Галина Моисеенко
Техника активного слушания — путь установления контакта с ребенком
В практике воспитания часто к психологу поступают вопросы: как построить нормальные отношения с ребенком? Как заставить его слушаться? Можно ли поправить отношения, если они зашли в тупик? Безусловно, все проблемы разрешимы.
В последние десятилетия психологи сделали ряд замечательных открытий. Одно из них – о значении стиля общения с ребенком для развития его личности. Уже стало бесспорной истиной, что общение так же необходимо ребенку, как пища. Малыш, который получает полноценное питание и хороший уход, но лишен постоянных контактов со взрослыми и сверстниками, плохо развивается не только психически, но и физически, теряет интерес к жизни, ставит под удар его эмоциональное благополучие. «Проблемные», «непослушные», «трудные», дети с «комплексами» - всегда результат неправильно сложившихся отношений в семье. Большинство родителей, которые обращаются за помощью по поводу трудных детей, сами в детстве страдали от конфликтов с собственными родителями. Стиль родительского взаимодействия непроизвольно «записывается» (запечатлевается) в психике ребенка. Это происходит очень рано, в дошкольном возрасте, и как правило, бессознательно. Став взрослым, человек воспроизводит его как естественный. Из поколения в поколение происходит наследование стиля общения, большинство родителей воспитывают своих детей так, как их самих воспитывали в детстве.
Публикация «Техника активного слушания — путь установления контакта с ребенком» размещена в разделах
Благоприятным стилем общения в семье является стиль, который американский психолог Карл Роджерс назвал «личностно центрированным», т. е. ставящим в центр внимания личность того человека, с которым ты сейчас общаешься. В противовес авторитарному стилю воспитания детей, который часто бытует в наших семьях, личностно-ориентированный стиль основан на понимании ребенка, его нужд и потребностей. Одним из общих принципов, без соблюдения которого все попытки наладить отношения с ребенком оказываются безуспешными, это принцип безусловного принятия. Безусловно принимать ребенка - значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть! Часто от родителей можно слышать фразы «Если ты будешь вести себя хорошо, тогда и поговорим.», «не жди от меня хорошего, пока не перестанешь.», «если будешь слушаться, тогда куплю…». Такое условное, оценочное отношение к ребенку характерно для многих родителей и внедряется в сознание детей. А главными воспитательными средствами являются награды и наказания. Они не всегда работают. Всем известна закономерность: чем больше ругают ребенка, тем хуже он становится. А происходит это потому что воспитание ребенка – это не дрессировка.
Необходимым условием нормального развития ребенка является удовлетворение потребности в любви, нужности другому. Эта потребность удовлетворяется, когда вы сообщаете ребенку, что он вам нужен, дорог, важен. Такие сообщения содержатся в приветливых взглядах, ласковых прикосновениях, таких фразах как «Я рада тебя видеть», «я люблю когда ты дома», «мне хорошо когда мы вместе». Психологами рекомендовано обнимать ребенка несколько раз в день, а 4 объятия необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее8 объятий в день! Не только детям, но и взрослым. Подобные знаки безусловного принятия помогают психически развиваться и питают эмоционально. Если ребенок не получает таких знаков, то появляются эмоциональные проблемы, отклонения в поведении. Постоянно говорите ребенку, что он вам нужен и важен, что его существование для вас радость.
Родителям нужно задуматься о возможной причине своего неприятия ребенка.
Посмотрите насколько вам удается принимать вашего ребенка. Для этого в течениивыходного дня постарайтесь подсчитать, ск. раз вы обратились к нему с эмоционально положительными высказываниями (радостным приветствием, одобрением,поддержкой) и сколько с – отрицательными (упреком, замечанием, критикой). Если количествоотрицательных обращений равно или перевешивает число положительных, то с общением у вас не все благополучно.
Вы скажите легко принимать ребенка, когда все хорошо, а если он не слушается, раздражает, не хочет делать то, что умеет (собрать игрушки, застелить постель). Здесь все зависит от причин «непослушания» вашего ребенка. Возможно, он недостаточно хорошо умеет делать то, о чем вы просите. Или когда он просит «давай вместе» это не зря: возможно, ему еще трудно организовать себя, а может быть, ему нужно просто ваше участие, моральная поддержка. В совместных занятиях с ребенком не нужны ваши «руководящие указания». Как только они появляются, прекращается работа вместе. Ведь вместе – значит на равных. Не следует занимать позицию над ребенком; дети к ней очень чувствительны, начинают сопротивляться, не соглашаются с очевидным. Сохранить позицию на равных не так-то легко: иногда требуется немалая психологическая и житейская изобретательность. Есть ценный способ, который помогает избавить ребенка и самих себя от «руководящих указаний». Ребенок легче и быстрее учится организовывать себя и свои дела. Если на определенном этапе ему могут помочь некоторые внешние средства. Ими могут быть картинки для напоминания, схемы или инструкции. Подобные средства – это уже не слова взрослого. Это их замена. Ребенок может пользоваться ими самостоятельно, Придумайте какое-нибудь внешнее средство, которое могло бы заменить ваше участие в том или ином деле ребенка. Обыграйте с ребенком это средство. Убедитесь, что ему удобно им пользоваться и тогда он оказывается на полпути к тому, чтобы справиться с делом самому.
