Наталья Постных
Круглый стол «Ссора родителей глазами ребенка»
Понимают ли дети то, что происходит между матерью и отцом? Особенно этот вопрос является актуальным, если в семье случаются ссоры и конфликты. Когда приоритетным в семье считается мнение, что ребенок ничего не понимает — слов, обращенных взрослыми друг к другу, их отношения между собой, особенностей общения — родители могут не скрывать своих эмоций, не выбирать выражений, сказанных сгоряча, выяснять отношения при ребенке со слезами и обидными фразами.
Публикация «Круглый стол „Ссора родителей глазами ребенка“» размещена в разделах
Маленькие дети в силу возраста могу не понимать значения многих слов. По этой же причине они не вмешиваются в конфликты, как другие люди, они просто присутствуют рядом. Психика ребенка отличается мобильностью и динамичностью, поэтому взрослым кажется, что они быстро забывают ссоры, свидетелями которых стали. На первый взгляд это выглядит именно так — дети могут расстраиваться, переживать чувство тревоги или страха, испытывать негативные эмоции, но через время они снова бодры и веселы.
Однако, родителям, которые считают, что маленькие дети ничего не понимают, стоит знать о том, что скандалы и конфликты, произошедшие на глазах у ребенка, чувства, которые он пережил, могут стать причиной развития комплексов и страхов. Если в семье случаются ситуации эмоционального или физического насилия, ссоры с грубыми криками, обвинениями и слезами, ребенок может получить психологическую травму. Иногда ее последствия настолько серьезны, что могут привести к неврозу, нарушению развития или поведения.
ТЕСТ «Эмоции»
Какие роли могут быть у ребенка
Наблюдатель. Любой ребенок, который оказывается вовлечен в родительскую ссору или просто присутствует дома, неизбежно оказывается наблюдателем, который чувствует, переживает достаточно сложное состояние.
Провокатор. Такая роль становится возможной в семьях, где ссоры пытаются скрывать, делать вид, что все хорошо, ни о чем не разговаривать. Но напряжение это не отменяет. И ребенок как барометр семейной атмосферы чувствует, что между папой и мамой что-то не так. И тогда он начинает плохо себя вести, получать плохие оценки, что-то разбивать, разливать - тем самым он провоцирует, включает ссору. Он это делает бессознательно. Он из тех детей, про которых говорят: «Ну, он у нас проблемный».
Судья. Это роль, которую очень любят дети. Все сталкивались с такой ситуацией, когда они говорят: "Папочка, мамочка, помиритесь, пожалуйста". Вроде бы роль не плохая и для детей характерная. Но эта роль становится токсичной, когда этой ролью ребенка наделяют родители и просят его разрешить какую-нибудь ситуацию. Сделать то, что он сделать не в состоянии, в связи с тем, что у него не достаточно развит интеллект, он не достаточно понимает происходящее. Тогда эта роль становится вредной и опасной.
Заместитель родителя. Роль, которой наделяет ребенка родитель-хитрец. Он не может договориться со своим партнером. Например, отец говорит: "Ой, наша мама змея такая. Лучше мы блинчиков сами напечем». Или когда мама привлекает ребенка и говорит : "Ой, с папой так тяжело". Вовлекают в заговор и как будто бы ставят на место партнера. С одной стороны, ребенка это делает могучим, ребенку кажется, что его любят. А с другой стороны, ребенок становится тем, на кого другой родитель сбрасывает напряжение.
Виноватый. Роль, которая встречается часто. Когда родители не хотят брать ответственность на себя, они говорят ребенку : мы поссорились из-за тебя. Это бедный ребенок, который несет на себе этот тяжелый груз ответственности за те проблемы, которые не могут разрешить родители. Роль, которая приводит к нарушению здоровья и поведения, к депрессиям у детей и другим проблемам.
Переговорщик. Это тот ребенок, которого родители просят что-то передавать друг другу «скажи маме/ папе». Они делают ребенка гонцом. Получается, что взрослые все напряжение от сложного разговора как бы передают ребенку.
Радио для бабушек. Бабушки и дедушки, которые под видом любви и привязанности говорят: "Ну, расскажи, что там у твоих. Ругались?". Ребенок искренне рассказывает про свою семью, а эта информация используется против родителей. В итоге ребенок атакуется с двух сторон.
