Мария Зыкова
Консультация «Детские жалобы»
▼ Скачать + Заказать документы
С детскими жалобами сталкиваются все взрослые, имеющие опыт общения с детьми.
Одни считают, что это не такой уж важный момент в жизни ребенка, чтобы на него обращать особое внимание, и жалобами детей можно или даже следует пренебречь.
Другие видят в этом нежелательные черты в становлении личности ребенка, проявление слабости, трусости, нерешительности и т. д.
От таких взрослых дети часто в ответ на свои жалобы слышат: “Решай все свои дела сам!” “Разбирайтесь сами!” “что тебе от меня надо? Зачем ты мне все это говоришь?” “Не ходи больше ко мне жаловаться”
Публикация «Консультация „Детские жалобы“» размещена в разделах
Третьи считают, что, жалуясь, ребенок просит помощи в процессе освоения норм взаимоотношений в человеческом обществе и, следовательно, нуждается в особом внимании и участии взрослого. Такой точки зрения на детские жалобы придерживались Ян Корчак, Антон Макаренко и ряд других известных педагогов и психологов.
Что же такое по своей природе жалобы дошкольников? Как к ним относиться взрослому?
Жалоба – это обращение ребенка к взрослому по собственной инициативе, сигнал о некотором неблагополучии ребенка, иногда о его физическом, но в большинстве случаев – о его душевном дискомфорте, о каких-то неясностях, конфликтах, из которых ребенок сам не умеет найти выход.
Она отражает эмоциональное состояние ребенка: тревогу, гнев, возмущение, недоумение.
Жалоба дошкольника взрослому – это острое желание рассказать о себе, чаще всего о каких-то своих трудностях и невзгодах, и прежде всего в сфере отношений с окружающими людьми.
Поэтому жалобы детей можно рассматривать, как важный фактор социального развития ребенка.
Что же на самом деле скрывается за детскими жалобами?
• Беспомощность. Если ребенка или кого-то обижают, угрожают расправой, затягивают в какое-то нехорошее дело – ребенок идет за советом, помощью, защитой. Взрослый для ребенка – последняя инстанция, к которой он обращается, если не может справиться сам.
Пример: Аня – новичок в группе. Девочка спокойная, но тревожная. Я готовлюсь к занятию, чувствую, что кто-то стоит за спиной. Поворачиваюсь – Аня. Спрашиваю ее: «Анюта, ты хочешь мне помочь или просто интересно посмотреть?»
- А меня Костя ударил. – отвечает она.
Её жалоба вызвана стремлением быть защищенной. Неуверенность, страх перед новым коллективом, и в то же время желание понравиться сверстникам. Поэтому и обращение наедине… И я радуюсь, - ребенок мне доверяет, значит принял меня.
• Предупреждение. Ребенок делится своими наблюдениями за другими людьми, он не знает, как реагировать на то, или иное происшествие. Он не жалуется, а ставит в известность и ждет разъяснений, как быть. Или он знает, что происходит что-то недозволенное, но не может это предотвратить самостоятельно.
Пример: Дети играют с песком на участке, около песочницы. Уля подбегает: «А, Миша понёс песок на горку! Теперь на участке будет пыльно».
• Справедливость. Ребенок требует справедливого отношения ко всем, искренне уверен, что без него не разберутся, основная черта его характера - честность. Его жалобы – это попытка защитить себя и окружающих от несправедливости или предупредить взрослого о том, что происходит.
Пример: Ребенок становится свидетелем драки, и сообщает об этом взрослому, в надежде на справедливое разрешение конфликта: «Мария Игоревна, идите скорее, там мальчики дерутся!»
• Месть. Если ребенка не берут в игру, обижают сверстники, то он стремится взять реванш с помощью взрослого. Наиболее часто жалуются дети, отвергаемые сверстниками, слабоуспевающие, неуверенные в себе, с низкой самооценкой. Такого рода жалобы прекращаются, если у ребенка налаживаются отношения в коллективе.
• Самоутверждение. Ребенок владеет некоторой информацией о других детях, которой он делится с взрослыми, чтобы почувствовать свою значимость. Кроме того, таким способом ребенок стремится привлечь к себе внимание взрослого и заставить сверстников считаться с собой.
