Консультация для родителей «Что такое синдром недолюбленного ребенка?»

Ирина Казарова
Консультация для родителей «Что такое синдром недолюбленного ребенка?»
▼ Скачать + Заказать документы

Консультация для родителей

Муниципальное бюджетное дошкольное образовательное учреждение

детский сад №4 «Солнышко»

Беседа с родителя на тему : «Что такое синдром недолюбленного ребенка?»

Выполнила воспитатель:

Казарова Ирина Васильевна

р. п. Тонкино 2018г.

Какие последствия преследуют недолюбленных детей в детском, подростковом и взрослом возрасте? Как узнать такого человека и чем ему помочь?

Публикация «Консультация для родителей „Что такое синдром недолюбленного ребенка?“» размещена в разделах

• Консультации для родителей
• Темочки
• Конкурс для воспитателей и педагогов «Лучшая методическая разработка» февраль 2018

Сегодня поговорим о последствиях недолюбленности, признаках недолюбленных в детстве детей, подростков и взрослых, а также о причинах этого явления.

Ошибки, допущенные родителями в воспитании ребенка, способны испортить всю его жизнь: могут не складываться отношения с любимым человеком, с детьми, с окружающими, постоянно преследовать неудачи и болезни. Самостоятельно выяснить истинную причину неприятностей не так-то просто, но, всё же возможно.

В этой статье речь пойдёт о синдроме недолюбленного ребёнка, у которого есть и другие названия: например, синдром недолюбленности, комплекс недолюбленного ребёнка. Он возникает в результате недостатка любви и внимания родителей в детстве. Им страдают не только дети и подростки, но и взрослые. И те, и другие часто не догадываются о своей недолюбленности (чувствуют, но не осознают, что помогает ей тянуть за собой массивный хвост проблем. Ведь первым шагом к избавлению от данного синдрома являются именно осознание и принятие своей недолюбленности.

Что такое синдром недолюбленного ребенка?

В медицине и психологии «синдром» — это совокупность симптомов, имеющих общие этиологию и патогенез. Упростим определение для лучшего понимания: «синдром» — это совокупность признаков, имеющих общие причины и условия возникновения, а также общий механизм зарождения и развития. Например, у гражданина Н. имеется несколько на первый взгляд не связанных между собой симптомов (проявлений, признаков, особенностей и т. д.). Но, узнав о них, опытный специалист сразу заподозрит, что все они являются составляющими одного синдрома (например, синдрома недолюбленного ребенка). И причина возникновения у всех этих симптомов одна (в данном случае, в детстве ребенка не долюбили родители).

Синдром недолюбленного ребенка может возникнуть в тот период жизни, когда детская психика еще не сформировалась. Его начало — это внутриутробный период (вот почему беременным рекомендуется гладить живот и разговаривать с ним, конец — это старший подростковый возраст (а может быть и позже).

У данного синдрома очень много разнообразных проявлений. Нередко недолюбленные дети страдают от последствий недолюбленности всю жизнь. Многие из них так и не узнают о том, что все их мучения имеют общую причину, корни которой уходят в несчастливое (или не очень счастливое) детство.

Комплекс недолюбленного ребенка.

Причины

Как уже говорилось выше, причиной комплекса недолюбленного ребенка являются отсутствие или недостаток родительских любви и внимания в детстве. Почему они приводят к проблеме?

Каждому ребенку для роста и правильного развития необходима родительская любовь. Это не преувеличение, а самый настоящий факт. Так задумано природой. Ведь лучше всего в ней выживают те детёныши, которых холит и лелеет мать. А те, кто лишён её любви, в природе и вовсе погибают. Поэтому самкам дан материнский инстинкт, а детёнышам – потребность в её любви.

