Синяжникова Ольга
Консультация для родителей в форме беседы «Детско-родительские отношения в современных семьях»
Современная семья включена в различные механизмы общественного взаимодействия отношений.
Необходимость поиска заработка, перегрузки на работе, сокращение в связи с этим свободного времени у родителей приводят к ухудшению их физического и психического состояния, повышенной раздражительности, утомляемости, стрессам. Свои стрессовые состояния, негативные эмоции родители нередко выплескивают на тех, «кто под руку попадается», чаще всего – на детей, которые обычно не могут понять, почему взрослые сердятся.
Публикация «Консультация для родителей в форме беседы „Детско-родительские отношения в современных семьях“» размещена в разделах
Наказание не должно вредить здоровью – ни физическому, ни психическому. Более того, по идее, наказание должно быть полезным, не так ли? Никто не спорит. Однако наказывающий забывает подумать.
• Если есть сомнение, наказывать или не наказывать, – НЕ наказывайте. Даже если уже поняли, что обычно слишком мягки, доверчивы и нерешительны. Никакой «профилактики», никаких наказаний «на всякий случай»!
• За один раз – одно! Даже если проступков совершено сразу необозримое множество, наказание может быть суровым, но только одно, за все сразу, а не по одному - за каждый. Салат из наказаний - блюдо не для детской души!
• Наказание – не за счет любви; что бы ни случилось, не лишайте ребенка заслуженной похвалы и награды.
• Срок давности. Лучше не наказывать, чем наказывать запоздало. Иные, чересчур последовательные воспитатели, ругают и наказывают детей за проступки, обнаруженные спустя месяц, а то и год (что-то испортил, стащил, напакостил, забывая, что даже в суровых взрослых законах принимается во внимание срок давности правонарушения. Риск внушить ребенку мысль о возможной безнаказанности не так страшен, как риск задержки душевного развития.
• Наказан – прощен. Инцидент исчерпан. Страница перевернута, как ни в чем не бывало. О старых грехах ни слова. Не мешайте начинать жизнь сначала!
• Наказание без унижения. Что бы ни было, какая бы ни была вина, наказание не должно восприниматься ребенком как торжество нашей силы над его слабостью, как унижение. Если ребенок считает, что мы несправедливы, наказание подействует только в обратную сторону!
• Ребенок не должен бояться наказания. Не наказания он должен страшиться, не гнева нашего, а нашего огорчения.
Есть и другой момент: «Детское «хочу» и родительское снисхождение»
К сожалению, еще у многих родителей существует мнение, что для ребенка детство будет счастливым лишь тогда, когда все его желания и прихоти беспрекословно выполняются. Он это любит, он это хочет, он просит это купить, он это не ест.
Детская избалованность. Откуда берет она истоки?
«Да разве мы балуем его! Ничего лишнего не покупаем, одеваем и кормим, как в других семьях… Время сейчас другое, когда ребенка можно повкуснее покормить, получше одеть, порадовать красивой игрушкой, интересной книгой…
С этим доводом нельзя не согласиться. Да, время сейчас такое, когда наши запросы легко удовлетворяются. Поэтому нужно уметь регулировать детские удовольствия. Иначе может наступить пресыщение, и тогда уже ребенка ничем не удивишь.
Недопустимо, когда ребенок растет, чувствуя полную свободу в своих действиях. Еще хуже, когда мы этого не замечаем и потакание детским прихотям прикрываем «объективными причинами» : «потому что мал», «потому что нездоровится», «потому что нервный, впечатлительный» и т. п.
- Купи мороженое! Хочу мороженое! – требовательно хнычет малыш.
Мать наклоняется к нему, очевидно, пытается уговорить его. Но он топает ногой и, багровея от гнева, вопит еще громче, тянет мать за рукав. Капризные выкрикивания привлекают внимание прохожих. Мать покупает мороженое, лишь бы не видеть осуждающих взглядов.
А сын? Стараясь придать лицу самое невинное выражение, он удовлетворенно шелестит серебряной оберткой… Вот так и случается, что мы уступаем прихоти ребенка только потому, что ложный стыд за его поведение в общественном месте заставляет нас прекратить неприятную сцену. Мы и не подозреваем, что малыш уже понял: при посторонних его прихоть будет выполнена, и он пользуется своей «властью». В таком человеке возникает иждивенческий взгляд на жизнь, а чувство ответственности перед людьми, перед самим собою ему чуждо.