Есть еще одно условие успеха в отношениях – это дружелюбный тон общения – не сердится, не приказывать, не критиковать, не воздействовать на него в свою пользу.
Одним из путей установления лучшего контакта с ребенком – использование техники активного слушания. Активно слушать ребенка - значит возвращать ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство. Если у ребенка эмоциональная проблема, его надо активно слушать. Во всех случаях, когда ребенок расстроен, обижен, ему больно, стыдно, страшно, когда с ним обошлись грубо или несправедливо, даже когда он устал, первое что нужно сделать –это дать понять, что вы знаете о его переживаниях или состоянии, «слышите» его. Лучше всего сказать, что именно чувствует сейчас ребенок, назвать это чувство или переживание.
Ребенок : - Я больше не буду играть с Сашей!
- Ты на него обиделся. Ты не хочешь с ним дружить. Ты расстроился. Тебе было больно.
Возможны неправильные реплики:
- А что случилось?
-Ты что на него обиделся?
Первая фраза более удачна, потому что показывает, что родитель настроился на эмоциональную волну ребенка, он слышит и принимает его огорчение. Во втором случае родитель-внешний участник, он интересуется только фактами, выспрашивает о них. Фраза, оформленная как вопрос, не отражает сочувствия.
Напротив, ответы по способу активного слушания показывают, что родители поняли внутреннюю ситуацию ребенка, готовы принять её. Такое сочувствие родителя производит на ребенка особое впечатление. Беседа успешно продолжается, ребенок постепенно успокаивается
Правила беседы по способу активного слушания :
- Обязательно повернитесь к ребенку лицом. Избегайте общения, находясь в другой комнате, повернувшись лицом к плите, смотря телевизор.
- Ваши глаза и глаза ребенка находятся на одном уровне (присядьте, посадите на колени, придвиньте стул к нему поближе). Ваше положение по отношению к нему и ваша поза – самые сильные сигналы о том, насколько вы готовы его слушать и услышать. Дети хорошо читают эти сигналы, будьте внимательны.
- Если вы беседуете с расстроенным или огорченным ребенком, не следует задавать ему вопросы. Желательно, чтобы ваши ответы звучали в утвердительной форме. Фраза, оформленная как вопрос, не отражает сочувствия, понимания, звучит как любопытство.
- Очень важно в беседе держать паузу. После каждой реплики лучше всего помолчать. Пауза помогает ребенку разобраться в своем переживании, почувствовать, что вы рядом, может быть он что-то добавит.
- В вашем ответе надо повторить еще раз, как вы поняли, что случилось с ребенком, а потом обозначить его чувство.
Давайте рассмотрим некоторые ситуации, определим, какие чувства испытывает при этом ребенок, подумаем о вашем ответе
1. Вы садитесь обедать, ставите перед ребенком тарелку с едой, а он отворачивается, отказывается есть. Ваш ответ:
- Я огорчена, что ты не хочешь обедать.
- Я старалась. Мне очень хотелось, чтобы тебе понравился обед.
2. Мама с дочкой собираются в детский сад, а девочка заявляет «Я не буду надевать это платье!»
- Тебе оно очень не нравится (Перестань капризничать, вполне красивое платье)
- Тебе не хочется сейчас надевать это платье.
-Ты обиделась, что я дала тебе это платье.
- Он сломал мою игрушку
- Ты расстроился…
Тебе было больно. Ты хотела, чтобы я тебя пожалела
Беседа по способу активного слушания непривычна для родителей. Но если вы будете пользоваться этим способом вы добьетесь положительных результатов:
- вам удается правильно слушать ребенка, ослабевает или исчезает отрицательное переживание ребенка. Здесь сказывается замечательная закономерность: разделенная радость удваивается, разделенное огорчение уменьшается. Вы легче принимаете отрицательные чувства ребенка.
- Ребенок, убедившись, что взрослый готов его слушать, начинает рас- сказывать о себе все больше: тема может развиваться или меняться. Иногда в одной беседе разматывается целый клубок проблем. Эти несколько минут слушания по-настоящему могут успокоить ребенка. Вы становитесь терпеливее, меньше раздражаетесь, лучше видите, отчего плохо ребенку.
- Ребенок сам продвигается в решении своей проблемы.
Конечно, вначале это трудно, даже необычно. Нужна постоянная тренировка.
Психологи выделили типы родительских высказываний – настоящих помех на пути активного слушания ребенка :
- Приказы, команды (убери, принеси, быстро в кровать.)
- Предупреждения. Угрозы (если не прекратишь, то пеняй на себя; еще раз это повториться, я возьму ремень).
- Нравоучения, проповеди (ты обязан, ты должен)
-Советы, готовые решения (Ты возьми и скажи, я бы на твоем месте дал сдачи)
-Обвинения, выговоры (Все из-за тебя, зря я на тебя понадеялась)
- Обзывание, высмеивание либо отшучивания (отстань, не до тебя)
Все типы ответов не стоит применять, если у ребенка есть эмоциональные проблемы. Но если р-к спокоен и у вас есть эмоциональный контакт, то вы можете беседовать более свободно.
Таким образом, когда вы овладеете техникой активного слушания, общение с детьми будет приятным и доброжелательным.
