виктория
Рекомендация для родителей: «Как создать в семье благоприятную атмосферу для ребёнка»
«Как создать в семье благоприятную для ребёнка атмосферу»
(рекомендации для родителей)
Чаще общаться с ребенком.
Дети всегда хотят узнать о том, чем интересуются родители, как они ведут себя вне дома, с кем общаются, как решают возникшие трудности. Позвольте ребенку спрашивать Вас о работе, друзьях, увлечениях. Отвечайте откровенно даже на необычные вопросы и не стесняйтесь говорить на самые щекотливые темы. Такие беседы помогут формированию доверительных отношений. Во время разговора Вы, в свою очередь, можете узнать, что волнует малыша, каковы его представления об окружающем мире. Не забывайте спрашивать ребенка о его здоровье и самочувствии, особенно если он отказывается идти в школу или в садик.
Публикация «Рекомендация для родителей: „Как создать в семье благоприятную атмосферу для ребёнка“» размещена в разделах
Проявлять внимание к ребенку.
Ребенку важно не количество времени, проведенного с мамой или другими членами семьи, а качество общения. Например, один 10-минутный разговор в конце дня может значить больше, чем целый выходной, который Вы провели вместе. Важно не просто присутствовать в детской во время игр или сопровождать малыша на прогулке, а дать ему почувствовать себя нужным родителям. Как можно чаще говорите ребенку, что любите его, проявляйте внимание к его увлечениям и интересам.
Хвалить ребенка за все достижения.
Чтобы сохранить психическое и физическое здоровье малыша, обязательно хвалите его за любые достижения: правильно сделанное домашнее задание, красивый рисунок, вымытую за собой посуду. Одобрение со стороны взрослых внушает ребенку уверенность в себе и мотивирует его добиваться новых успехов. Не стесняйте хвалить малыша заранее. Например, фраза «У тебя сегодня все получится!» поможет ребенку пережить трудный и насыщенный событиями день.
Не злоупотреблять наказаниями.
Вне зависимости от тяжести проступка наказание не должно вредить как физическому, так и психическому здоровью. Если Вы не уверены, стоит ли ругать ребенка, воздержитесь от порицания. Наказание допустимо только за уже совершенное действие и не может применяться в качестве «профилактики». Оно не должно идти в ущерб отношениям внутри семьи : даже если малыш провинился, не лишайте его своего внимания и заботы. После наказания не напоминайте ребенку о проступке. Если малыш постоянно будет чувствовать себя виноватым, это повредит его психическому здоровью.
«Нарушители запретов»
Каждому родителю хотелось бы, чтобы дети были послушны, вежливы. Но наши дети не всегда такие, как мы хотим. От рождения ребёнок существо не щедрое, не вороватое, таким его делает воспитание и условия жизни, в которых он находиться. Самым наглядным примером для малыша являются родители, их мнение, их суждения. Детям нравится беседовать о том, что они видят, что чувствуют, им приятней, когда говорят об их достижениях, а не о нормах и правилах поведения.
Каждый ребёнок индивидуален, эти прописные истины всем понятны, но как же быть с не послушными нарушителями правил, норм и запретов. Нет необходимости сравнивать своего ребёнка с друзьями и сверстниками, сопоставление с ними ничего кроме ревности, злости и недовольства у сына или дочери не вызывает. Не просто выносить строптивые выходки детей, их капризы, протесты, систематическое нарушение запретов, но если помнить о том, что толкает ребёнка на непослушание не «вредность», а не уверенность перед жизненными обстоятельствами, то любовь и забота придадут ему силу и помогут справиться с собственными слабостями. Любопытство толкает ребёнка на недозволенные поступки, особенно если ребёнок обделён вниманием взрослых, круг его общения ограничен.
Ребёнок берёт чужие вещи – это не воровство. Малыша неудержимо притягивает всё необычное, новое, яркое, а границы «твоё – моё» ещё не определенны. Ему хочется, прикоснутся к вещице, подержать её в руках. Иногда желание продлить «общение» с вещью, ребёнок кладёт её в карман. Такое поведение чаще всего бесцельно. Ребёнок действует импульсивно, не успевая подумать. Малыш понимает, что поступил не правильно, поэтому начинает объяснять взрослым свой поступок, придумывает что- то в оправдание или просто может ответить на вопрос - зачем, ты это сделал? – «Не знаю». В такой ситуации не стыдите ребёнка, не укоряйте его, что он поступил плохо. Дети часто не проводят границ между вымыслом и действительностью, если это случается не однократно малыш оправдывается, обманывает, чтобы избежать наказания.
Взрослые чётко должны устанавливать границы запретного для ребёнка, но сделать это нужно так, чтобы не оскорбить и не унизить маленького человека. Важно, чтобы ребёнок почувствовал и понял, что близкие ему люди не терпят нарушения определённых правил и норм поведения, но и самим взрослым необходимо соблюдать эти правила.
Ребёнок может понимать и даже рассказывать о том, как нужно вести себя, как соблюдать общепринятые правила и не следовать ими в собственном поведении. Правила могут не соблюдаться не только потому, что они ещё не поняты по-настоящему, и потому, что они связанны запретом, который очень хочется нарушить, но и оттого, что они ещё не стали средством управления собственным поведением. Иногда можно относиться с юмором к попыткам детей придумывать какие -то истории, объясняя свой проступок, т сам ребенок верит в них. В такой ситуации предоставляем возможность ребенку самому оценивать свои поступки.