Итак, потребность в родительской (особенно материнской) любви заложена в детей природой. Вот только удовлетворить её они имеют возможность далеко не всегда. Причины могут быть разными:

• Нередко мама и папа любят, но не умеют правильно проявлять свою любовь. Они задаривают ребенка игрушками, покупают модную одежду, дорогие телефоны, приставки и компьютеры. Но вместо того, чтобы почитать малышу книжку или поиграть с ним, включают ему мультики и идут заниматься своими делами. Или, желая устроить будущее ребенка самым наилучшим образом, сосредотачиваются исключительно на учебе (пристально следят за успеваемостью, подготовкой домашних заданий и т. д., не испытывая интереса к другим сферам детской жизни. Такие малыши хорошо «упакованы», всегда вовремя накормлены-напоены и уложены спать. У них есть всё необходимое, чтобы чувствовать себя счастливыми, но, тем не менее, этого не происходит, так как дети остро ощущают нехватку родительских внимания и ласки. Детей нужно не только любить, но и научиться проявлять эту любовь к ним: почаще обнимать и целовать их, говорить им о своей любви, искренне интересоваться их делами и мыслями, почаще разговаривать и играть с ними, читать им книги и т. д. Всё это требует времени и сил, но иначе никак. Вы же не хотите, чтобы малыш сомневался в вашей любви?

• У всех детей характеры разные. Кому-то требуется больше любви и внимания родителей, кому-то – меньше. Но не все взрослые готовы посвящать ребёнку столько своих времени и внимания, сколько ему требуется.

• Нередко малыша обделяют лаской и заботой в пользу его братьев или сестер. Один из стереотипов, существующих в нашем обществе, гласит: родители всех своих детей любят ОДИНАКОВО. Но это не так. Любят по-разному, каждого по-своему. Хорошо, если всех своих детей родители любят примерно одинаково. В противном случае, дети чувствуют разницу: знают, кого любят больше, а кого – меньше. И очень переживают по этому поводу.

• Возможно, малыша не любят вообще или любят мало (и такое, к сожалению, бывает). Причиной этого могут стать незапланированнная беременность, неустроенность личной жизни родителей (обычно матери, нежелание отца ребенка становиться папой и/или мужем, неготовность к тяжелому родительскому труду и т. д. Ребёнок чувствует, когда его не любят. Это делает его несчастным. Родители не смогут скрыть отсутствие любви ни подарками, ни хорошим уходом.

К чему приводит условная любовь родителя?

Самая главная задача материнства и отцовства – это любить ребенка. Исследователи детской психологии выделяют условную и безусловную любовь к детям. О безусловной любви уже много написано. В этой статье хочу уделить внимание условной любви. В чем ее суть и какие ее последствия?

Прежде чем последовать дальше за текстом, остановитесь на мгновение и попробуйте дать ответ на такие вопросы:

Как часто вы зовете ребенка : «Иди ко мне: я что-то скажу или покажу?»

Как часто в вашей речи звучит: «Если ты.»?

Как часто, вы употребляете «мы», когда имеете в виду только своего малыша?

Как часто вы используете команды, вместо просьб к ребенку?

Как часто повышаете голос на ребенка?

Если вы находите, что ваш ответ утвердительный хотя бы на два вопроса и подходит к каждому вашему проведенному дню с ребенком, то у вас преобладает условная любовь.

Условная любовь – это когда родитель показывает или же дарит любовь детям только после выполнения ими определенных условий или требований. Условная любовь – это любовь «за что-то.», что является антиподом безусловной любви – «любви просто так». Условная любовь выставляет некоторые границы существования любви вообще: она реальна только до тех пор, пока ребенок соответствует некоторым ее условиям (всегда разным, в зависимости от обстоятельств). Условная любовь говорит ребенку : «Я тебя люблю, но не могу принять полностью, я не могу согласиться с чем-то в тебе, ты должен измениться, чтобы я тебя любил». Такие родительские послания, чаще всего, идут из бессознательной части психики матерей и отцов. Это происходит потому, что и сами родители были приняты своими же родителями с условиями. Этот порочный круг можно разорвать только поняв, как работает механизм условной любви. Условная любовь покупается. Цена этой покупки - поведение. Чаще всего, условная любовь исходит от взрослых, которые не принимают себя, не любят себя и такой же посыл транслируют детям.

Карл Роджерс, основатель гуманистического направления в психологии, в своих трудах показал, к чему приводит условная родительская любовь. Если ребенок живет в атмосфере претензий и требований к нему, где любовь взрослых зависит от его поведения, то со временем он начинает отрицать или даже ненавидеть в себе те части личности, за которые родители его не награждают принятием. То, что осуждается родителями, не может быть ценным для ребенка. Это запомните! С таким посылом ребенок войдет во взрослую жизнь. Часто такие дети становятся взрослыми, которым трудно считать себя достойными какой-то награды, уважения или хорошего отношения к себе.

