Ася Соколова
Консультация «Агрессивное поведение ребенка в детском саду. Что делать»
Ваш ребенок стал посещать детский и стал агрессивным, непослушным, злым, что же вам делать в этой ситуации. Кризис 3 лет.
Агрессивное поведение, сопровождающее поступление малыша в детский сад, может иметь различные причины. Но в основе такой реакции всегда лежит некий конфликт. Выяснить его причины всегда можно, доверительно поговорив с ребенком. Недовольство разлукой с родителями, поведением сверстников, воспитателей можно компенсировать только одним — дополнительной порцией любви, которую вы будете дарить ребенку ежедневно.
Публикация «Консультация „Агрессивное поведение ребенка в детском саду, Что делать“» размещена в разделах
- Агрессивный ребенок. Консультации
- Агрессия, детская агрессивность
- Консультации для родителей
- Темочки
Кризис самоидентификации
Часто поступление в группу детского сада совпадает по времени с непростым периодом в жизни малыша, так называемым кризисом трех лет. Малыш начинает упрямиться, все делая наоборот. Не слушается, подвергая сомнению авторитет родителей. В его словарном запасе все чаще звучат слова «я», «мое», «хочу». Воспитатели жалуются, что малыш не хочет делиться игрушками. Присваивая всему понравившемуся клеймо «это мое», малыш начинает ревновать любимые игрушки к другим детям. А если родитель или воспитатель отнимает желаемое — начинается истерика.
Безусловно, такое поведение — временная реакция взрослеющей личности. Трехлетки — большие собственники. Но даже осознавая, что это не навсегда, родители нелегко переживают период капризов и истерик, сохраняя спокойствие. Однако время психологической перестройки можно сократить, если не сидеть сложа руки. Воевать с «ветряными мельницами», которыми являются истерики ребенка, конечно, бессмысленно.
Бурные эмоции — это всего лишь естественная реакция на непонимание, которое встречает маленький собственник, имущество которого было отобрано насильно. Попытайтесь научить малыша компромиссу. Разложите его эмоции по полочкам, самому ему с этим не справиться. Вряд ли гипертрофированное собственничество даст возможность ребенку оценить вашу лекцию о любви к ближнему и последней рубахе. Прочитайте ее попозже, когда страсти поулягутся.
Лучше покажите, как можно выйти из ситуации с выгодой: одолжив свою вещь, малыш обязательно получит ее назад, зато в период разлуки, у малыша будет возможность испытать новые эмоции от общения с другими вещами, сравнить, найти что-то лучшее.
Чтобы ребенок прислушался к вашим словам, заверьте его, что вам знакомы его чувства. А разве не так? Вспомните пару случаев, когда вы сами лишились вещи, которую считали своей. Например, потеряли работу или просто любимую заколку. Часто утрата привычного дела, вещи открывает новые возможности, о которых мы даже и не помышляли. Поделитесь с малышом своим опытом.
Поначалу злость и обида действительно затмевают глаза, но может и впрямь пришло время избавиться от вещи, заменив ее на новую, более совершенную? Из каждой проблемы есть выход, причем разумный (обдуманный на трезвую голову) подход к делу всегда более действенный. Собственнические настроения часто тормозят прогресс: но невозможно примерить новое платье, не сняв старого.
В присутствии ребенка проговаривайте свои первоначальные эмоции (злость, обида, бессилие) и разумные мысли по этому поводу спустя время (не было бы счастья, да несчастье помогло). Пускай малыш поймет, что он не одинок со своей «бедой», и тоже поделится своими чувствами. Выговариваясь, ребенок уже нейтрализует часть агрессии. А привычка регулярно озвучивать свои эмоции даст малышу возможность услышать свои истинные желания и понять мотивы поведения. При этом постепенно голос разума начнет сглаживать бурныё эмоциональные вспышки.
Используйте силу аргумента
Если с капризами справиться можно, то с нежеланием ребенка прислушиваться к каким-либо доводам, мириться — сложнее. Часто отношения с ребенком охладевают. Родителям кажется, что, проявляя видимость самостоятельности, малыш действительно становится «взрослым». Однако это не совсем так.
Малыши в этом возрасте действительно «примеряют» на себя взрослую роль хозяина положения: пробуют силы в принятии решений и наложении своего «права вето».
Но, делая это впервые, часто забывают правильно аргументировать свои новые предпочтения. Как правило, ситуация «как ты — не хочу, а как сам — не знаю» приводит к истерикам и трагедиям. Помогите ребенку пережить этот непростой период в жизни, подбадривая его начинания, а не обрубая их на корню. Быть самостоятельным, осознавая свои потребности и стремления, совсем неплохо. Нехороша лишь та агрессия, которая сопровождает эти благие намерения. Научите кроху анализировать свои истинные желания, а не банально поступать вам наперекор. Будьте ласковы и терпеливы, ведь малышу тоже нелегко в новой для него роли. Возможно, он и сам не знает, как конструктивно управлять своим духом противоречия. Согласитесь с тем, что ваш трехлетний карапуз уже достаточно взрослый, чтобы быть в состоянии самостоятельно делать выбор. Признайте это публично, в присутствии других родственников, например. Однако одного желания мало, когда ты находишься в коллективе: необходимо аргументировать свои поступки, приводить доводы, убеждая в своей правоте окружающих людей. Именно так поступают все взрослые люди (пусть родственники это подтвердят).
Очень хорошо, если вы сами поступаете именно таким образом. Тогда у малыша не возникнет вопроса «почему я должен что-то объяснять», ведь мама всегда советовалась с ним, убеждала, а не ставила перед фактом.
