Инна Молчанова
Консультация «Почему вредно и опасно пугать детей»
Редкий родитель не пугал своего ребенка Бабаем или Бабой Ягой, злым дядей или чужой тетей, желая добиться полного послушания и выполнения определенных действий. Запугивания срабатывают и часто они помогают добиться того поведения, которое в данный момент нужно родителю. Другое дело, что работают они недолго и опасны для психологического здоровья.
Достоверно известно, что пугать детей в воспитательных целях — крайне неэффективное занятие. Вызываемый у детей страх вселяет чувство неуверенности и сомнения, мешающие ребенку реализовать собственные идеи и замыслы, которые кажутся смешными и наивными для родителей, но такими масштабными и важными для него самого. Страх вселяет чувство опасности и тревоги, комплексы и иные психологические проблемы.
Публикация «Консультация „Почему вредно и опасно пугать детей“» размещена в разделах
Ребёнок не способен научиться новому, пока он боится. Развивающийся мозг ребёнка в стрессовой ситуации сосредотачивается на том, что уже умеет, а не на усвоении нового. Он бросает все усилия на выживание в ущерб обучению, даже если ситуация не опасна, а только оценена как угрожающая. Страх хорошо учит только одному — держаться подальше от всего, что связано со страшным. Более сложные выводы страх делать мешает.
Психика ребёнка до пяти лет устроена так, что независимо от того, что им говорят родители, они это воспринимают со всей серьезностью, причем реакция на сказанное может быть самой разной, в зависимости от личности самого ребенка. Если сангвиник просто проигнорирует рассказ про страшного бабайку, живущего под кроватью, то впечатлительный меланхолик едва ли будет сладко спать весь остаток ночи. Также детское восприятие устроено таким образом, что вымышленный персонаж воспринимается как реальный. Все эти персонажи в детском воображении обрастают дополнительными подробностями. И если этот дополненный и приукрашенный персонаж встретиться родителям, например, в виде детского рисунка, то и родители обязательно придут в ужас.
Если для запугивания используется не вымышленный персонаж (Баба-яга, Серый волк, а реальный собирательный образ (полицейский, доктор, то ребёнок начинает бояться таких людей. То есть взрослые сами учат детей не доверять новым знакомым, избегать полицейских и врачей. Одно дело — учить детей, чтобы они держались родителей в толпе и никогда не позволяли себя увести постороннему, и совсем другое — учить их видеть в каждом встречном угрозу. И, конечно, не нужно учить ребёнка бояться тех, кто по долгу службы должен нам помогать.
При запугивании происходит подмена понятий – в поликлинике нельзя шуметь не потому, что у кого-то голова болит и шум мешает, а потому что доктор отругает. Кашу нужно есть не для того, чтобы быть сильным и здоровым, а потому, что коза забодает, а папу с работы нужно ждать не с радостью, а со страхом, что мама ему все расскажет и ребенок будет наказан.
Самым страшным для малыша являются угрозы отдать его кому-то за плохое поведение. Для ребенка это означает только две вещи – он плохой и его не любят. А такие установки не способствуют здоровому психологическому развитию малыша. Быть в связи с кем-то – это инстинкт, без которого ни одно живое существо не может развиваться. Именно поэтому самый главный страх ребёнка – это страх потерять связь с родителем и столкнуться с разделением. Чем младше ребёнок, тем больше масштаб эмоциональной катастрофы. Для младенца мама — почти весь мир, для дошкольника — важная часть мира, но даже для младших школьников и подростков родители важны, и отношения с ними остаются в какой-то степени прообразом всех иных отношений. Если родитель может оставить меня, значит, всё в этом мире, что мне дорого, может меня предать и покинуть. В целом ребёнок, который поверил родительским угрозам, испытывает постоянный стресс, вызываемый страхом, который как минимум тормозит его развитие, а как максимум может провоцировать появление таких симптомов как повышенная тревожность, “цепляние” за маму, агрессия к другим, агрессия к себе, неврозы, непослушание, командование, навязчивые действия. Когда ребёнку угрожают разделением с тем, что ему дорого: в раннем возрасте с игрушкой (“заберу игрушку”, в более взрослом с друзьями (“не пущу гулять с компанией”, “этот твой друг плохой, ты не будешь с ним общаться”) – родители также показывают своему чаду, что не любят его.
К тому же рано или поздно к ребёнку приходит понимание, что угроза взрослым исполнена не будет: мама не оставит его, сколько бы ни грозилась; бабушка не отдаёт чужому дяде, хотя столько раз обещала; вопреки папиным рассказам, никакой Бабай, сколько ребёнок ни капризничал, его не забрал. Ребёнок начинает подозревать, что родители говорят неправду. К сожалению, это не отменяет перечисленных негативных эффектов, а только прибавляет ещё один. Взрослый не просто теряет привычную возможность воздействовать на ребёнка страшилкой для принуждения — он сам открывает ребёнку свою беспомощность в установлении дисциплины, когда тщетно взывает к помощи устрашающего внешнего фактора.
Запугивание не имеет ничего общего с информированием или возможностью столкнуться с последствиями. Когда мы сообщаем ребёнку об опасности и объясняем, как конкретно нужно действовать, чтобы этой опасности избежать, мы помогаем ребёнку стать более осведомлённым, знающим, успешным.
Если опасность велика и мы не можем позволить ребёнку с ней столкнуться, мы устанавливаем правила поведения и добиваемся, чтобы ребёнок следовал правилу. Если же опасность невелика, то можно предупредить ребёнка, убедиться, что он понял, и предоставить ему свободу действий. При этом важно быть готовым принять любой исход, не злорадствовать и помочь справиться с последствиями. Действуя таким образом, взрослый помогает ребёнку научиться принимать на себя ответственность, справляться с проблемами, следовать правилам и ограничениям, принятым в семье, саду или школе, которые он посещает.
Также нередко родители угрожают «выпороть ремнем» ребенка за плохое поведение и непослушание. Делать этого категорически нельзя, ведь насилие порождает насилие. Поэтому нужно полностью отказаться от запугивания (в частности, физической расправой) как педагогического приема.
А ведь все начинается с того, что у родителей просто нет времени на то, чтобы терпеливо и спокойно объяснять детям, как надо, а как не надо себя вести. Что кашу лучше все-таки съесть до конца, потому что она полезная, что в общественном месте не надо громко кричать, ведь вокруг много людей, а ночью лучше спать, потому что мама сама тоже уже очень устала. И тогда ребенок не только будет слушаться родителей, но и вырастет без невероятных фобий и комплексов.
Всегда надо стараться искать способы мирного соглашения с собственным ребенком.
