Минёнок Анна
Как поощрять и наказывать ребенка правильно?
Как правило, наказание родители используют чаще, его видов больше; хвалить и поощрять родители не умеют или не знают, как, поощрения путают с подарками, а все это потому, что самих родителей так воспитывали в детстве. Та агрессия, «зажатость», обиды, что остались у нас с детства, влияют на нашу настоящую жизнь, препятствуют полноценным доверительным отношениям со своими родителями, мужем, детьми, особенно если речь идет о незаслуженных или очень жестких наказаниях. Обиды, нанесенные ребенку до определенного времени могут подавляться, а в подростковом возрасте обнаружить себя: подросток уходит из дома, может попасть в плохую компанию. Дети и более младшего возраста реагируют психическими и психологическими расстройствами на некоторые наказания, у них могут быть заикания, тики, страхи, повышенная тревожность, неуверенность в себе, вспышки агрессии, желание нанести вред другим или себе и т. д. Самыми опасными считаются:
Публикация «Как поощрять и наказывать ребенка правильно?» размещена в разделах
А. Эмоциональные наказания.
• родители не разговаривают с ребенком;
• насмехаются над ошибками и слабостями;
• заявляют о своем неприятии («Мама не любит такого грязного мальчика!» или «Ты мне больше не сын!»);
• своим поведением демонстрируют нелюбовь (сухо говорят с ребенком, отстраняют его от себя, не дают возможность установить с собой тактильный контакт);
• стимулируют возникновение чувства вины у ребенка («Не мочи ноги, а то опять заболеешь, и мне придется сидеть дома, а на меня и так на работе косо смотрят!»)
• угрожают ребенку («Если будешь так себя плохо вести, я тебя отдам Бабе-Яге,, в детский дом»). Ребенок учиться быть «удобным», в результате он теряет свое я, он приспосабливается, становится повышенно тревожным. Школьникам родители угрожают таким образом – «Будешь плохо учиться, отдам в спецшколу», вместо того, чтобы действительно выяснить причины неуспеваемости, иногда и довольно успешных детей ругают – «Получишь четыре (три) в четверти на Новый год не будет подарка». Дети понимают, что учиться надо только из-за оценок, важны только они, а не школьные знания.
• Шантажируют ребенка(«Если будешь себя так вести, я от тебя уйду навсегда, заболею и умру»). В том случае, если действительно с родителями что-то случается – они заболевают, умирают, разводятся – ребенок обвиняет себя во всех неприятностях, даже когда вырастает.
Родители видят, что такое наказание сразу действует на ребенка. Однако эта техника очень опасна. Детьми управляет страх – страх потерять любовь самых важных для него людей в мире – родителей. Ребенок настолько зависим от своих родителей, особенно от матери, для него потеря материнской любви означает крушение мира. Ребенок теряет доверие к миру и к людям, он пытается отказаться от любви, становится зависимым, ищет постоянного одобрения родителей, других взрослых, сверстников.
Б. Утверждение силы.
• Физические наказания;
• Лишение удовольствий;
• Ограничение материальных благ, привычных для ребенка
• Словесное выражение угрозы («Ты у меня получишь!»)
Эта техника тоже дает результаты, причем быстро. Однако, изменить поведение ребенка заставляет страх наказания, а не осознание того, что так делать нельзя. Когда угрозы наказания не будет, что помешает ребенку повторить данное действие? Все это ведет к задержке морального развития ребенка, дети так и не становятся ответственными. Кроме того, такое поведение родителя учит ребенка решать все конфликты с помощью проявления агрессии и применения силы, что вызовет множество проблем в общении со сверстниками и учителями.
Помимо неправильных наказаний, есть и неэффективные поощрения. Бывает и так, что родители часто хвалят ребенка за все, что он делает, независимо от того добился он прогресса в своем деле или нет, тем самым они препятствуют личностному росту ребенка. Необходимо поддерживать ребенка, даже если у него что-то не получается («Ничего страшного, у тебя в следующий раз получится!», «Попробуй еще!», «Давай попробуем вместе!», но хвалить ребенка надо за достигнутый, пусть небольшой успех («Посмотри, как у тебя сегодня получилось!», «Ты - молодец!»).
