Мария Яковлева
Консультация для родителей «Кризис 3 лет»
Консультация для родителей
Упрямств и капризы малышей довольно часто омрачают жизнь родителей. Возраст с 2,5 до 3,5 лет в психологии называют кризисом 3 лет или кризисом «Я сам».Кризис сопровождается массой позитивных и негативных изменений в детском организме, но все трудности носят временный, преходящий характер.
Публикация «Консультация для родителей „Кризис 3 лет“» размещена в разделах
В три года дети сравнивают себя с взрослыми и хотят во всем быть похожими на них. Они ожидают от семьи признания своей независимости и самостоятельности. Он не может ждать, пока вырастет - он уже сегодня, немедленно, сейчас хочет быть взрослым: «Я сам! Я сама!»… Возросшие потребности трехлетнего ребенка не могут быть удовлетворены прежним стилем общения с ним и прежним образом жизни. Возникают противоречия между возможностями и желаниями ребенка. Ребенок пытается любой ценой завоевать самостоятельность и самоутвердиться, разными путями выражая протест против зависимости от родителей, настаивает на равноправии. Он бурно реагирует на оценки, становится злопамятным и обидчивым, начинает хитрить.
Три года - это тот рубеж, на котором заканчивается раннее детство и начинается дошкольный возраст. В это время происходит очень важный для ребенка психический процесс: это первое яркое выражение своего «я». Ребенок начинает отделять себя от мира взрослых и вступает в самостоятельную жизнь. Без психологического отдаления от родителей ребенку сложно будет найти себя в этой жизни, выработать механизмы психологической адаптации и гибкого поведения в различных ситуациях. Ребенок не понимает, что с ним происходит, не может оценить свое поведение, регулировать свои поступки и выражение эмоций. Становится упрямым, капризным, вздорным. Это не отрицательный показатель. Яркое проявление кризиса говорит о том, что в психике ребенка сложились все возрастные новообразования для дальнейшего развития его личности.
Основные симптомы кризиса :
Негативизм - стремление все сделать наоборот, вопреки всем требованиям и просьбам взрослых.
Упрямство - ребенок настаивает на своём не потому, что ему этого сильно хочется, а потому, что он этого потребовал.
Строптивость - направлена против норм воспитания, образа жизни в целом, против тех правил, которые были в его жизни до трёх лет.
Своеволие, своенравие - все хочет делать сам, отказывается от помощи там, где ещё мало что умеет.
Второстепенные симптомы:
Протест-бунт - ребенок находится в стадии войны со всем и всеми.
Обесценивание - ребенок начинает ругаться, обзываться, употреблять нецензурную брань.
Деспотизм - проявляет деспотичную власть по отношению к окружающим.
Необходимо проявлять доброжелательное внимание к инициативности и достижениям ребенка, не заостряя внимания на негативных проявлениях кризиса, если родители проявляют терпение и понимание, то ребенок достаточно быстро овладевает своим новым «я» и идет по пути дальнейшего развития своих возможностей и способностей. Иногда взрослые, боясь избаловать или пропустить безнаказанным неправильное поведение, упорно стараются сломить сопротивление и обнаруживают, что отстаивание ребенком своих намерений становится лишь более стойким и изощренным.
При чрезмерном ограничении самостоятельности ребенка, пренебрежении к его достижениям капризность, раздражительность и гневливость ребенка, бессмысленное противостояние взрослым усиливаются и закрепляются, приобретая характер истерик. Чрезмерно возбудимые дети в этот сложный период могут давать пугающую родителей картину эмоциональной бури с громким плачем, падениями на пол, а иногда и «закатываниями» вплоть до остановки дыхания.
Взрослому нужно понять, что конфликты по разным поводам в данный возрастной период неизбежны. Их может быть только больше или меньше, но обойтись совсем без них не удастся. Поэтому не стоит требовать всегда и во всем беспрекословного подчинения старшим. Родителям необходимо самим тоже учатся гибкому поведению во время конфликта и умению отстраняться от своих эмоций. Ребенок часто испытывает родительское терпение, познавая уровень допустимого поведения. Его провокации порой могут быть вполне осознанны. Родители падают в своеобразные «ножницы».
