Ольга Макарова
Особенности принятия в приемную семью братьев и сестер
Отношения между братьями и сестрами в приемной семье одна из более продолжительных связей в системе близких отношений. Чаще такие отношения наиболее длительные в системе межличностных отношений независимо от возникающих эмоций, теплые они, формальные или конфликтные. Постоянное общение, взаимодействие в семье и разных жизненных ситуациях, общие семейные ритуалы, формируют привязанность, эмоционально значимую связь, чувство семейного единения. Сиблинги это братья и сестры, приемные и усыновленные дети. Сиблинги образуют первую группу «равных», в которую вступает ребенок. Учитывая это дети оказывают друг другу поддержку, вырабатывают определенные паттерны, стереотипы взаимодействий – ведения переговоров, сотрудничества и соперничества. Данные стереотипы приобретут большое значение впоследствии, когда дети будут переходить во вне семейные группы «равных», в систему школы и позже – в мир работы. То, в каких условиях воспитываются братья и сестры оказывают влияние на отношения между ними.
Публикация «Особенности принятия в приемную семью братьев и сестер» размещена в разделах
Семейные связи складываются, интегрируются и осознаются личностью постепенно. В силу возраста и познавательных процессов, маленьким детям сложно воспринимать своих кровных братьев или сестер, проживающих отдельно в учреждении, оставшихся в кровной семье или находящихся в другой приемной семье, в качестве сиблингов. Из-за возрастных особенностей ребенка сиблинговые связи могут быть либо вовсе не сформированы, либо легко утрачены. Смена взрослых, взаимодействующих с детьми, разделенность их функций в отношении ребенка, перевод детей из одной группы в другую, из одного учреждения в другое, не позволяют ребенку выстроить систему отношений привязанностей.
В детском доме уже сложившиеся родственные связи начинают разрушаться. Однако может сложиться стереотип выполнения родительской роли старшим сиблингом и оставаться довольно длительное время. Младшие дети пытаются поддерживать отношения со старшими, при этом старшие братья и сестры теряют к ним интерес. Попадая в замещающую семью, они плохо осознают свои родственные связи, и процесс адаптации у них мало отличается от обычных детей. Братья и сестры из неблагополучных семей с незначительным опытом проживания в интернатном учреждении могут иметь чрезвычайно сильные, хотя и амбивалентные эмоциональные связи. Доступность их друг для друга, отсутствие пространственных границ, отдельных комнат, с одной стороны, усиливает эти связи, с другой – ведет к росту агрессии. Ролевые позиции сиблингов играют большое значение при помещении их в семью. Один сиблинг может выступать для другого в качестве: утешителя в сложных ситуациях; «опекуна»; примера, ролевой модели; конкурента – катализатора достижений; союзника, друга. Помещая детей в приемную семью, нужно учесть порядок их рождения и по возможности воспроизвести его, не устраивая переезд всем детям одновременно. Желательно установить контакт и доверительные отношения с одним ребенком можно принимать в семью следующего по старшинству ребенка. Сиблинги из многодетных семей могут объединяться в устойчивые пары и выталкивать на периферию третьего ребенка.
Желательно помещать детей-сиблингов в одну семью, так как разлучение сиблингов несет в себе скрытое сообщение о том, что кровные узы, родство не являются важными. В качестве способов поддержания отношений между сиблингами, опытные замещающие родители используют: общие задания для сиблингов; обсуждение правил взаимодействия как внутри группы, так и с другими членами семьи; совместные ритуалы еды, вместе сажают за стол; проведения совместного досуга; правильное распределение пространства в семье, размещение сиблингов в разные комнаты, закрепление за ними «своего» места в квартире.
Какие важные вещи должны знать будущие приемные родители сиблингов?
1. Уважайте прошлое всех новых членов семьи
Каждый из детей имеет свою историю и свой взгляд на происходящие события. И этот взгляд требует уважения. Даже если дети жили в одной семье, старший может, например, помнить более ресурсные времена семьи и злиться на младшего за то, что тот злится на кровных родителей. Младший, в свою очередь, застает уже момент полной потери ресурса семьей (т. к. произошла передача ребенка на попечение государства). У него может накопиться больше обиды на родителей. Для старшего само появление младшего в семье могло быть воспринято как причина ухудшения ситуации, уменьшения финансов и внимания, возложения на него дополнительных обязанностей, ухода одного из родителей из семьи. Это лишь некоторые примеры, с регулярностью встречающиеся в нашей практике, но главная мысль – у каждого из сиблингов своя история. И это тоже ресурс - возможность увидеть происходящие в кровной семье с разных точек зрения.
