросите, не хочет ли ребенок что-то сказать рыдающему малышу. Если ребенок знает о существовании слова «извини», он и сам до этого додумается.
Но если этого не происходит, тогда вы можете сказать так: «Ты знаешь, иногда мы обижаем других, хотя вовсе не хотим этого. И тогда мы говорим «прости меня», чтобы обиженный нами человек чувствовал себя лучше. И даем ему понять, что такого больше не повториться». Теперь снова спросите ребенка, не хочет ли он что-то сказать. Обычно, этого уже достаточно. Ребенок осознанно извиняется, а родитель должен рассказать как в следующий раз можно поделить игрушку без ссоры.
Впоследствии старайтесь вслух отмечать умение решать подобные ситуации. Например, вы можете сказать: «Как вы здорово играете вместе! Я очень горд (а) тем, что ты так спокойно ждешь своей очереди взять эту игрушку! Я знаю, что это непросто для тебя!» Кажется, что все эти объяснения займут годы, но на самом деле подобный разговор занимает пару минут. Беседу дольше трехлетний малыш просто не состоянии выдержать. Так что, нужно быть быстрым, кратким и доходчивым.
Понятно, что с одного раза до ребенка может и не дойти. Просто пытайтесь объяснять снова и снова. Кстати, родителям, которые возмущены тем, что вы не заставляете своего ребенка извиниться сию секунду, вы можете рассказать об этой системе. И со временем поймете, что даже самые младшие дети в состоянии понять эту концепцию и увидите, как будет меняться их поведение. Используя эти пять простых шагов мы можем помочь нашим детям развить эмпатию и научиться извиняться со смыслом. Таким образом, они действительно будут задумываться над своими поступками и их последствиями вместо того, чтоб просто процедить «извини».
Ольга Козлова | Все публикации