Если в столкновениях со взрослыми всегда побеждает ребенок, он начинает переоценивать себя и свои возможности. Он твёрдо усваивает, что своими настойчивыми требованиями, капризами, криками, плачем он может добиться всего на свете. Он привыкает обращать внимание только на свои желания, которых с каждым разом становится больше и больше. В результате растет эгоист, не способный согласовывать свои действия с реальными возможностями. Кроме того, «победив» родителей, ребенок автоматически устраняет их из процесса воспитания. Они для него становятся неавторитетными, и все свои дальнейшие неудачи он будет отыгрывать в семье, подобно тирану, гоняющему верных вассалов.
С другой стороны, если сильная воля родителей во всем подавляет развивающуюся волю малыша, ребенок может выглядеть вполне привлекательно - послушный, аккуратный, вежливый, серьезный. Окружающим взрослым он будет нравиться, потому что с ним нет никаких проблем. Таким детям очень трудно самоутвердиться в жизни, они склонны к тревожности и пассивности. Они нуждаются в постоянном руководстве со стороны более сильного, и если в детском возрасте в этих качествах как будто не видно ничего плохого, то во взрослой жизни им придется очень трудно, так как они все время будут зависимы от окружения, обстоятельств.
Что могут сделать родители во время кризиса.
Не придавайте большого значения упрямству и капризности. Примите это как необходимость. Истеричность и капризность требуют зрителей. Не прибегайте к помощи посторонних. Во время приступа оставайтесь рядом. Дайте ребенку почувствовать, что вы его понимаете.
Не пытайтесь во время приступа что-нибудь внушать ребенку. Это бесполезно. Ругать не имеет смысла, шлепки еще сильнее будоражат. Не сдавайтесь даже тогда, когда приступ у ребенка протекает в общественном месте. Чаще всего помогает только одно - взять за руку и увести.
Будьте в поведении с ребенком настойчивы. Если вы сказали «нет», оставайтесь и дальше при этом мнении.
Постарайтесь схитрить: «Ох, какая у меня есть интересная игрушка!» (книжка, штучка и т. д.). «А что это там за окном. ?» - подобные маневры заинтригуют и отвлекут, т. к. у малышей очень подвижное внимание, легко переключаемое. Лучше сделать вид, что вы очень заинтересовались чем-то, восхитились. Акцентируйте эмоции и смотрите только «туда». («Ух ты, вот это да! Какая красота!»). Текста должно быть много, чтобы малыш не успевал вставить свои требования в промежутки.
Не надо обращаться непосредственно к плачущему или кричащему ребенку и уговаривать его не кричать - подольете огонь в масло. После истерики, ссоры, когда ребенок успокоился, пожалейте его, объясните, в чем он не прав. Дайте ему понять, что вы любите его любого.
Нежелательно использовать авторитарную модель взаимодействия в общении с ребенком. Это может провоцировать приступы негативизма всякий раз, когда отдается строгий приказ: «Не трогай!», «Ешь быстро!» и т. п.
Как можно меньше вмешивайтесь и торопите ребенка. Пусть он одевается и раздевается в свое удовольствие (если, конечно, позволяет время). Развивайте самостоятельность! Чрезмерная заботливость неизбежно делает ребенка слишком зависимым от родителей, ведет к серьезным проблемам в дальнейшем - комплексам в общении.
Если вы «не заметили» крика, его не следует обсуждать, тем более - наказывать.
Можно воспользоваться приемом действия «от противного» - разрешить кричать. «Ты собираешься плакать? Можно, я тебе разрешаю». Кричать не будет, так как это разрешено. Сам факт дозволенности сбивает ребенка с толку.
Если вы на чем-то настаиваете, оставайтесь неприступными, доводите дело до конца. При этом будьте спокойными. Меньше слов - больше дела.
Отличным способом преодоления упрямства и капризов является игра. Игра - ведущий вид деятельности ребёнка - дошкольника. С помощью сюжетных игр можно обыграть любую ситуацию.
Примеры игр:
Игра в магазин. Ребенку отведите роль продавца, а родители или старшие дети – покупатели. Когда малыш продаёт что-нибудь, ему тяжело расставаться с вещью, отдавать кому-то свое. Со временем он поймёт, что вещь ему вернут назад, и будет просить поиграть с ним в эту игру ещё раз.
