Агаева Елена
Консультация для родителей «Почему так важно, чтобы дети ошибались»
“Дорогой, как нам выбрать кружок для ребенка? Их так много!”
“Милая, давай отдадим его на рисование, это поближе к дому. А если не получится, бросим и найдем что-то еще”
Типичный диалог современных родителей. Мир, в котором живут сегодня дети, надежен, проверен, психологически комфортен и зачищен от трудностей, которые нужно преодолевать. Пространство для ошибки сужено до предела. И поэтому мы растим детей с “выученной беспомощностью”. Что делать и как вернуть ребенку возможность ошибаться? Как вообще изменить отношение к ошибке - детское и собственное? Спрашиваем у психологов.
Публикация «Консультация для родителей „Почему так важно, чтобы дети ошибались“» размещена в разделах
Чем длиннее жизнь, тем больше ошибок
Возьмите любое интервью с успешным человеком (неважно, в какой области). Его жизнь наполнена падениями, ошибками, неудачами. Потому что невозможно без этого представить себе активную жизнь. Предприниматели, к примеру, должны постоянно придумывать что-то новое, потому что 95% новых идей не сработают, и только оставшиеся 5% - это будущий успех. Но что определяет эту готовность рисковать и толерантно относиться к ошибкам?
Нам, сегодняшним взрослым, в детстве часто прямо запрещали ошибаться и ругали за это. Но в современных семьях бывает и совсем по-другому.
Родители могут и не винить детей за неудачи, но бросаются в другую крайность, заботливо создавая совершенно безопасную, психологически комфортную, стерильную обстановку. Для ошибок практически не остается пространства.
Во-первых, это гиперопека, благодаря которой ребенок лишается возможности хоть что-то сделать самостоятельно. Во-вторых, даже если случилась неудача, родители всеми способами стараются успокоить ребенка или пристыдить за проявление эмоций. Если в какой-то учебно-развивающей деятельности ребенок испытывает проблемы, его быстро забирают из кружка или секции и отдают куда-то еще, пока не найдут “легкий успех”.
Отсутствие опыта неудач приводит к тому, что ребенок сразу после ошибки теряет мотивацию, у него рушится самооценка. Это сопровождается эмоциональными вспышками, конфликтами с родителями, отсутствием целеустремленности в развитии каких-либо навыков.
Если же родители ругают детей за каждую ошибку и винят в неудачах, развивается так называемая выученная беспомощность. У ребенка нет опыта преодоления для достижения успеха и он перестает вообще что-либо делать, боясь потерпеть фиаско. Чем больше ограничиваешь ребенка или делаешь за него, тем более пассивную позицию он занимает. Но если нет деятельности, то нет и изменений, а значит, нет развития.
Суть в отношении
Ошибка - это нормально. Понимание этого - важнейший шаг к тому, чтобы научиться здоровому отношению к неудачам как к чему-то обычному и рядовому. Это непросто, потому что даже произнося слово “ошибка”, мы уже чувствуем какое-то эмоциональное “вздрагивание”.
При правильном отношении любая неудача - возможность измениться, перерасти в новое качество, двигаться дальше. В конце концов, это заставляет творчески подходить к решению непростого вопроса, а значит, учит креативности. Даже если само переживание ошибки - не очень приятный и комфортный опыт.
И когда ребенок начинает относиться к ошибкам как к неизбежным спутникам на своем пути развития, моментально улучшается его отношение со сверстниками и родными.
Встреча с негативом
Родители не всегда умеют правильно реагировать на негативные эмоции ребенка. Если он расстраивается, мы стремимся сразу же исправить ситуацию, “смягчить углы”. Благо сегодня мир так изобилен, что это можно сделать с помощью замены. С раннего детства дети слышат от родителей : “Не получилось? Ну, ты только не плачь, мы сейчас тебе подарим, заменим, принесем…”. Но это не помогает родителям справиться с эмоциями ребенка, а сам он и подавно не способен это сделать.
Справиться с эмоциями значит встретиться с ними. Их не нужно побеждать или запрещать. Равно как и не нужно демонстративно радоваться ошибкам. Нужно понять, что неудачи закономерно вызывают негативные эмоции - озадаченность, злость, расстройство.
Важно не отрицать эти чувства, а попытаться научиться быстро с ними справляться. Например: отвлечься на что-то другое; попросить эмоциональной поддержки у близких или друзей; порычать и, сжав кулаки, продолжить начатое. Что для этого делать родителям?
Первое. Начать с себя. “А как у меня обстоит с ошибками? Как я к ним отношусь?” Например, я в школе была отличницей и мне было очень трудно показать свое незнание и непонимание, поэтому я никогда не задавала уточняющие вопросы. Если тут проблема, то можно про это читать, разговаривать с друзьями или с психологом.
Второе. “Что для меня ошибки моего ребенка? Какие у меня ожидания, амбиции?” Ведь очень часто наши ожидания от детей - это попытка реализовать свои мечты. Полезно почаще напоминать себе, что я и мой ребенок - это разные люди.
“Сынок, мама прожила свою жизнь, проживет и твою” - помните это? Не нужно пытаться достичь успеха вместо своего ребенка, он должен сделать это сам, падая и поднимаясь на этом пути. Бояться и оправдываться за его ошибки, воспринимая их как свои собственные, - это не ваша задача.
Ребенок должен пережить свои негативные эмоции, вызванные неудачей. А родителю просто важно быть рядом, чтобы проговорить причину обиды и расстройства. Моей дочери недавно подарили самокат, и ей не сразу удалось научиться управлять им так, как она хотела. Она злилась, ругалась, кричала - и мне потребовалось время, чтобы понять, что происходит. В такой ситуации нужно спокойно обсудить с ребенком: “Ты расстроен, потому что у тебя не получилось так, как ты хотел, правда? Я понимаю тебя, это грустно”. Обнять, взять на руки, рассказать похожую историю из своей жизни. И тогда этот поток эмоций очень быстро обмелеет.
Удовольствие от процесса, а не от результата
Есть известный эксперимент (описан в книге Кэрола Дуэка “Гибкое сознание”, в ходе которого дети были разделены на две группы и решали простые задачи из теста IQ. Все справились, но при этом первую группу поощряли за способности (результат, а вторую - за усилия (процесс). Но когда детям дали задачи посложнее, то группа, ориентированная на результат, показала почти полную неспособность выполнить примеры - многие даже не пытались начать, боясь, что их способности будут поставлены под сомнение, если они не справятся. В то время как в “процессной” группе дети с удовольствием брались за самые сложные задачи, понимая, что хвалить их будут за усилия, а не результат. Вопрос - за что мы хвалим и что хотим получить? В современной системе образования мы обычно поддерживаем результат, а не процесс.
И получается, что, столкнувшись с заданием повышенной сложности, дети понимают, что успех отнюдь не гарантирован, и занимают пассивную позицию. Это похоже на ту самую “выученную беспомощность” : если ты не уверен, что закончится хорошо, не действуй. Или, по-другому, страх ошибки.
Поэтому очень важно акцентировать внимание ребенка на процессе, получать от него удовольствие, отмечать “свежеприобретенные” качества. “Ого, сколько упорства ты проявил, строя эту башню. Тебе было очень непросто, но ты все равно пытался… показал уверенность… проявил усидчивость”. Или пример с почерком ребенка, который учится писать: на 10 кривых букв обычно приходится 2-3 ровные, и здесь нужно увидеть картину целиком, обратить внимание на прогресс. И тогда результат уже становится не так гипертрофированно важен. А, значит, и разочарование от неудачи не такое болезненное.
Ошибаться - это круто!
Агаева Елена | Все публикации