Как влияют на детей ссоры родителей
Дети, становясь свидетелями родительской ссоры, испытывают целую гамму негативных чувств: страх, боль, беспомощность, тревогу и гнев. Психика ребенка находится в процессе формирования, поэтому он, в силу своей незрелости, не может самостоятельно справиться с негативными переживаниями.
Последствия ссоры родителей при ребенке могут быть такими :
Непослушание и капризы
Ребенок испытывает негатив во время конфликта между родителями, но, в силу возраста, не может самостоятельно справиться с ним. Эти эмоции перерастают в капризы и упрямство, с помощью которых ребенок неосознанно пытается привлечь внимание родителей, чтобы они помогли ему справиться с болью и переживаниями.
Психологические расстройства
Расстройства психики могут выражаться в виде кошмарных сновидений, компульсивных действий, энуреза, необоснованных страхов и заикания. Особенно часто они проявляются у детей, которых родители втягивают в свой конфликт. Такие расстройства могут проявляться не сразу, а спустя месяцы и даже годы.
· Снижение иммунитета. Ссора родителей – стресс для ребенка, который сильно бьет по его иммунитету. Дети, не выдерживая стрессовую нагрузку, начинают чаще болеть. Иногда снижение иммунитета проявляется в психосоматических заболеваниях.
Трудности общения
Трудности в выстраивании отношений в будущей собственной семье. Ребенок, наблюдая за родителями, переносит правила общения и поведения в свою будущую семью. Если дети регулярно видят семейные ссоры на повышенных тонах и без примирений, вероятнее всего, такая модель поведения станет основной в их будущей семье.
Негативный пример поведения
Плохой пример поведения в конфликтной ситуации. Дети, словно губка, впитывают поведение родителей в различных ситуациях, в том числе, и конфликтных. Можно много раз объяснять ребенку, что члены семьи должны с уважением и теплотой относиться друг к другу. Но если личный пример показывает обратное, любые разъяснения бесполезны.
Как ругаться при ребенке
Взаимоуважение
Важно использовать в конфликте спокойный и уверенный тон, проявлять взаимоуважение друг к другу. Отсутствие повышенных тонов поможет супругам эффективно и мирно разрешить возникшую проблему, а также обеспечит детям чувство безопасности.
Отстранение
Если ребенок стал свидетелем родительской ссоры, разумнее всего будет мягко отстранить его от назревшего конфликта. Проще всего отвести малыша в соседнюю комнату, объяснив, что взрослые разберутся в возникшем споре и обязательно помирятся. Если же такой возможности нет, например, конфликтная ситуация произошла во время прогулки, можно занять детей какой-нибудь игрой, а самим отойти в сторонку и спокойно разобраться в ситуации.
Разделение ролей
В повседневной жизни необходимо объяснить детям, что у взрослых в семье есть разные роли: мама и папа, муж и жена. Во время ссоры, особенно если ребенок интересуется, что происходит, один из взрослых может пояснить, что сейчас спорят не мама и папа, а муж и жена. Детям будет спокойнее с осознанием того, что ругаются не его родители, а двое взрослых, которые в состоянии решить назревшую проблему.
Дистанцирование
Не втягивать ребенка в конфликт. Фразы типа «А твоя мама….» или «Твой отец первый начал…» строго запрещены. Особенно важно не спрашивать мнения детей, кто из родителей прав, а кто виноват. Ребенок любит маму и папу одинаково, заставлять его делать выбор крайне травматично для неокрепшей психики. Такие действия только усилят конфликт и нарушат семейную иерархию.
Корректное поведение
Воздержитесь от оскорблений. Дети считывают поведение и слова значимых взрослых. Такая тактика лишь настроит ребенка против одного из родителей.
Конструктивный диалог
Обвинения во время ссоры, как правило, не приводят к положительному итогу. Необходимо показать детям, что любую проблему можно решить мирно путем переговоров. Фразы типа «Я услышал твою позицию, теперь скажу свое мнение» или «Что мы можем сделать в данной ситуации?» помогут в этом.
Что делать, если ссора при ребенке произошла
Как сделать так, чтобы последствия ссоры родителей при ребенке были минимальными?