Если ребенок часто устраивает истерики в супермаркетах, отправьте к нему в магазин куклу-маму и куклу-дочку. Пусть дочка устроит скандал, успокаивайте бунтующую куклу вместе с малышом.
Придумайте малышу «очень важное дело» – готовку еды для кукол, постройку дома, создание новой картины. Пусть малыш проявляет свою самостоятельность в игре, не стоит прерывать его своими советами.
Вместе с ребенком делайте различные игрушки и поделки своими руками. Этот творческий процесс позволит стать малышу более усидчивым.
Сочиняйте с ребенком сказки. В возрасте трех лет малыши любят фантазировать. Пусть в сказках будут воспитательные моменты. Узнавайте вместе друг друга.
Больше всего дети в кризисный период упрямства нуждаются в поддержке, понимании и терпении любящих взрослых. Не стесняйтесь хвалить ребенка за его правильное поведение. Если в ответ на неудачу малыша вы постараетесь объяснить ему ошибку и причину дурного настроения, это будет самой правильной реакцией. Чтобы окончательно снять состояние стресса у ребенка, предложите ему сделать что-то интересное вместе с вами, так вы поможете ему переключиться и вновь обрести самоуважение и душевное равновесие.
Специалисты установили, что если родители поощряют желание ребенка самостоятельно принимать решения и предоставляют ему возможность свободного выбора, он быстрее начинает вести себя более ответственно. При этом, конечно, нужно помнить, что организация безопасного пространства для ребенка целиком лежит на родителях.
И еще один важный момент, говоря о необходимости терпения и поддержки со стороны родителей, взрослому нужно понимать, что терпение не означает вседозволенности, а поддержка - беспрерывного восхваления любых детских проявлений.
Для ребенка важно иметь разумный набор ограничений, и слово «нельзя» должно входить в круг известных ему понятий.
Взрослым следует помнить несколько правил пользования словом "нельзя" :
запретов должно быть немного, чтобы у ребенка оставалась возможность выбора форм поведения и развития функции самоконтроля;
запреты должны быть согласованы между всеми членами семьи. Маме и папе нужно выступать единым фронтом, не внося сумятицу в сознание ребенка;
-запреты нужно высказывать доброжелательно, но твердо, не позволяя ребенку использовать шантаж для достижения своих целей. Лучше всего это сделать, переключив внимание ребенка на что-нибудь другое.
«Период «упрямого» кризиса - серьёзное испытание для родителей и детей. И тем и другим приходится многому учиться, но это стоит того. Можно сказать, что это время - залог будущих отношений с ребенком и фундамент для них закладываете сами взрослые. Не ждите и не надейтесь, что ваш ребенок будет в точности таким, каким вы его хотите видеть. Такого не бывает. Дети всегда идут своим путем. Не слишком вините себя, что не смогли добиться желаемого результата. Результат воспитания нельзя с точностью запрограммировать. От родителей зависит многое, но не все трудности и проблемы, связанные с воспитанием, объективны. Но в то же время они преходящие.
Если:
- ребенка постоянно критикуют, он учится ненавидеть;
- ребенка высмеивают, он становится замкнутым;
- ребенка хвалят - он учится быть благодарным;
- ребенка поддерживают - он учится ценить себя;
- ребенок растёт в упрёках - он учится жить с чувством вины;
- ребенок растёт в терпимости - он учится понимать других;
- ребенок растёт в честности - он учится быть справедливым;
- ребенок растёт в безопасности - он учится верить в людей;
- ребенок живёт во вражде - он учится быть агрессивным;
- ребенок живёт в понимании и дружелюбии - он учится находить любовь в этом мире.
Успешно преодолев кризис трёх лет, ребенок становится относительно независимым от окружающей его среды. Он осознает себя как отдельную личность, достаточно ловко и независимо передвигается, может обслужить многие свои потребности. Он начинает овладевать собой и своим поведением - может сам решить, чего он хочет, что и как ему делать, что хорошо и что плохо. Он постоянно и интенсивно учится - но только тому, в чем испытывает необходимость, что его интересует. Он играет - придумывает, воображает, действует по правилам, общается с другими детьми - и развивается в процессе игры. Чем интересней и активней живёт ребенок в дошкольные годы, тем больше пользы принесёт этот период для его развития.