2. Готовьтесь к адаптации каждого ребенка
У ребят разные возраста и, соответственно, в разное время проходят кризисы, поэтому бывает так: тот ребенок, который сейчас пребывает в кризисном, сложном периоде (трехлетка, семилетка, подросток, может вызывать больше негативных чувств у родителей, чем тот, кто сейчас находится в более спокойной фазе. Но пройдет пара лет, ситуация изменится, и тот, кто приносил меньше всего проблем, вдруг становится совершенно неуправляемым — с ним или с ней тоже случается кризис. Важно не сравнивать детей между собой – с кем сейчас легче, кто хороший, а с кем «всегда одни проблемы». Все может измениться в любой момент, один ребенок проходит сложный период, а второй пока не готов в него зайти. Но это не значит, что так будет всегда. У каждого ребенка есть свое время и свой темп проживания и принятия его истории.
3. Снимите со старших детей обязанности взрослых
Еще один момент касается иерархии. Он находит много различных форм и отражений, одно из них такое – в кровной семье, где взрослые с большой долей вероятности не всегда могли быть устойчивыми и крепкими фигурами, именно на старшего ребенка могли быть возложены обязанности по заботе о младших, по их защите (в том числе и от взрослых, по спасению самих взрослых (вызывать скорую помощь, звать соседей и т. п). Поэтому такой старший брат или сестра по своему функционалу, а главное, по ощущению себя – взрослый человек. А по сути, это ребенок, который был вынужден справляться с непосильными для него задачами. Но, тем не менее, ему намного сложнее доверять новым взрослым, ведь он уже имеет опыт того, что взрослые люди сами ненадежные, что им самим требуется помощь. Кроме того, такой ребенок ощущает себя (да и зачастую был им) тем взрослым, который заботился о младшем, а сейчас эту функцию тоже нужно передать, а это не совсем легко сделать.
На этом фоне начинается конкуренция с новыми родителями – кто их них главный, кто взрослый?
Понимание этой реальности и объяснение ребенку того, что ответственность за детей всегда лежит на взрослых, а он может побыть ребенком, снижает градус напряжения.
Важно для каждого ребенка обозначить его место, например: самый любимый старший приемный сын, самая любимая младшая приемная дочь. Подчеркнуть их иерархию друг относительно друга (старший-младший, обозначить, что каждый любим.
По возможности находить хотя бы пять минут в день индивидуального внимания на каждого. Так детям будет понятнее, что есть время для каждого, и не нужно придумывать что-то, чтобы отвлечь внимание родителя.
4. Признайте, что к вам пришли «младенцы»
С приемными сиблингами так же происходят и обычные сиблинговые истории: родителям может казаться, что старший как будто бы более приспособлен к жизни, а младшему нужно больше внимания, в то время, когда они оба остро нуждаются в значимых взрослых.
В ситуации приемности это может привести к тому, что старшему отказывают в жизненно важных для него регрессивных моментах (посидеть дома первые годы с родителями, почувствовать, что такое кормление из бутылки, ношение на ручках и т. п, и он начинает активно саботировать взросление и выражать свое несогласие с ситуацией агрессивными способами.
Признание того, что оба ребенка психологически могут быть «младенцами» и оба нуждаются в проживании регресса, помогает пройти через этот период с наименьшими потерями.
5. Научите детей договариваться
Ну и конечно, обычные сиблинговые конфликты никуда не денутся: борьба за ресурсы, внимание родителей, ревность, конкуренция.
Но именно от того, насколько родители готовы посочувствовать и увидеть точку зрения каждого, зависит, что дети их них вынесут — умение договариваться или ощущение несправедливости мира.
Педагог - психолог Муниципального образовательного учреждения психолого-педагогической, медицинской и социальной помощи «Центр диагностики и коррекции» Макарова О. В.