«Разрядить», отвлечь ребенка от нарушения запретов могут ролевые и подражательные игры. Игры в «разбойников», «школу», «семью», где в игре ребенку разрешается пользоваться запретными предметами. Так же совместные игры со взрослыми могут помочь ребенку оценить правильность своего поведения, на примере взрослого (если взрослый так поступает, значит и мне то же мне так можно).
Слишком часто за соблюдение нравственных норм и правил у ребенка скрывается боязнь и страх наказания, а не следование принципом нравственности, не вера и убежденность в том, что нельзя брать что- либо без разрешения. И в этом виноваты мы – взрослые, часто мы не поощряем за правильные поступки, а наказываем за недопустимое и ошибочное поведение. Наши дети такие – как мы, давайте помнить об этом.
«Детское упрямство»
Каждый родитель хоть раз задавался этим вопросом, сталкиваясь с упрямством детей, когда они отвергают все авторитеты, и ни за какие блага не хотят слушаться. Это периодически бывает с каждым ребенком и, хотя длится не долго, крайне нервирует родителей.
Для начала определимся с понятиями, что же такое упрямство? В самом общем виде под упрямством родители подразумевают непослушание, стремление ребенка все делать по-своему, желание настоять на своем и говорить «нет», когда, по их мнению, нужно говорить «да». Обычно пик упрямства приходится на 2-3 года и является проявлением кризиса 3-х лет. Если родители в этот период не позволяют ребенку проявлять свое мнение (которое в этот момент формируется, открыто выражать свое Я, подавляют его формирующуюся волю, продолжая считать его еще маленьким, или через чур строго подходят к его воспитанию, не соразмеряя требований с возрастом ребенка, то упрямство (и другие негативные черты) могут закрепиться в характере ребенка. Наблюдения показывают, что чаще на неискоренимое упрямство жалуются родители, ребенок которых не соответствует их ожиданиям. Как правило, требования таких родителей не сопровождаются уважением, признанием прав ребенка. Упрямство детей существует только вместе с потребностью родителей, во что бы то ни стало добиться их беспрекословного послушания.
Но иногда упрямство может быть обусловлено и особенностями (психическими, физиологическими) самого ребенка. Но это уже медицинская тема.
Что же делать с упрямыми детьми, как добиться послушания?
Самое сложное в этой проблеме - наша реакция на упрямство детей, на этот своеобразный вызов. Упрямство так удивляет и обижает нас, мы настолько поражены собственным бессилием, что легко выходим из равновесия и начинаем себя вести неправильно. Обычно мы пытаемся вновь утвердить свой авторитет таким сильным нажимом на ребенка, обрушивая на него столь мощный гнев, что теряем престиж окончательно, даже если вынуждаем малыша подчиниться нам. В иных случаях мы делаем вид, будто нас нисколько не волнует его упрямство, и начинаем пренебрегать ребенком, то есть попросту отвергаем его.
Вот две причины, по которым оба способа так вести себя обречены на провал. Во-первых, длительность и интенсивность упрямства ребенка внутренне связаны. Во-вторых, родители, несмотря на всю твердость, с которой выражают свою волю, далеко не всегда могут убедить ребенка в своей правоте. Чем сильнее мы пытаемся повлиять на ребенка, тем больше он начинает игнорировать наш авторитет, выражая свое отношение неуважительными ответами, молчанием, пассивным сопротивлением.
Если упрямство не сформировалось пока еще в привычку и носит эпизодический характер, то делу можно помочь. Нужно отвлечь ребенка и заставить подумать, - это может принести пользу, хотя надо признаться не всегда. Мы настаиваем на нашем мнении, потому что имеем больший, чем у малыша, опыт. И в ряде случаев, если ребенку объяснить, почему надо делать так, а не иначе, это помогает прекратить упрямство и договориться с ребенком. В таких случаях говорить с ребенком надо твердо, не взрываясь от гнева, не выходя из себя и не показывая свое плохое настроение. Твердость иной раз полезнее ласки. Не следует впадать и в другую крайность – не надо изображать из себя святого, что бы ребенок, готовый согласиться с нашей точкой зрения, не почувствовал себя униженным. Так мы поможем ему отказаться от второсортного удовольствия позлить нас и поможем добиться желаемого по-хорошему.
Итак, решительность, с которой мы защищаем нашу позицию в общении с упрямыми детьми, более эффективна, чем принуждение. При этом, мы не только демонстрируем ему лучшую норму поведения, которой он может подражать с пользой для себя, но и исключаем и появление у него чувства вины, часто возникающего после наших вспышек гнева. Другими словами, практика контроля над собой – лучший способ научить самоконтролю детей.
Мы можем, и должны, выражать ребенку свое недовольство его поведением. Но вместо того, что бы упрекать его за плохое поведение или непослушание, выразим свое огорчение: как жаль, что малыш ошибся и поступил неправильно, ведь он и сам теперь расстроен из-за этого. Ребенок почувствует доброе к себе отношение, расположение к себе и станет внимательнее прислушиваться к нам. А когда у него установятся с нами добрые, спокойные отношения, он будет меньше нам противоречить и упрямиться.
Сухомлинский говорил: давайте сосредоточимся на достоинствах ребенка, и они сами вытеснят недостатки. Так давайте видеть в ребенке только хорошее, видеть человека, нуждающегося в нашем одобрении, поддержке, доверии. Это поможет избежать многих проблем и издержек воспитания.
