Татьяна Илюшина
Родительское собрание «Детские истерики»
Родительское собрание : «Детские истерики»
Вопросы для обсуждения:
1. Какие дети подвержены истерикам, какие у них есть отличительные черты характера
2. В чем корень детских истерик
Публикация «Родительское собрание „Детские истерики“» размещена в разделах
3. Какие методы краткосрочной борьбы с истериками только вредят. На время они помогают прекратить истерику, но лишь усугубляют проблему, делая каждую последующую истерику ещё более сильной
4. Какие меры предпринять, чтоб искоренить истерики своих деток.
5. Как вести себя во время истерики, чтоб максимально быстро её остановить
Что характерно для деток, подверженных истеричному поведению? – Это, как правило, очень мамазависимые дети. Ну просто очень сильно привязаны к маме. Они эмоциональные и ранимые. Могут быть очень артистичными и с удивительной фантазией, не редко у них появляются вымышленные друзья. Для них характерна резкая смена эмоционального состояния. Вот только сейчас он плакал, бился в истериках, а уже через минуту смеётся. В перспективе из них может получиться талантливый артист, художник, это творческие детки. Они очень быстро учатся подмечать эмоциональное состояние других людей. В перспективе эта их способность может развиться в эмпатию. Но только в том случае, если правильно их развить. Ну а пока своё умение чувствовать эмоции других людей они используют для того чтоб ими манипулировать и добиваться желаемого. Именно их особенная эмоциональность и лежит в основе истерик.
Такие детки получают удовольствие от смены эмоциональных состояний. Вот он плачет на разрыд, у мамы сердце разрывается, чувство вины зашкаливает, а он через 3 минуты успокаивается и счастливый такой, довольный, удовлетворённый. Потому что получил, что хотел – высвободил свои эмоции. Да и не просто так он их высвобождает, его эмоции должны вызывать обратную реакцию. Это как актёр – он получает удовольствие только тогда, когда его игра заставляет зрителя почувствовать всё то, что он передаёт. Буквально соединиться с ним эмоционально. Точно такого же эмоционального высвобождения и единения добивается и ребёнок своей истерикой. И причина его истерик – не отказ в покупке новой игрушки, а именно в желании высвободить свои эмоции и получить на них обратную связь.
Конечно, в момент истерики очень сложно совладать с ребёнком. Родители ищут разные способы. Кто-то кричит, чтоб переключить на себя внимание и успокоить ребёнка. Кто-то по попе шлёпнет. Кто-то пугать начнёт «сейчас бабайка придёт, заберёт такого непослушного мальчика/девочку», кто-то игнорирует. Но все эти методы имеют краткосрочный эффект, кроме игнора, он, как правило, вообще не даёт никакого эффекта. Тут родитель действует по принципу «не навреди», но при игноре ребёнок обычно ещё громче начинает истерить, в итоге, конечно, успокаивается, не может ведь он вечно рыдать. Ну а все остальные методы (крики, шлёпанье, пугания) приводят к тому, что каждая следующая истерика становится ещё более яркой. И если ещё с ребёнком лет до 4-х более или менее просто справиться, то с ребёнком лет 6-ти практически невозможно совладать. На него уже не действуют ни крики, ни битьё, ни пугалки – Н И Ч Е Г О! Поэтому крайне важно научить ребёнка правильно высвобождать свои эмоции, чтобы это происходила не в виде истерик, а в конструктивных формах.
И вот тут мы подходим к самому главному – как избавиться от истерик раз и навсегда?
Первое и самое важное правило – создать эмоциональную связь между мамой (или тем человеком, который занимается воспитанием) и ребёнком. О том, как создавать эмоциональную связь - читайте ниже. Но пока вкратце – чаще играть с ребёнком – увлеченно и вовлеченно. Не для галочки, а, так сказать – с эффектом полного присутствия. Читать сказки, обсуждать героев – кто плохой, кто хороший, кто с кем дружит, кто кого любит. Сказки читать те, которые вызывают сострадание, но ни в коем случае ни страх. Смотреть мультики, фильмы тоже на сострадание и обсуждать самые трогательные моменты. В идеале – вызвать даже слёзы сострадания, и при этом поплакать вместе с ребёнком.
