Наталья Мамаева
Консультация «Почему дерется Петя»
В нашей консультации есть такое задание : придумай и нарисуй животное, такое, которого нет на свете. Разные получаются звери. У каждого свои. У Пети – это Змей Горыныч, злой и страшный, с огромными шипами на голове. Когда я спрашиваю у Пети, зачем нужны шипы его Змею Горынычу, он с удовольствием отвечает: «А, чтобы на голову не садились».
Публикация «Консультация „Почему дерется Петя“» размещена в разделах
Воспитывается Петя в большой и дружной семье: бабушка, дедушка, папа, мама,старший брат. И все объединяются в желании Петю совершенствовать. Все чувствуют себя взрослыми и ответственными за него, и каждый стремиться внести свою лепту в его воспитание.
Утром начинает мама: «Петя, вставай, надо успеть сделать зарядку, а то вырастишь хилым». Если Петя сопротивляется, сбегается вся семья, и кто уговорами, а кто и с помощью силы ставит Петю в трусах и майке на коврик.
Днем Петя часто остается с бабушкой и дедушкой. Если дедушка отдыхает, мальчику говорят: «Петя, перестань шуметь, дай дедушке поспать, ты уже большой мальчик, займись чем-нибудь». Если дедушка «принимает вахту», то Петя обязательно должен идти играть в шахматы. Это необходимо для развития любого мальчика.
А вечером вступает в свои права старший брат и папа: «Иди сюда сейчас же, скоро в школу пойдешь, а еще буквы не все выучил и простые примеры решать не можешь». И сильная половина семьи усаживает Петю за столик для занятий.
Ребенок с меньшим запасом энергии и жизненных сил в такой ситуации уже давно был бы тихим и послушным, безынициативным и подавленным. Но Петя очень активный и живой ребенок. Он сопротивляется, хочет проявить свою волю хоть в чем-нибудь, реализовать право насобственный выбор и решение пусть маленьких, но собственных проблем. Но как это сделать? Где оно, собственное жизненное пространство?
Маленькому ребенку еще невозможно найти его, выйти за пределы семьи и привычного образа жизни, и поэтому вся Петина сила уходит на протест, на борьбу за то, чтобы на голову не садились.
Петина мама жалуется на агрессивность сына: он дерется с другими детьми, замахивается на бабушку с дедушкой, а вчера даже ударил бабушку. Ни с того, ни с сего проявляет упрямство, вдруг отказывается идти куда-нибудь, кричит и брыкается, если попробовать вести его насильно. Все это кажется странным и нелепым Петиным родителям, да и всем членам семьи.
Но, к сожалению, такое поведение мальчика вполне закономерно. Протест, который накапливался в Пете как реакция на постоянное подавление его воли и желания, как сжатая пружина, которая находится в нем. Когда и где эта пружина разожмется, предсказать трудно: достаточно иногда маленького толчка, незаметного и непонятного для других, чтобы все Петино сопротивление прорвалось наружу в самых нелепых и злых формах.
Ослабить эту пружину можно только одним способом: видеть в ребенке самостоятельную личность, давать ему возможность реализовывать свои желания и устремления, вместе с ним вырабатывать программу его действий и, конечно же, давать возможность для выхода накапливающейся энергии: побегать, пошуметь, покричать. А иногда предоставить ему возможность просто побыть одному, без постоянного контроля и опеки. И тогда мальчику не нужно будет бороться всеми силами за право быть личностью, придет уверенность в своих возможностях и правах.
Совет - наставление, указание, предложение, как поступить; рекомендация. Так раскрывается в словарях значение этого слова.
Возникает вопрос: почему советы, предлагаемые учеными и практиками воспитателями детского сада, оказываются непригодными для мам? Очевидно, потому что воспитатели и мамы занимаются воспитание дошкольников, руководствуются разными «законами».
Жизнь воспитанника детского сада организуется в соответствии с режимом дня, который рассчитан таким образом, чтобы педагог успел управиться с двадцатью и более детьми, причем с учётом их потребностей и возможностей.
В семье же «законы» диктует быт. А он не подчиняется ни возможностям, ни потребностям младшего члена семьи. Мама признает право малыша удовлетворять свои потребности в игре, в общении, в познании, в самоутверждении. Но на практике, вынужденная выполнять череду ежедневных бытовых обязанностей, она не находит времени для специальных занятий с ребенком. И, как следствие возникают конфликты. Вот один из типичных примеров.
Мама сообщает дочке: «Одевайся, пойдем в магазин». В ответ слышит: «Не хочу. Не пойду!» Мама в сердцах заявляет: «Ну и оставайся дома, а я пойду одна!» Однако тут же в ее воображении проноситься картины того, что может случиться с ее дочкой, пока она отсутствует: возьмёт спички – будет пожар, на балкон выйдет – упадет. И принимается безапелляционное решение: «Одевайся, нечего разговаривать. Мне некогда!» Ребенок плачет или в какой-нибудь другой форме выражает свой протест против насилия со стороны взрослого.
А если попробовать иначе? Вернемся к началу конфликта.
Мама: «Одевайся, идем в магазин.»
Дочь: «Не хочу! Не пойду!»
Мама:» А… Ну ладно, не пойдем. Хлеба-то нет? Перетерпим, без хлеба поедим. Папа придет, скажет: «Есть хочу», -но обеда нет. Сегодня обойдемся без обеда (тоном сочувствия, не одевайся, никуда не пойдем».
Дочь; «А молока надо?»
Мама: (вздыхая). Конечно, да и картошки маловато.
Дочь: «Мама, а давай еще масла купим!»
Мама: «Правильно, надо и масла купить (тоном делового сотрудничества, полможешь мне донести.
Сопротивление дочери переходит в обсуждение совместных дел. Надо заметить, что ссора с ребенком занимает больше времени, чем разговор с партнером по совместному выполнению бытовых дел. Поэтому мама, рассуждая, складывая пакеты в сумку, пересчитывая деньги, с радостью обнаруживает, что ее пятилетняя "скандалистка» в хорошем настроении готова сама сопровождать ее.
Итак, совет данный воспитателем, призван смягчить ситуацию бытового конфликта, предупредить применение нажима, насилия над ребенком, разрушающих любовь и уважение членов семьи друг к другу.
Маме придется с огорчением для себя признать, что не надо искать виноватых вокруг, вести постоянную борьбу с ребенком, пытающимся упрямством защитить свое право на независимость от взрослого, на автономность свое жизни. Маме, конечно, трудно, ибо заботы взрослого никогда не являются для дошкольника его проблемами. Если мама будет помнить: ребенку, чтобы испытать радость, нужно иметь возможность самоутверждаться в заботе о членах семьи, быть уверенным, что его инициатива будет поддержана старшими членами семьи; постоянно познавать, открывая закономерности окружающего мира, - тогда семья будет жить по законам «дома радости».
Все еще не вериться в благополучный исход бытовых конфликтов! Да, конечно, с усилием преодолевая бытовые проблемы, находить время для того, чтобы повысить свои знания для правильного воспитания ребенка, очень непросто. Но парадокс заключается в том, что, если хорошенько задуматься над вопросом: «Что нужно моему ребенку, чтобы радоваться жизни?», то и ответ на него найдется. Нужно сделать так, чтобы и кухня, и магазин, и трамвай… все превратилось в отличную базу для развития ума, обогащения впечатлений ребенка.
Наталья Мамаева | Все публикации
