Консультация для родителей «Трудности и конфликты в общении с детьми»

Мария Казакова
Консультация для родителей «Трудности и конфликты в общении с детьми»

Родители часто сталкиваются с типичной проблемой: многие обязательные дела ребенок вполне освоил, но он упорно это не делает! Как быть?

Все зависит от причин непослушания.

1. Возможно, вы прошли не весь необходимый путь с ним. Если он просит «Давай вместе», то возможно ему все еще трудно организовать себя или нужно ваше участие или моральная поддержка.

2. Чаще корень негативного упорства и отказов лежит в отрицательных переживаниях. Это может быть проблема самого ребенка, но чаще это проблема между вами и ребенком, в ваших взаимоотношениях.

Публикация «Консультация для родителей „Трудности и конфликты в общении с детьми“» размещена в разделах

• Консультации для родителей
• Конфликт. Предупреждение и разрешение конфликтов
• Общение с ребенком. Консультации
• Темочки

Прислушайтесь каким тоном вы общаетесь. Без теплого и дружелюбного тона не поможет ни один способ. Если ваше участие в занятиях с ребенком не помогает или он отказывается от вашей помощи, то нужно менять стиль общения.

«руководящие указания где-то и нужны, но не в совместных занятиях с ребенком, а если они появляются, То прекращается работа вместе – на равных. Не следует занимать позицию «Над» ребенком, дети к ней очень чувствительны и против нее восстают все силы их души. Тогда они начинают сопротивляться необходимому, не соглашаться с очевидным, оспаривать бесспорное. Чтобы сохранить позицию на равных нужна изобретательность.

Еще способ как отойти от руководящих указаний, предложенный Выготским. Ребенок легче и быстрее учится организовывать себя и свои дела, если ему помочь некоторыми внешними средствами. Картинки, списки дел, записки, схемы или написанные инструкции. Это уже не слова взрослого а их замена. Когда ребенок пользуется ими самостоятельно он на полпути, чтоб сделать это сам.

3. Родитель готов учить, помогать сколько угодно, не сердится, не критикует, но дело не идет. Такое случается с излишне заботливыми родителями, которые хотят для своих детей больше, чем сами дети, вместо ребенка.

Родители, которые поступают в школу вместе с ребенком, на кружки очень похожи на горе-провожающих. В своем эмоциональном порыве они забывают, что ехать не им, а ребенку. И тогда тот остается на перроне.

Родители, которые слишком много хотят за ребенка, как правило, сами трудно живут – нет сил и времени на свои интересы, личную жизнь. Тяжесть их родительского долго понятна : ведь все время приходится тащить лодку против течения. Оборачивается это тем, что ребенок может и послушный, но интереса ни к чему нет.

Но Чаще детям приходится бороться за право желать и получать то, в чем они нуждаются. Родители упорно настаивают на «правильных» делах, с тем же упорством ребенок делает «неправильные» и не важно что, лишь бы своим или наоборот. И получается парадокс: своими стараниями родители невольно отталкивают ребенка от серьезных дел и ответственности.

Чем больше воспитательная активность родителя, тем больше инфантильность детей.

Такая формула основана на деятельности психологического закона:

Личность и способности ребенка развиваются только в той деятельности, которой он занимается по собственному желанию и с интересом.

«можно затащить лошадь в воду, но нельзя заставить ее пить». Более того, чем настойчивее будет родитель, тем нелюбимее будет даже самая интересная и полезная деятельность.

Как избежать конфликтов и принуждения?

Присмотритесь, чем увлекается ваш ребенок. Не имеет значение ваше отношение к занятиям, только что для него они важны и интересны и к ним стоит относиться с уважением. Спросите почему это интересно и сможете взглянуть на это глазами ребенка, избегая советов и оценок. Хорошо если вы сможете принять участие и разделить увлечение ребенка. Он будет очень благодарен и на волне его интереса вы сможете передавать ему то, что вы считаете полезным. И тогда лодка пойдет по течению.

Как работать с собой и как добиться, чтоб дела были сделаны?

Необходимо вовремя «отпустить руль», то есть переставать делать за ребенка то, что он может делать сам.

Ключевой вопрос: Чья это должна быть забота?

Постепенно, но неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность

за личные дела вашего ребенка и передавайте их ему.

Речь идет о снятии мелочной заботы, затянувшейся опеки, которая мешает ребенку взрослеть. Передача ответственности за свои дела и поступки и за будущую жизнь – самая большая забота которую вы можете ребенку дать. Это мудрая забота. Она делает ребенка сильным и уверенным в себе, а ваши отношения спокойными и радостными.

Процесс передачи ответственности непрост, ведь приходится рисковать временным благополучием ребенка.

Позволяйте вашему ребенку встречаться с отрицательными последствиями

своих действий (или бездействия).

Только тогда он будет взрослеть и становиться «сознательным».

(По Ю. Б. Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?")