2. А сейчас мы подробнее остановимся на техниках дисциплинирования: ограничении, запрете и разъяснении.
В раннем возрасте (от года до трех) дети только начинают познавать мир, им необходима активность, действия с предметами – все потрогать, порвать книжку, побить ложкой по кастрюле, разлить горшок, что бы посмотреть, как льется водичка. За все это наказывать не надо, надо только сказать особым тоном «Нельзя!» (заметим, что дети в большей степени реагируют на интонацию, чем на содержание речи; если Вы веселым голосом, смеясь, произнесете «Нельзя!», то, скорее всего, ребенок повторит запрещенное действие) и подсунуть вместо книжки газету, при купании дать ребенку пустые емкости, чтобы он мог переливать воду (таким образом, потребность выливать содержимое горшка или тарелки отпадет). В этом возрасте особенно необходимо родительское терпение и понимание – все, что ребенок делает руками, развивает его.
С трех лет целесообразно использовать разъяснение. Суть его состоит в том, что родители:
• Объясняют причины, почему такое поведение недопустимо;
• Рассказывают ребенку, как выглядят его поступки в глазах окружающих;
• Пытаются донести до ребенка выгоду соблюдения общепринятых норм и правил, их необходимость;
• Предупреждают о последствиях неправильных поступков;
• Взывают к гордости ребенка, его желанию быть взрослым.
Положительные стороны данной техники очевидны. У ребенка своевременно развивается совесть, как регулятор поведения, отношения между родителем и ребенком остаются хорошими.
Когда ребенок только собирается нарушить запрет, родитель может поступить следующим способом:
1) Сказать ребенку о том, что Вы знаете о его чувствах, желаниях. В противном случае, ребенок буде настаивать на них – «А я хочу!», справедливо полагая, что Вы просто не понимаете его намерений.
2) Сформулировать запрет в ясной, понятной ребенку форме : «Нельзя забираться на стол», но не «Ты не должен залезать на стол», иначе ребенок подумает, что запрет касается только его.
3) Предложить альтернативное действие, привлекательное для ребенка : «Нельзя делать то-то, но можно делать…или …». В конфликтной ситуации альтернативное действие - это не просто переключение активности ребенка, а обучение ребенка новым способам общения: «Нельзя отнимать игрушки, можно играть поочереди, поменяться».
Таким образом, построим фразу: «Тебе неприятно, что взяли твои игрушки. Отнимать не надо, попроси девочку поиграть в ее игрушки».
В том случае, если ребенок уже нарушил запрет, касающийся намеренного повреждения ценных вещей, побоев сверстников и т. д. необходимо:
1) Немедленно прекратить данное действие (увести с игровой площадки, если обижает детей, поставить в угол, в случае истерики – прижать к себе и т. д. ,
2) Обеспечить эмоциональное отреагирование. Ребенку необходимо потопать ногами, покричать, дайте ему мяч, чтобы бросать о пол, барабан и т. д., иначе агрессия уйдет внутрь.
Последующие шаги соответствуют логике предъявления ограничений, когда поведение ребенка еще находится в рамках социально приемлемого.
Родители могут запретить ребенку выполнить опасное или агрессивное действие, а после разъяснить (например, предупредить о последствиях)
Таким образом, дисциплинарные меры, которые родители должны использовать, это:
1) Запреты – ребенок должен знать, что так поступать нельзя. Будьте последовательны в своих запретах, особенно если речь идет о проявлении агрессии ребенком; попросите своих домочадцев придерживаться одной линии воспитания.
2) Ограничения. Ребенку можно временно ограничить свободу передвижения (прекратить игру, поставить в угол, отвести в комнату, что бы он там подумал над своим поведением). Но ни в коем случае не закрывать в темном помещении, не оставлять одного, если у ребенка есть страхи.
3) Разъяснения. Иногда бывает достаточно сказать ребенку, как выглядят его поступки в глазах окружающих, предупредить о последствиях.
Нельзя отбирать игрушки, особенно дорогие, говорить, что Дед Мороз не принесет подарков, не дарить ничего на День Рождения. Подарки на праздники дарят ребенку потому, что он есть, потому что Вы его любите, даже если он не совсем соответствует Вашему идеальному образу.