Если ребенок стал свидетелем ссоры, нужно сделать так, чтобы он присутствовал во время примирения. Ему важно показать, что родители могут прийти к общему решению и, несмотря на разногласия, любят друг друга. Также после того, как эмоции супругов улеглись, важно попросить прощения у детей за то, что они увидели. Если ссора все-таки была на повышенных тонах, необходимо подчеркнуть, что такое поведение недопустимо и этого больше не повторится. В таком случае, родителям обязательно нужно сдержать свое обещание.
Разговаривайте с детьми о том, что негативные эмоции, такие как грусть, злость и раздражение, так же, как и положительные, имеют право на существование. Можно рассказать о том, что бывают напряженные дни, и важно в такие моменты поддержать близкого человека. Лучше всего показать это на собственном примере, проявив заботу о муже, который пришел домой после тяжелого трудового дня. Ребенку важно понять, что даже близкие люди иногда ссорятся, а для лучшего понимания провести параллель на его жизнь. Например, на днях сын поругался со своим другом в детском саду, а сегодня дети уже помирились, конфликт исчерпан, они по-прежнему друзья. Подробнее, как пережить кризис в близких отношениях, читайте здесь.
Чтобы дети не чувствовали свою вину из-за случившегося, постарайтесь объяснить им причину конфликта простым языком, не вдаваясь в подробности. Также важно подчеркнуть, что ребенок не виноват в случившемся.
«Холодная война»
Многие родители, чтобы не травмировать малыша, предпочитают замалчивать возникающие недопонимания. Такая «холодны война» проявляется в игнорировании друг друга. Однако вред психическому здоровью детей наносит не сам конфликт, а неумение взрослых правильно выстроить диалог. Замалчивание проблемы также крайне негативно сказывается на психике ребенка.
Дети эмоционально очень привязаны к своим родителям, поэтому хорошо чувствуют напряжение, возникшее между ними, даже если супруги делают вид, что «все в порядке».
Муж и жена, используя тактику «холодной войны», лишают детей возможности наблюдать нормальное развитие отношений в семье и учиться конструктивному диалогу для преодоления возникших трудностей. Многие дети из-за незнания предпосылок «холодного» общения между родителями, начинают искать причину такого поведения в себе, таким образом, испытывая чувство вины за происходящее. Также ребенок лишается чувства безопасности, наблюдая за тем, что происходит «что-то нехорошее», а родители не могут решить эту проблему.
Из-за родительских недомолвок дети чувствуют себя «лишними», так как мама и папа отстраняют малыша, притворяясь, что ничего не происходит и не в состоянии объяснить, какова причина такого поведения.
Все это делает ребенка агрессивным и нервозным. В дальнейшей жизни дети из семей, в которых было принято замалчивать проблемы, испытывают трудности в выражении своих эмоций, так как родители показывали своим примером, что скрывать свои чувства – это норма поведения.
Типичные ошибки при контроле над эмоциями
Ошибка #1
Первая, самая типичная и распространенная ошибка в управлении эмоциями – это их блокировка. То есть, если я испытываю эмоцию, которую в данный момент не хочу испытывать, то мне надо крикнуть ей «стоп!» и загнать «обратно в ангар». Ничего хорошо из этого не выйдет. К естественному стрессу вы добавите стресс от подавления эмоции, который ударит по организму, а вдобавок вышибете себя из реальности и получите от этого разные проблемы.
Ошибка #2
Вторя ошибка – это «асфальтировать яму с радиоактивными отходами». Это когда поверх негативной эмоции (гнева, ярости, злобы, отчаяния) вы натягиваете фальшивую и лицемерную «улыбку» позитивного настроения. В которое на самом деле не верите. Потому что это просто идея, которую вам внушили разнообразные «гуру личностного роста». Опять же лишний стресс, который бьет по организму.
Ошибка #3
Следующая ошибка – это попустительствовать своим эмоциям. Орать, когда ты в гневе. Скукоживаться, когда тебе страшно. Замыкаться в себе, когда ты в апатии. Биться, как ребенок, в истерике. И так далее и тому подобное. Критичного в таком поведении для организма ничего нет, но подобная безответственность в деле контроля собственных эмоций может выйти вам боком. Как минимум, вас перестанут воспринимать всерьез.
