Надя Мешкова
Консультация для родителей «Поведение взрослых — важный момент в формировании характера детей дошкольного возраста»
«Все мы родом из детства», «Все – и хорошее, и плохое – человек получает в семье». Эти педагогические мудрости известны, наверное, всем.
Именно семья была, есть и, по-видимому, всегда будет важнейшей средой формирования личности и главнейшим институтом воспитания, отвечающим не только за социальное воспроизводство населения. Но и за воссоздание определенного образа его жизни.
Факторы, которые влияют в семье на личность ребенка, специалисты условно подразделяют на три группы. Первая - это социальная микросреда семьи, в которой осуществляется приобщение детей к социальным ценностям и ролям, введение их в сложности и противоречия современного мира. Вторая - это внутри- и внесемейная деятельность. По преимуществу бытовой труд. Третья группа – это собственно семейное воспитание, некий комплекс целенаправленных педагогических воздействий.
Публикация «Консультация для родителей „Поведение взрослых — важный момент в формировании характера детей дошкольного возраста“» размещена в разделах
Великий советский педагог А. С. Макаренко. «Ваше собственное поведение, - утверждал он в своей «Книге для родителей», самая решающая вещь. Не думайте, что вы воспитываете ребенка только тогда, когда с ним разговариваете или поучаете его, или приказываете ему. Вы воспитываете его в каждый момент вашей жизни, даже тогда, когда вас нет дома. Как вы одеваетесь, как вы разговариваете с другими людьми и о других людях, как вы обращаетесь с друзьями и с врагами, как вы смеетесь, читаете газету – все это имеет для ребенка большое значение. Малейшее изменение в тоне ребенок видит или чувствует, все повороты вашей мысли доходят до него невидимыми путями. Вы их не замечаете. А если дома вы грубы или хвастливы, или вы пьянствуете. А еще хуже, если вы оскорбляете мать, вы уже воспитываете их плохо, и ваше недостойное поведение будет иметь самые печальные последствия!»
Задумываемся ли мы, кем для ребенка выступают родители? Во-первых – источником эмоционального тепла и поддержки. Во- вторых – властью, высшей инстанцией, распорядителем благ. В- третьих- образцом и примером для подражания. В- четвертых – другом и советчиком. Так вот, несмотря на то, что в любом возрасте во взаимоотношениях родителей с ребенком должны присутствовать все эти четыре функции, «удельный вес» их в разные возрастные периоды неодинаков. В младенчестве и начале детства «лидирует» первая функция, в раннем и позднем детстве – вторая, в младшем школьном возрасте – третья, а вот с наступлением пубертатного периода все больший вес приобретает четвертая. Из этого следует необходимость перестройки характера взаимоотношений о общения родителей с детьми в сторону сотрудничества, реализации стремления стать для детей другом и советчиком. Большое значение в воспитании ребенка отводится – отцу. Дело в том, что с возрастом детей его влияние на психику ребенка увеличивается. В частности, в школьном возрасте социальный статус отца важен для чувства уверенности и стабильности психики подростка, тогда как статус матери определяет для него специфику его будущей семьи и собственной роли в ней, а братья и сестры расширяют общественное познание ребенка. По мнению ряда авторов, именно активное, деятельное участие отца в жизни семьи делает ее подлинно благополучной.
Практичный подход к работе строится на том, что дети учатся на поведении и примере окружающих. Они учатся на личном опыте, на том, что происходит, когда они ведут себя определенным образом, на ограничениях, запретах, налагаемых другими, а также на результатах одобряемого поведения. Учатся они и на том, какое поведение приносит результат, позволяет достичь желаемой цели.
И дети, и взрослые учатся поведению, но конечные результаты очень различны даже у тех, кто находится в одинаковых условиях, например у детей, растущих в одной семье. Причины в том, что воздействие опыта фильтруется сквозь личность ребенка или взрослого.
Важно, чтобы взрослые помнили об индивидуальности детей. Однако будет серьезным заблуждением считать личность ребенка негибкой. Детская индивидуальность расцвечивает реакции, но не превращает малыша в робота, скованного поведением. Большую роль при этом играют условия и окружение, в которых находится ребенок.
Например, ребенок, нуждающийся во внимании взрослого запомнил, что угроза или нападение на младшего моментально заставляют взрослого подбежать. Далее следует драматическая ситуация, в которой малыш чувствует себя в центре событий. Тот факт, что взрослые сердятся на него, значит очень мало по сравнению с удовольствием от их безраздельного внимания. Ребенок научился получать удовлетворение от внимания рассерженного взрослого, поэтому у него будет и какой-то стимул, чтобы перемениться, а перемена требует времени. Позитивные действия взрослых, направленные на то, чтобы ребенок привлекал внимание иными способами, могут перенаправить его энергию и дать возможность пользоваться вниманием довольного, а не раздраженного взрослого. С детьми постарше целесообразнее говорить о последствиях некоторых типов поведения. Однако для детей в возрасте до пяти лет действия взрослых часто бывают убедительнее слов.
Взрослые по-разному относятся к девочкам и мальчикам: к одним – утонченно. К другим – не так нежно. Отношения выражается через одобрение одних типов поведения детей и осуждение других. Мальчикам разрешают более шумные и жесткие игры чаще, чем девочкам. Маленькие мальчик и девочка могут быть одинаково чувствительными, легко ранимыми. Однако девочке позволительно заплакать, а мальчика скорее всего будут уговаривать: «Большие мальчики не плачут» - или критиковать за мягкость. В результате кто-то из детей научиться скрывать свои чувства, возможно, прикрываясь внешней бравадой, а кто-то, не умеющий справиться со слезами, будет видеть себя в отрицательном свете.