Лет с 5-ти уже можно отдать ребёнка в театральный кружок, где он сможет в игре все свои эмоции высвобождать аж до усталости. Вы можете сделать даже сейчас небольшой эксперимент.
Прежде чем пойти в то место, где ребёнок каждый раз устраивает истерику (в магазин, где он всегда падает на пол и начинает биться головой об пол, поиграйте с ним в театр. Предложите ему посмеяться, поплакать, да так, чтоб от души. Но при этом чтоб он понимал, что это игра. Придумайте сюжет, где он будет попадать в такие ситуации, когда надо плакать, а затем смеяться и наоборот. И вот когда он наплачется и насмеётся в игровой форме, можете смело вести его туда, где он каждый раз истерит. Если всё сделаете правильно и добьетесь эмоциональной усталости, то истерик в этот день не будет.
Работа над корректировкой истеричного поведения – не дело одного дня. Это часть воспитательного процесса - эмоциональное воспитание. Каждый день надо уделять этому внимание – читать сказки, которые вызывают у ребёнка слёзы сострадания, учить ребёнка пожалеть больного папу – принести ему чай, проявив заботу. Помочь старушке с лестничной площадки, объяснив, что у неё болят ножки, что она плохо видит. Посадить вместе цветочки и наблюдать за тем, как они растут.
Смастерить кормушку для птиц и рассказать, как они, бедные, страдают от голода, и вот, мы им помогаем выжить. Ищите любые способы научить ребёнка заботиться об окружающих – природе, животных, птицах, людях. Тогда его эмоциональность перерастет в эмпатию и вы навсегда забудете об истериках.
Как вести себя во время истерики
Мы поговорили о том, какие меры в воспитании необходимо предпринять, чтоб свести истерики к минимуму. Но также важно знать, как правильно себя вести, чтоб ребёнок понял, что истерика - это не тот способ, который приносит ему желаемые эмоции.
Итак, как же себя вести в момент самой истерики? Вот пошаговая инструкция:
1. Разговариваем с ребёнком. Многие мамы предпочитают молча выждать, пока ребёнок успокоится. Но, тут ребёнку начинает казаться, что мама его просто не слышит, поэтому надо кричать громче. И он не чувствует присутствие мамы, и к его беде (в виде не купленной игрушки) добавляется ещё и чувство страха. А это усиливает истерику. Поэтому во время истерики говорим с ребёнком, даже если кажется, что он не слышит
2. Держим эмоции под контролем. Тон спокойный, но уверенный. Истерика – это способ вызвать вас на эмоциональный контакт. Если ребёнок хоть немного почувствует ваше колебание, он начнёт сильнее раскачиваться. Поэтому говорим с ним ровным, спокойным тоном, громче обычного, но не кричим! Повышаем голос лишь для того чтоб он услышал
3. Говорим о проблеме – причине истерики, даём ребёнку понять, что мы его понимаем. Человек в любом возрасте ищет понимание со стороны окружающих. Ярче всего это выражают подростки. Но деткам с 1-2х лет так же важно чувствовать, что их понимают. Поэтому вербализируем его проблему.
Наблюдаем за ребёнком и стараемся понять его потребности. Недавно была ситуация – ребёнок подбегает к маме, воодушевлённо показывает ей свои рисунки, пытается рассказать, что вот тут он нарисовал рыбку, вот тут травку. А мама в это время разговаривает с соседкой ну на очень серьёзную тему о том, кто приходил к другой соседке пока муж был в отъезде. Ну и, конечно, отмахивается от ребёнка «да-да, хорошо-хорошо». Через несколько минут такого «хорошо-хорошо» ребёнок начинает заводиться в истерике. Мама начинает на него кричать и тут же жаловаться «ну вот, опять! Постоянно истерики на ровном месте». И даже тут можно было исправить ситуацию – обнять ребёнка, начать с ним говорить ровным (не виноватым) тоном, вербализируя его проблему «Мама отвлеклась, извини, ты мне рисунки показать хотел? Давай посмотрим». Конечно, сложнее дело обстоит тогда, когда нельзя сиюминутно дать ребёнку то, что стало причиной истерики. Тут крики будут продолжаться дольше, но схема та же.
