Кристина Галанова
Консультация «Почему дети не могут делать то, о чём говорят родители»
Коммуникация родителей и детей очень многогранный процесс Особое место в этом процессе занимают требования. Опыт каждого родителя богат примерами того, как озвученные требования игнорируются их детьми.
Почему же дети не стремятся выполнять требования своих родителей?
Есть 2 простых ответа на этот вопрос: они хотят делать что-то другое или не понимают реальную значимость требования.
Из этого следует, что если родитель хочет добиться от ребенка соблюдения требований, то у него есть 2 пути: сделать выполнение требования более интересным или более значимым. И один, и другой путь требует усилий.
Как же повлиять на значимость вашего требования?
Публикация «Консультация „Почему дети не могут делать то, о чём говорят родители“» размещена в разделах
Часто родители выбирают неконструктивный путь повышения значимости собственного требования, путь силы- повысить голос, пригрозить лишением чего бы то ни было.
И несмотря на то, что порой этот способ срабатывает, потенциал его весьма исчерпаем.
Чтобы нащупать конструктивный путь, необходимо произвести системное изменение. Откуда дети могут узнать значимость того или иного события? Только от родителя. Именно родитель определяет приоритеты для ребенка, но и запутывает ребенка в понимании этих приоритетов, зачастую, тоже он.
Как можно запутать ребенка в понимании приоритетов?
Опыт запутывания также есть почти у каждого родителя. Вспомните ситуацию, когда какой-то пустяк становился невероятно важным. Например, не чавкать при других людях или не плакать в магазине, или быстро собираться.
А бывает и обратная ситуация, когда обычно важные требования становится не обязательным, например, потому, что у родителей хорошее настроение.
В голове у ребёнка с высокой вероятностью возникает путаница.
Что из того, что вы требуйте на самом деле важно? Помните про мальчика и валков? Так вот, в роли мальчика – родители. Именно вследствие такой спутанности требований снижается авторитет родителя, а как следствие-ребёнок предпринимает все больше попыток расшатать границы родителей.
Как же навести порядок?
1. Совместно с супругом вы пишите список всех требований, которые вы предъявляете ребёнку. От того как одеваться, как переходить дорогу до того, как учиться. Помните, что все требования должны соответствовать возрасту.
2. Получившийся список разделите на три группы:
• Принципиально важные. То, чего вы будете добиваться любыми средствами.
• Средней важности. То, о чем можно договариваться с ребёнком. Например, о способе или времени выполнения требования.
• Низкой важности. То, что ребёнок может решать самостоятельно.
Такое разделение очень похожа на светофор, где есть красный, жёлтый и зелёный свет. Когда дети совсем маленькие, красного больше. Лет с 3-5 красная зона содержит очень ограниченное количество пунктов. С ростом самостоятельности и уровня доверия к ребёнку, все больше пунктов приходят из жёлтого в зелёное.
Важно помнить, правильного набора требований нет, но, как правило, в красной зоне содержится то, что связано с безопасностью.
Важно, чтобы количество принципиальных требований было небольшим, а система требований была прозрачной для ребёнка.
Если Вам удастся написать список и признать, что 90% ситуаций, в которых вы предъявляете требования к ребенку, не стоят того, вы сделаете огромный шаг к отличным отношениям с ребёнком, а также к росту его самостоятельности.
Следующий шаг – последовательное соблюдение своей же системы.
Жёстко и последовательно требуйте и доводить до выполнения красные пункты, договаривайтесь про жёлтые и отпустите зелёные. Не стоит отступать не в сторону ужесточение ни в сторону послабления требований. Ребёнок должен быть в курсе ваших приоритетов важно не забывать ему о них сообщать.
Небольшой лайфхак.
В красную зону можно вынести и конкретные требования, а ситуация. Например, в общественном транспорте просто делаешь как я сказала, или когда папа за рулём мы слушаемся беспрекословно. Потребуется аргументация.
Важно.
Не бойтесь признавать нелегитимная требования и снимать задачу это меньше повредит вашим авторитету чем настаивание на бессмыслице.