Люди уверены в том, что личность определяет поведение и мировоззрение, склонны считать, что изменить кого-либо вряд ли удастся. Все – и взрослые, и дети таковы, какие они есть, и такими останутся навсегда. Это может привести к жестким выводам вроде: «Он всегда такой не…» или «Ее не переменишь – это же просто злючка». человеческая личность – суть индивидуальности – вряд ли изменится: лучше всего рассматривать ее как данность. Характер также трудно поддается убеждениям, хотя при достаточных встрясках меняется и он. Однако то, как проявляется личность и характер через поведение, гораздо более подвержено переменам.
В общении с детьми редко возможна гармония (совпадение) между проблемой, созданной поведением ребенка, и тем, что взрослый предпринимает ради ее эффективного преодоления. Взрослые, имеющие дело с трудным ребенком, часто надеются, что кто-то где-то сможет точно сказать, что им делать, и выполнение такого совета снимет проблему.
Покажите ребенку, что такое правильное поведение.
Самое первое правило, которому надо следовать при воспитании ребенка, следующее: не делайте другим того, чего сами себе не желаете. Ребенок не будет вести себя с вами вежливо, деликатно, если вы обращаетесь с ним по-другому. Вот он попросил вас помочь ему справиться с чем-то, а вы ответили, что вам некогда; вот он споткнулся о ваши ноги, а вы накричали на него. В этом случае не ждите, что ребенок захочет помочь вам накрыть на стол или что он легко простит вас, если, расчесывая волосы, вы сделали ему больно.
Старайтесь поощрять хорошее поведение, а плохое не поощрять. Вот вы пошли с ребенком в магазин, он стал просить у вас конфетку или мороженое, и вы купили ему желанную конфету, чтобы он только перестал вас мучить. А другой раз вы взяли его в магазин и он не просил у вас конфету… Поощрите ли вы его за хорошее поведение?
Поменьше «нельзя» и побольше «можно». Малыши любят действовать и с трудом переносят бездействие. Они гораздо лучше реагируют на просьбу сделать что-то, чем на требование не делать того или иного.
Давайте вразумительные указания. Но даже и правильно построенные просьбы не помогут вам, если смысл их расплывчат. «Веди себя хорошо!». А как хорошо непонятно.
Всегда объясняйте ребенку, почему что-то нельзя делать. Исключение из этого правила лишь одно – чрезвычайные обстоятельства, когда вы не можете тратить время на объяснения.
Оставьте запреты для особых случаев. «Нельзя» нужно употреблять только в тех случаях, когда вы хотите раз и навсегда запретить ребенку делать что-то определенное. «Нельзя перебивать меня, когда я с кем-то разговариваю!» - запрет бессмысленный. Ведь во многих случаях ребенок должен прервать ваш разговор: допустим, он захочет предупредить вас, что вода в кастрюле закипела. Так что лучше сформулировать то же самое иначе: «Подожди, пока мы кончим наш разговор» - или как-либо
Верьте ребенку, что он не хочет сделать что-то дурное. Ребенок, возможно, не будет сильно задумываться о том, что он должен делать, а что нет, если он постоянно ощущает у себя за спиной присутствие родителей, готовых поправить его ошибки или подать хороший совет. Поэтому лучше, приноравливаясь к возможностям его возраста и степени развития, дать ребенку возможность почувствовать ответственность за собственное поведение, показать ему, что по вашим представлениям с этим он вполне справится сам.
Если вы не правы, признайтесь в этом! Уже маленькие дети внимательно следят за тем, как вы сами себя ведете. Поэтому важно признавать сделанные ошибки и извиняться, если вы кого-либо обидели или поступили неверно.
Полезно время от времени напоминать малышу, что все могут иногда ошибаться.
Очень важно, чтобы взрослые проявляли постоянство по отношению к ребенку, поскольку дети учатся на примерах их поведения. Ребенок, который видит непостоянство, сам не станет выполнять обещания или стараться быть последовательным в своих поступках. Для него не будет очевидной выгоды. Более того, непостоянство взрослых вводит детей в замешательство. Вместо того, чтобы усвоить, какие границы дозволены, а какие не совсем обязательны, малыш узнает, что взрослые вообще не предсказуемы. То они позволяют детям вести себя определенным образом, то вдруг очень сердятся из-за того же. Однако все же надо объяснять детям эти обстоятельства, чтобы они соответственно адаптировали свое поведение. Следует помнить, что для малышей перемена поведения не имеет резона, поэтому надо стараться по возможности сохранять постоянство.
Постоянство в отношении границ дозволенного важно, когда ребенка опекают несколько взрослых. Желательно, чтобы дома и в детском саду соблюдалось постоянство в основных принципах обращения с ребенком. Многие дети знают, что дома и у бабушки действуют разные правила поведения. Когда отдельные взрослые настойчивы в своих требованиях, дети усваивают, что люди бывают разные
Взрослым важно помнить, что не следует дожидаться, пока ситуация ухудшиться. Очень часто опытный человек может отвлечь ребенка от агрессивной выходки, истерики или предотвратить его же травму. Сделать это, конечно, удается не всегда, но отвлечение достаточно эффективный метод. Чтобы воспользоваться им, по возможности, в первую очередь. Успех переключения ребенка с одних действий на какие-то другие зависит от того, насколько хорошо взрослый знает малыша.