Как справиться с истериками деток от 4 лет и выше
Правило № 1: Правильно реагируем на истерику. Плакать вместе с ребёнком, кричать на него, игнорировать— НЕЛЬЗЯ. Нужно: безэмоционально разговаривать. Смотрим на него, не отходим, говорим не останавливаясь. Объясняем, почему мы не можем сделать то, что ребёнок так истерично требует.
Правило № 2: Воспитываем чувства. Как это делается с детками до 4 лет, я писала в предыдущей статье. Как же это делать с детками постарше? Это долгий процесс, тут не обойтись одним упражнением/практикой. Это должно стать частью вашего ежедневного взаимодействия с ребёнком. Воспитание чувств осуществляется через собственный пример. Эмоциональное включение и привитие нравственности.
Далее будут задания от лёгких к сложным. В каком возрасте и какие из них практиковать – определяйте по ребёнку. Если противится, не настаиваем.
Сажаем цветочки, рассказываем, что они живые, как они питаются, что им нужно, чтоб они росли крепкими и здоровыми.
Подключаем к уходу за домашними питомцами, объясняем, что они слабее нас и нуждаются в нашей заботе. Что от человека зависит, будет питомец сыт или голоден, болен или здоров и т. д.
Делаем кормушки для птиц и подпитываем этот процесс эмоционально. Рассказываем, как тяжело птичкам найти корм зимой, как они мёрзнут, голодают.
Если папа/мама заболели, обязательно подключаем к уходу, заботе о больном. Поручаем задания, с которыми может справиться ребёнок. Готовке чая, супчика, и т. д.
Есть во дворе ребёнок с ограниченными возможностями? – рассказываем как ему тяжело, как его жалко, предлагаем с ним подружиться и помогать ему.
Думаю. Логику вы поняли – надо «включить» эмоции ребёнка, направить их на окружающих – растения, животные, птицы, люди. И вот тогда для истерик в эмоциональном поле ребёнка просто не останется место. Некоторые учителя, воспитатели, особенно тонко чувственные мамы бессознательно делают это без умных книжек и статей.
Как “лечить” истерику у деток до 4-х лет?
Быстрых результатов не будет. Ребёнку нужно время на то, чтоб перестроить свой вектор эмоций. Истерики, как это называет системно-векторная психология – эмоции «во внутрь», это требования внимания, любви, жалости к себе. Наша задача – научить ребёнка высвобождать свои эмоции, направлять их на других.
Ну а теперь к практике!
Деткам от 1 до 4-х лет отлично подойдёт игра в доктора. Тут от мамы потребуется полное вовлечение, и даже актёрские навыки.
Идеально подойдёт момент, когда ребёнок выражает агрессию по отношению к игрушкам – бросает, ломает. Мама в этот момент «преображается» в доктора, подходит к игрушке и говорит — Бедняжка, у тебя, наверное, ножка болит — Да, очень болит (жалобно «отвечает» игрушка) — Что же с тобой произошло? — Меня вот эта девочка/этот мальчик сбросил с дивана (жалобно, слёзно) — Какой ужас! Я тебе помогу, давай осмотрим ножку. — Помощница! — обращаемся к ребёнку — нам срочно нужно обезболивающее — подключаем ребёнка. Дальше действуем по ситуации. Помогаем ребёнку разобраться в обезболивающих (можно взять пластилин, слепить из него таблетки, тот же пластилин можно взять в качестве бинта/гипса) И дальше продолжаем «принимать пациентов», каждый раз жалея больного, выражая ему своё сочувствие, прося ребёнка помочь вылечить. Добавляем в игру интересные элементы – делаем рентген, накладываем повязки, в общем – на что хватает фантазии, чтоб ребёнку было интересно.