Принято считать, что мы, взрослые, досконально знаем ребенка. Это, конечно, так, но дети отлично знают, с кем можно покапризничать и проявить своеволие, прикинуться «маленьким» и слабым, кому надерзить, а кого нельзя не послушать.
Уже шестилетний человек великолепно знает, как вести себя с папой, мамой, бабушкой…
Очень не хочется вечером ложиться спать раньше всех. Мама с бабушкой на страже режима. Папа тоже за порядок, но в отдельных случаях он допускает отклонения, особенно когда смотрит телевизор. Сын смотрит отцу в глаза и вкрадчиво говорит:
- Ну, папа, разреши вместе с тобой посмотреть?
Пауза.
- Ну, папулечка… - тянет сын, - можно?
- Так и быть, разрешаю.
Мальчик знает, что такие «исключения» вполне узаконены.
Вот и сегодня все повторится в точности, как было до сих пор: папа молчит, потом делает исключение. Сын остается смотреть телевизор.
Такой способ отношений между маленькими и взрослыми не считается в этой семье из ряда вон выходящим. Родители и не подозревают, что маленький человек руководит ими!
«Что посеешь, то и пожнешь» - говорит мудрая пословица.
С первого года нужно так воспитывать, чтобы он мог быть активным, стремиться к чему-то, чего-то требовать, добиваться, и в то же время так нужно воспитывать, чтобы у него постепенно образовывались тормоза для таких его желаний, которые уже являются вредными или уводящими его дальше, чем это можно в его возрасте. Найти это чувство меры между активностью и тормозами значит решить вопрос о воспитании.
Мы за родительскую требовательность, при которой ограничения ребенка в его желаниях целесообразны, справедливы, обоснованы. Тогда она становится основой детского послушания, дисциплинированности, порядка в доме, правил поведения в общественных местах и наедине с самим собой. Конечно, жизнь диктует не только одни «правила», но и ставит нас перед необходимостью допускать исключения.
Что следует знать каждому родителю!
9 золотых правил (по Ю. Гиппенрейтор) :
Правило 1.
Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит помощи. Своим невмешательством вы будете сообщать ему: «С тобой все в порядке! Ты, конечно справишься!»
Правило 2
Если ребенку трудно, и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему. При этом:
1. Возьмите на себя только то, что он не может выполнить сам, остальное предоставьте делать ему самому.
2. По мере освоения ребенком новых действий постепенно передавайте их ему.
Правило 3
Постепенно, но неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела вашего ребенка и передавайте их ему.
Правило 4
Позволяйте вашему ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия). Только тогда он будет взрослеть и становиться «сознательным».
Правило 5
Если ребенок вызывает у вас своим поведением отрицательные переживания, сообщите ему об этом.
Правило 6
Когда вы говорите своих чувствах ребенку, говорите от ПЕРВОГО ЛИЦА. О СЕБЕ, О СВОЕМ переживании, а не о нем, не о его поведении.
Правило 7
Не требуйте от ребенка невозможного или трудно выполнимого. Вместо этого посмотрите, что вы можете изменить в окружающей обстановке.
Правило 8
Чтобы избегать излишних проблем и конфликтов, соразмеряйте собственные ожидания с возможностями ребенка.
Правило 9
Старайтесь не присваивать себе эмоциональные проблемы ребенка.
Чтобы не допускать глубокого, разлада ребенка с самим собой и окружающим миром, нужно постоянно поддерживать его самооценку или чувство самоценности.
1. Безусловно принимать его.
2. Активно слушать его переживания, и потребности.
3. Бывать (читать, играть, заниматься) вместе.
4. Не вмешиваться в его занятия, с которыми он справляется.
5. Помогать, когда просит.
6. Поддерживать успехи.
7. Делиться своими чувствами (значит доверять).
8. Конструктивно разрешать конфликты.
9. Использовать в повседневном общении приветливые фразы. Например: Мне хорошо с тобой. Я рада тебя видеть. Хорошо, что ты пришел. Мне нравится, как ты. Я по тебе соскучилась. Давай (посидим, поделаем.) вместе. Ты, конечно, справишься. Как хорошо, что ты у нас есть. Ты мой хороший.
10. Обнимать не менее 4х, а лучше по 8 раз в день.
Уважаемые родители!
Берегите друг друга!
Добротой согревайте,
Берегите друг друга!
Обижать не давайте!
Берегите друг друга!
Суету позабудьте
И в минуту досуга
Рядом вместе побудьте!
СПАСИБО ЗА ВНИМАНИЕ!