3. Правильно похвалить, поощрить ребенка также важно, как правильно ограничить. Родитель должен стараться не давать прямую оценку «Это ты сделал хорошо, а это - плохо», а призывать ребенка самому оценить свою работу. Конечно, вначале надо дать критерии оценки, ребенок должен знать, что Вы вкладываете в понятия «хорошо» и «плохо», по мере взросления ребенка эти критерии должны усложняться – что хорошо для трехлетнего ребенка, не так хорошо для четырехлетнего и совсем не хорошо для пятилетнего. Например, трехлетний малыш разукрашивает картинку не очень аккуратно, не соотносит изображение по цвету, но сам рисунок узнаваем, и Вы видите, что ребенок делает успехи – Вы его хвалите. Ребенок постарше уже должен знать, что за такую картинку Вы его не похвалите. Таким образом, он сам начинает понимать, что сегодня он разукрасил картинку лучше, чем это сделал вчера – меньше заступов за контур, правильно подобраны цвета и т. д.
Ребенок обязательно должен получать поддержку в своих успехах, потому что все, что он делает, особенно это касается детей дошкольного возраста, он делает для Вас, что бы понравиться Вам, родителям. Интерес к результатам творчества ребенка – к рисункам, придуманным сказкам, поделкам – повышает самооценку ребенка, уверенность в себе. Родители часто путают похвалу и проявление любви. Бывает так, что родители говорят, что любят, только когда ребенок успешен. И, обратная ситуация, родители хвалят своего ребенка просто так, не обращая внимания на его истинные достижения. Вы должны говорить, что любите ребенка, целовать, обнимать его, смотреть любящим взглядом, даже если он не справляется с задачей, но трезво оценивать его успехи.
4. Помимо похвалы, родители могут разработать свою систему поощрений. Например, за каждое хорошее дело (мытье посуды, хорошая оценка, уборка квартиры и т. д.) можно давать звездочку, ставить плюсик и т. д. Итоги можно подсчитывать в конце недели или когда наберется определенное количество плюсов, и давать ребенку приз – необязательно материальный, может быть приглашение друзей, совместная прогулка с родителями. Однако, не стоит злоупотреблять данной системой, ребенок должен знать, что убирая квартиру, он помогает уставшей на работе маме, или, что в чистой квартире приятно жить, или, что квартира как живая, когда она грязная – она страдает (выберете сами более подходящий Вам вариант).
Психологическое упражнение 1.
Каждый родитель (или пара) на карточке получает пример конфликтной ситуации. Через несколько минут участники должны запретить, а затем разъяснить ребенку какое-либо действие. Примерные ситуации:
• Ребенок долго смотрит телевизор, не хочет выключать;
• Ребенок бьет детей на детской площадке;
• Ребенок разбил вазу для цветов;
• Ребенок взял у вас деньги из кошелька;
• Вы знаете, что Ваш ребенок Вас обманывает;
• Ваш маленький ребенок решил Вам помочь и в Ваше отсутствие, решил приготовить ужин;
• Ребенок лезет на окно (вы живете не на первом этаже);
• Ваш ребенок Вас ударил;
• Вы отругали старшего ребенка, он хочет обидеть младшего;
• У Вас серьезный разговор, ваш ребенок пытается всеми способами привлечь внимание, прервать разговор.
Упражнение 2.
1) В течение недели наблюдайте и фиксируйте в дневнике ваши реакции (повышение голоса, запреты, ограничения, побои, эмоциональный шантаж, угрозы, эмоциональное отвержение) на плохое поведение ребенка. В другой графе напишите, как, по Вашему мнению, надо было отреагировать. Помните, что иногда ребенок ведет себя плохо, потому что нездоров, устал, соскучился по Вашему вниманию или обижен.
Дата Ситуация Моя реакция на плохое поведение сына (дочери) Как я отреагирую в следующий раз
2)Попробуйте по предложенной схеме ограничить поведение ребенка, нарушившего запрет (схема прилагается).
3)Воспользуйтесь техникой разъяснения. Сравните результаты двух техник.
Дата Ситуация Моя реакция на плохое поведение сына (дочери) Как я отреагирую в следующий раз