Пример: Послеобеденное время. Дети готовятся ко сну. Варя – егоза, тихонечко легла, закрыла глаза и притихла. Я этому очень рада, но боюсь это Варе показать. Зная, что ее реакция на похвалу может быть непредсказуема. Вдруг меня вызывают в приёмную, отсутствую 1-2 минуты. Захожу в спальню, дети поспешно укрываются. Варя с возбуждением сообщает: «А дети без вас баловались. Миша, Ева…». И я понимаю, что отсутствие одобрения с моей стороны к ее волевым усилиям, вызвало в ней желание показать других детей в неприглядном свете.
Бывают жалобы, спровоцированные взрослыми.
Пример: Утро, прием. Костя с мамой заходят в группу. Мама чем-то раздражена. Она отчитывает сына за неаккуратно сложенную спортивную форму, дает краткие указания, холодно прощается с ним и уходит. В течение первой половины дня Костя несколько раз подходит ко мне: «А мне Егор игрушку не дает! А Маша не убирается! У меня голова, живот болит».
Все эти жалобы вызваны неудовлетворенностью. Он чувствует себя незаслуженно обиженным.
• Шантаж. «Вот я воспитателю расскажу…», «Если не примете меня в игру, расскажу, что вы…» Угрожая разоблачением старшим товарищам или сверстникам, ребенок заставляет их принять свои условия. Этому очень удобному и распространенному способу манипуляции сверстниками ребенок учится у взрослых: «Вот скажу папе – не будет тебе зоопарка в воскресенье», «Будешь шалить, родители тебе покажут». К подобным жалобам прибегают чаще всего дети, претендующие на роль лидера, но не умеющие завоевать авторитет другим способом.
• Ребенок с завышенной самооценкой, с неадекватно высоким уровнем притязаний, амбициозный и стремящийся к лидерству, но не умеющий сотрудничать со сверстниками, к которому родители предъявляют очень жесткие требования, будет жаловаться из желания самоутвердиться, из зависти, может использовать жалобы как шантаж сверстников.
Пример: Между двумя Егорами произошел конфликт. Вижу, что самостоятельно его решить они не могут. Спрашиваю: «Что у вас случилось?» Один начинает рассказывать, а другой, понимая, что виноват, говорит: «А он, зато руки плохо моет». Вечером тоже дня, он, встретив маму на пороге: «Егор украл у меня игрушку». В этом случае, ребенок стремится прикрыть неприглядность своего поступка.
ПАМЯТКА ВОСПИТАТЕЛЮ
• Первопричина всех детских жалоб – доверие взрослому и надежда на помощь с его стороны.
• Дети должны знать, что нет ничего плохого, если они в сложной ситуации обращаются за помощью к взрослому.
• В группе, где все относятся друг к другу уважительно и бережно, не будет и частых жалоб.
Как же реагировать на детские жалобы?
Отношение взрослого к жалобам должно варьироваться в соответствии с их характером.
• Выслушайте ребенка, обсудите происшедшее, приведите пример из личного опыта, посоветуйте, как избежать подобных ситуаций в будущем. Возможно, в следующий раз, он попробует справиться с проблемой самостоятельно. Чаще всего ребенок не жаждет мести, а ищет вашего участия. Самое главное – проявить внимание к проблемам ребенка.
• Используйте наблюдения за ребенком, если не можете понять причину его частых жалоб. За жалобами может скрываться нехватка внимания со стороны окружающих, уязвленное самолюбие, отчаяние.
• На некоторые жалобы - сообщения, можно реагировать просто: "Хорошо, я разберусь. Жаль, что так вышло».
• Старайтесь избегать прямых обвинений и конкретных санкций.
• Не требуйте признания при всех детях, оставьте ребенку путь к отступлению или возможность признаться наедине.
• Если ребенок жалуется, чтобы отомстить или самоутвердиться, спросите его: "Зачем ты мне это говоришь? Ну и что?" Несколько ставящих в тупик вопросов, отсутствие интереса к сообщению, не дадут ребенку торжествовать.