Так же подключать ребёнка к уходу за растениями. Можно лечить цветок в горшочке – делать ему операции (обламывать отсохшие листики, давать ему лекарства – поливать подкормками и т. д. Затем подключаем к уходу за животными. Если есть кошка/собака, которую ребёнок обижает, можно на их примере играть в доктора. Лечить, давать «таблетки», и назначать ребёнка ответственным за здоровье питомца.
Маленькие хитрости
Конечно, не в каждом отдельном случае эти хитрости сработают, но вы можете практиковаться, пробовать, и на основе этих методов изобретать уже свои.
Самое главное правило - наблюдайте за ребёнком. Если ребёнок уже раскачался в эмоциях и валяется на полу - эти методы не сработают. Их надо применять тогда, когда вы видите, что ребёнок на грани и вот-вот закатит истерику.
Метод № 1: Заговорить - просто забалтываем ребёнка. Можно начать ему рассказывать прибаутки, стишки, петь песенки. Главное - вовлечь. Для этого используем эмоциональные восклицания: “ах, а что я придумала!”, “ой, а ты помнишь эту песенку? - “Антошка-антошка. ”
Метод № 2: Монотонное говорение. Отличается этот метод от забалтывания тем, что тут вы говорите, не останавливаясь и не передавая слово ребёнку. Начинаете просто говорить с ним без проявления эмоций, объяснять нелогичность его поведения, говорить о последствиях и в итоге предложить альтернативный вариант. Причем можно использовать сложные, пока непонятные или сложно понимаемые для ребё нка слова: Мы сейчас планируем сходить в развлекательный центр, но я вижу, что ты хочешь устроить скандал. Если это произойдёт, то нам придётся уйти из этого места до тех пор, пока ты не успокоишься, и только тогда, когда ты будешь спокоен, мы сможем вернуться и развлечься - попрыгать на батуте, поиграть с шариками. Но если сейчас ты начнёшь кричать, возможно нам придётся и вовсе вернуться домой…
Самое важное - поймать контакт с ребёнком, чтоб он вас слушал и слышал. Лучше смотреть ребёнку в глаза, дополнительный зрительный контакт помогает. Но в ваших глазах не должно быть укора или упрёка - безэмоциональность.
Сказки на воспитание чувств
Начинать чтение такой литературы стоит с 3х лет. А до этого читайте/рассказывайте стишки-потешки, на развитие речи, пальчиковой гимнастики, зарядки.
А вот уже с 3-х лет можно читать следующие сказки:
Гадкий утёнок
Серая шейка
Аленький цветочек (зарубежный аналог – красавица и чудовище)
Эти сказки очень хорошо на развитие эмпатии влияют. Ребёнок начинает сострадать главным героям и развиваются самые лучшие чувства – сострадание.
В. П. Катаев: Цветик-семицветик — тут и сострадание (к мальчику-инвалиду) и мораль хорошая
Г. А. Каменная Приключения старой куклы
Юрий Дмитриев Тропинка в лесу – очень добрая книжка про живую природу. Прививает детям понимание важности каждого природного создания.
Книга Л. Улицкая "История про кота Игнасия, трубочиста Федю и Одинокую Мышь" – тут несколько глав, рассказ может показаться скучноватым, не каждый ребёнок будет слушать, но попробуйте, очень полезный.
"Звездный мальчик" О. Уайльд — тоже на развитие сострадание очень хорошо работает. Только тут концовку лучше деткам воздержаться читать
«Полианна» Элинор Портер — это целая книга, читать её можно деткам лет с 5, раньше тоже можно, но не все будут слушать, попробуйте.
Волшебник изумрудного города – тут и сострадание, сопереживание, дружба, поддержка, самопожертвенность ради близкого. Правда, там злых ведьм убивают, лучше заменить эти слова на более сдержанные «поймать», к примеру.
Если ребёнок плачет от жалости к главным героям – это хороший знак, надо с ним разговаривать, предложить придумать свою концовку/развитие событий сказки и подводить к тому, что вот если в жизни нам встретится такой герой, попавший в беду, мы его обогреем, накормим, спасём.