Проявление родительской любви напрямую влияет на формирование самооценки детей. Чем больше условий и требований взрослые выдвигают ребенку, чтобы получить любовь и поддержку, тем более заниженной будет самоценность взрослого человека. Когда ребенок вырос в среде, где получал принятие только при определенных условиях, тем больше требований к себе и к своему счастью будет выдвигать 30 – 40 летний человек. И обратный пример, если в детстве дети приняты безусловно, тем легче будет им во взрослой жизни себя любить, принимать, беречь и заботиться о своих нуждах самостоятельно.

Часто встречается условная любовь, которая выражается стремлением родителей сделать детей излишне зависимыми от себя. Ребенок зависим от своих родителей в первый год своей жизни очень сильно. Если эта зависимость не уменьшается по мере его роста, то это становится серьезным препятствием для эмоциональной жизни ребенка и всей семьи.

Большинству взрослых людей невозможно представить любовь без обязательств. Общество всегда твердит, что нужна ответственность во всех делах. Тем более, родительство должно быть сверх ответственным. Многие взрослые очень буквально принимают такой призыв современности и отодвигают на задворки своей души качества, которые так необходимы при безусловном принятии: терпимость, уважение, близость. Относительно воспитания ребенка обязательства обычно лежат в сфере «примерного поведения», «успехов», «отличного или хорошего обучения». Никто не отрицает важность дисциплины и обязательств посильных детям, но важно помнить, что попытки использовать поведение, как манипуляцию, что бы заслужить любовь, делает детей очень несчастными и грустными. Ребенок больше всего на свете боится лишится родительского принятия. Если он поставлен в условия, где любовь не дают «просто так», а ее нужно получать «за что-то», то закладывает стереотип поведения на всю жизнь: любви в мире нет, ее нужно заслужить.

Будучи взрослыми, такие люди всем своим естеством идут по жизни с одной единственной целью – заслужить любовь, принятие окружающих их людей своими поступками и поведением. Наслаждение и удовольствие от жизни, отношений, творчества такие люди не испытывают. Все порывы их души нацелены на одно – что мне сделать, чтобы меня любили. Это одно из самых печальных последствий суррогатной родительской любви. Убеждение в том, что «я недостаточно хорош сам по себе» крепко держится за корни условной родительской любви и является причиной страданий многих людей. Если вы чувствуете, что данный текст-слова касаются вас лично, то обратитесь к психотерапии, проработайте эти блоки-мысли, чтобы смочь создать в семье здоровое родительство.

Способы, при помощи которых родители пытаются условно любить ребенка :

- Сверх - опека: игнорирование реальных детских потребностей, забота о несущественном на данный момент для ребенка.

- Шантаж: использование родительской власти с целью добиться повиновения детей.

- Тон голоса: повышение даже в минуты, когда нет опасности для жизни ребенка.

- Угрозы: запугивание ребенка, даже если вы никогда не собирались это осуществить.

- Удовольствие: лишения ребенка десерта, если он отказался или забыл что-то сделать.

- Наказание: оставлять ребенка плачущим в кроватке без успокоения.

- Осуждение: проявить гнев в момент признания ребенком какого-то неблагопристойного поступка.

Напоследок, условная любовь существует. Она реальна. Это не значит, что этот вид любви противопоказан и не нужен. Конечно же, нет! Условная любовь – это любовь, где важны сотрудничество и контрактные отношения без необходимости полного принятия. Условная любовь просто необходима в отношениях мужчины и женщины, сотрудника и подчиненного, между друзьями. Эта любовь должна существовать и частично ей нужно обучать и ребенка. Э. Фром, психоаналитик, представитель Франкфуртской школы психотерапии, в книге «Искусство любить» определил, что материнская любовь – это любовь безусловная, в то же время пример условной любви в семье должен показать добрый и терпеливый отец. Умение балансировать эти два вида любви и создадут хороший фундамент для психического здоровья детей