Ошибка #4
Четвертая ошибка – это перекладывать на эмоции всю ответственность за происходящее в своей жизни, оправдывать свои слова или поступки теми или иными чувствами. Дескать, «не виноват я – бес попутал» (был злой, уставший, невыспавшийся и пр.). Это приводит к тому, что человек, даже считая, что он владеет собой, начинает легко идти на поводу своих эмоций.
Ошибка #5
Последняя ошибка – это стремиться во что бы то ни стало всё время пребывать в позитивном эмоциональном состоянии («позитивно мыслить») путем «накручивания» себя. Заставлять себя быть приветливым, казаться жизнерадостным, веселым и так далее. И искренне верить, что так оно и есть. Таким образом вы выдаете из реальности в розовую виртуальность и начнете жестоко биться о «жесткие грани» жизни, которые перестанете видеть. Плюс очень быстро себя истощите энергетически.
Базовые упражнения
Для того, чтобы избежать этих ошибок и научиться контролировать свои эмоции начните делать простые, но необыкновенно действенные упражнения. Делайте их регулярно, если рассчитываете получить существенный эффект.
Упражнение №1 – «Перевод в тело»
Поскольку любые эмоции так или иначе проецируются на тело, то управляя или каким-либо образом манипулируя с телом, мы можем контролировать эмоцию. Суть упражнения заключается в том, что, почувствовав, как в вас закипает какая-то неприятная эмоциями, вы переводите ее мысленно в какой-то участок тела (например, в кулак, который что есть силы сначала напрягаете, а потом расслабляете. И так несколько раз. Пока не отпустит.
Другой вариант – что есть силы напрячь мышцу и держать напряжение столь долго, насколько хватит сил, пока мышца сама не начнет расслабляться.
Упражнение №2 «Вдох-выдох»
При возникновении бурной, сильной, буквально захватывающей вас эмоции сознательно отследить и остановить её обычному человеку практически невозможно. Резко вспылил и тут же накричал на близкого человека, а только потом, с ужасом, понял, что на самом деле наделал.
Единственный выход тут – это автоматический рефлекс, который будет сразу же блокировать негативную эмоцию при ее всплеске. Этот рефлекс должен состоять в глубоком вдохе и медленном выдохе. Его надо выработать у себя. (например, при помощи «Русской системы самодисциплины»). Рефлекс вырабатывается регулярной тренировкой, т. е. регулярным выполнением следующего упражнения – реактивируете какой-нибудь негатив (например, вспоминаете как вас обругал начальник, и тут же делаете глубокий вдох и медленный выход. И так несколько раз в день на протяжении 3 месяцев. После этого вы будете делать это всё на автомате.
Упражнение №3 «Виртуальная игра»
Любое переживание включает в себя не только саму эмоцию, сопутствующее ей телесное ощущение и мысли (приятные либо не очень, но и картинку (смутную или отчетливую, символическую или реальную, связанную с прошлым опытом или ассоциацию). Благодаря этому мы можем контролировать и воздействовать на эмоцию через некий образ.
Для этого визуализируйте эмоцию, установите её размер, форму, цвет, вес, плотность и начните с тем, что получится, играться – попробуйте изменить цвет, или форму, или размер. Можете визуализировать её в виде жидкости и переливать из стакана в стакан.
Сделайте несколько релаксационных упражнений, позволяющих снять напряжение:
(совместное выполнение упражнений)
Упражнение 1. Исходное положение — стоя, руки опущены. Поднимите правое плечо, дотроньтесь плечом до мочки уха. Голову наклонять нельзя. Зафиксируйте положение. Опустите плечо, просто бросьте его вниз. То же самое повторите с левым плечом. Повторяйте упражнение до тех пор, пока не появится ощущение тяжести в плечах.
Упражнение 2. Исходное положение — стоя. Поднимите руки перед собой. Сожмите обе ладони в кулаки — как можно сильнее. Напрягите руки, вытянув их вперед как можно дальше. Резко сбросьте напряжение, разжав кулаки и уронив руки. В пальцах должны появиться теплота и покалывание.
Упражнение 3. Исходное положение: сидя. Спина прямая. Поднимите ноги перед собой, так, чтобы они были параллельны полу. Держите до тех пор, пока хватает сил. Затем сбросьте напряжение, уронив ноги на пол. Это упражнение позволяет снять мышечное напряжение в бедрах.
Упражнение «Рисунок»
