Оксана Иванова
Консультация для родителей «Детская ложь»
Если ребенок фантазирует
Такая ложь — это всегда приукрашивание, когда ребенок принимает желаемое за действительное. Ложь-фантазирование добавляет к жизни ребенка то, чего ему не хватает. Обычно это первая ложь и нормальный этап развития психики. Для малышей реальность и вымысел переплетаются, поэтому это такая ложь-игра. Родители иногда воспринимают такую ложь как нечто опасное, как предвестник более крупной лжи. И реагируют слишком серьезно.
Пример неудачного сценария разговора:
Публикация «Консультация для родителей „Детская ложь“» размещена в разделах
Ребенок: У меня в день рождения была огромная гора подарков. Мне подарили столько «Лего», что башня из него была до пятого этажа.
Родитель : Зачем ты говоришь неправду? Не обманывай Мишу.
Так родитель стыдит ребенка и выдает свои опасения, что ребенок делает нечто ужасное. Ребенок пугается и начинает испытывать вину за себя неправильного. Но также он понимает, что может сказать нечто, что выведет родителя из равновесия. Это рычаг влияния. Если в их отношениях присутствует борьба (что часто бывает в период кризиса с трех до четырех лет — период появления лжи, то подобное фантазирование имеет все шансы укорениться.
Пример удачного сценария разговора:
Ребенок: У меня в день рождения была огромная гора подарков. Мне подарили столько «Лего», что башня из него была до пятого этажа.
Родитель : Ничего себе! Вот это высота! Наверное, она качалась на ветру, как огромная трава! (Говорите игривым тоном, ведь это просто игра, и ребенок понимает, что вы подыгрываете. Вы, с одной стороны, поддерживаете игру, а с другой — даете понять, что не воспринимаете его слова всерьез.)
Или такой вариант
Да, было бы здорово иметь столько игрушек! Тебе бы очень хотелось, чтобы тебе подарили так много подарков. Но не надо рассказывать другу, что так было, ведь ты хочешь, чтобы друг верил тебе.
Вот еще вариант
Ребенок: Мама, сегодня в саду я был лучшим помощником, весь день я помогал Марь Ванне, неспал, не ел, читал детям книги, а на прогулке катал всех на огромных санках. Один тащил 15 детей.
Родитель : Такого просто быть не может. Ты придумываешь. Не надо говорить того, чего не было. Ведь я не буду тебе верить.
Лучше так: Какая у тебя интересная история получилась! Может, запишем ее?
Если ребенок врет, чтобы приукрасить свои способности
Часто дети в возрасте 3–4 лет рассказывают всем, какие они сильные, умелые, что в будущем они станут президентами, космонавтами, известными певцами и пр. Родители принимают такие речи за ложь, потому что ребенок может очень настойчиво про это рассуждать. Родители начинают «возвращать на землю», опасаясь закрепления «вранья» и «хвастовства».
Но такое поведение не является умышленной ложью. Ребенок просто пытается удержать свое всемогущество хотя бы еще немного. Он растет, все больше осознавая, что мир устроен не так, как ему хочется, и это расстраивает и разочаровывает его. Он чувствует себя беспомощным и незначительным. Такие речи помогают ощутить свою силу.
В этих ситуациях не нужно стыдить детей за ложь. Можно, как в предыдущем примере, ответить шуткой, с одной стороны, поощряя фантазию, а с другой — давая понять, что вы не воспринимаете его слова всерьез. Если ребенок фантазирует про будущую профессию, не нужно его разубеждать — пусть мечтает.
Если ребенок врет, чтобы избежать наказания
Один из популярнейших видов лжи — это ложь во избежание наказания. Даже если ребенка никогда не наказывали, к 3–4 годам он уже понимает, какие его поступки могут вызвать недовольство родителя. И он всячески будет стремиться этого избежать. Например, ребенок сломал недавно купленную игрушку.
Пример неудачного сценария разговора (такой сценарий только закрепляет привычку лгать) :
Мама: Кто это сломал игрушку? Я только вчера ее купила за бешеные тыщи! Ребенок: Это Катя (сестра, это не я. Я пришел, так уже было.
Мама: Разве Катя играла в твой грузовик? Она вообще его никогда не берет. Ей шесть месяцев, она из кроватки выбраться не может, не то чтобы сломать такую машину.
Ребенок: Но она сломала!
Мама: Не ври мне! Имей смелость хотя бы признаться, что ты это сделал.
Ребенок рыдает. Мать в гневе, а потом ее затопляет чувство вины.
Пример удачного сценария разговора:
Мама: Я вижу, грузовик поломан. Так жаль. ( Здесь важно не спрашивать очевидное: «Кто это сделал?» Такой вопрос увеличивает вероятностьлжи до 99 %.)
Ребенок: Это Катя, это не я. Я пришел, так уже было!
Мама: Ты жалеешь, что так сделал, и хотел бы, чтобы его сломала сестра, а не ты. (Переводим фокус к чувствам ребенка.)
Ребенок: Я не хотел ломать.
Мама: Я знаю. Так бывает… Играешь, задумался, и вот уже игрушка поломана. (Отражение, принятие.)
Ребенок: Я случайно.
Мама: Давай попросим папу починить? Может, у вас вместе что-то получится. (Учим справляться с последствиями.)
Ребенок: Давай.
Можно также обсудить обстоятельства поломки игрушки и сделать выводы о том, как в следующий раз проявлять осторожность в игре, чего лучше не делать.
Чтобы дети не лгали, они должны быть уверены, что могут поделиться всем и не быть отвергнутыми, и что родитель выдержит самую страшную новость, не впадет в гнев или отчаяние. То есть если родитель — взрослый, на которого можно положиться.
Ребенок имеет много желаний, но не все они могут осуществиться. И еще ребенку порой хочется казаться лучше, если есть неуверенность. В этих случаях на помощь приходит ложь как самый простой и очевидный способ получить желаемое, достичь своих целей. Маленькие дети пока не понимают, что ложь может сильно испортить отношения, чем она вредна, как это — «завраться» и пр. Они видят лишь очевидную выгоду: соврал и быстро получил то, что хотел. Это нормально, что они к этому приходят Дальше задача родителя — спокойно объяснить, почему ложь не так хороша, как кажется на первый взгляд. И прежде чем до ребенка дойдет, понадобится много времени.
Оксана Иванова | Все публикации
