Алиева Людмила
Консультация для родителей «Как разрешить конфликт между дошкольниками»
«Как разрешить конфликт между дошкольниками»
Помогая дошкольникам преодолевать трудности, мы всякий раз сотворяем своего рода чудо. Это результат совместных усилий педагога и детей. Воспитатель должен стараться разрешать конфликты между детьми в мягкой форме, мирным путём, не травмируя ещё более ребёнка.
Публикация «Консультация для родителей „Как разрешить конфликт между дошкольниками“» размещена в разделах
Контакты между детьми часто осложняются тем, что ребята не умеют учитывать интересы и состояние друг друга, ссорятся из-за игрушек, «борются» за внимание к себе взрослого.
Негативный опыт взаимодействия со сверстниками у некоторых детей может вызвать стойкое нежелание общаться с ровесниками.
Детские конфликты создают в группе напряженную эмоциональную атмосферу.
Ссоры детей могут быть обусловлены разными причинами, главным из которых является стремление ребенка к общению со взрослыми и к обследованию предметов.
Чаще всего, когда дети ссорятся из-за игрушки, взрослые прибегают к дисциплинарным мерам воздействия: ругают, требуют вернуть игрушку владельцу или отнимают ее у обоих детей; если дело доходит до драки — растаскивают или наказывают малышей.
Такие способы воздействия хотя и позволяют быстро прекратить ссору, не исчерпывают конфликт. Дети могут надолго затаить обиду, что, как правило, приводит к последующим агрессивным действиям, отказу от общения со взрослым и сверстниками.
В результате дети приобретают негативный опыт разрешения конфликтных ситуаций силовыми мерами, а в группе устанавливается напряженная эмоциональная атмосфера.
Воздействие взрослых только тогда может быть по-настоящему эффективным, когда оно направлено на обучение детей эффективным способам разрешения конфликтов.
Воспитатель может:
•отвлечь внимание одного из конфликтующих детей другой игрушкой или интересным занятием;
•организовать совместную игру с игрушкой, вызвавшей конфликт;
•организовать очередность в игре с игрушкой, ставшей причиной конфликта. При этом нельзя допускать, чтобы старший и более сильный ребенок обижал слабого.
В достаточно спокойной ситуации целесообразно предложить детям совместную игру или установить очередность. Необходимо объяснять детям: нельзя обижать друг друга, а нужно договариваться. Взрослый должен помочь им обсудить ситуацию, сформулировать свои желания, договориться.
Если же конфликт перешел в драку, дети вряд ли услышат чьи-либо увещевания, и тогда действия взрослого должны быть более решительными. Он может встать между детьми, протянуть между ними руку, спокойно и твердо сказать, что запрещает им драться.
Педагог должен исходить следующими правилами
при разрешении конфликтов :
•избегать директивных высказываний, требующих от ребенка действий по прямому указанию, например: «Отдай куклу», «Не обижай Катю», «Играйте вместе»;
•не унижать ребенка
•использовать косвенные способы, побуждающие ребенка высказать свои переживания и желания, например: «Ты хочешь сказать.», «Очень важно сказать.»;
•тактично интерпретировать переживания обиженного ребенка, помогая детям лучше понять состояние друг друга и договориться, например: «Я думаю, Катя расстроена. Правда, Катя? Вы обе хотите играть одной куклой. Как же теперь быть?»;
•формулировать запрет таким образом, чтобы дети получили возможность договориться, например: «Я не разрешаю играть с этой машинкой, пока вы не разрешите спор».
В общении детей друг с другом возникают ситуации, требующие согласования действий и проявления доброжелательного отношения к сверстникам, умения отказаться от личных желаний ради достижения общих целей. Но в таких ситуациях дети не всегда находят нужные способы поведения, и это часто приводит к конфликту, в котором, с одной стороны, находятся желания и права одних детей, а с другой стороны, — желания и права других. Конфликтная ситуация между детьми часто сопровождается отсутствием сопереживания другому и взаимных уступок. Это связано, прежде всего, с тем, что дошкольник еще не осознает свой внутренний мир, свои переживания, намерения, интересы, поэтому ему трудно представить, что чувствует другой. Он видит только внешнее поведение другого: толкает, кричит, мешает, отбирает игрушки и т. д., но не понимает, что каждый сверстник — личность, со своим внутренним миром, интересами, желаниями. Вот почему очень важно, на данном этапе развития ребенка, помочь ему посмотреть на себя и сверстника со стороны.
Известно, что в детском возрасте конфликтных ситуаций великое множество и во многих из них порой бывает трудно разобраться. Все детские ссоры обычно разрешаются сами собой, и поэтому к ним надо относиться как к естественным явлениям в жизни. Небольшие ссоры и стычки можно расценить как первые жизненные уроки взаимодействия с людьми одного круга (равными, момент взаимодействия с окружающим миром, этап обучения методом проб и ошибок, без которого ребенок не может обойтись. Поэтому взрослым без особой необходимости не стоит вступать в ссоры детей. Надо чтобы они научились самостоятельно выходить из спорных ситуаций и прекращать конфликты. Все взрослые знают, что дети ссорятся, и в основном из-за игрушек. Будучи собственниками по своей природе, дети с трудом расстаются с любимой игрушкой или вещью. Прежде чем у них разовьется эмпатия, великодушие, они должны установить для себя пределы безопасности: постоянство окружения близкими взрослыми, свое место в доме, отношения с людьми, со своими игрушками. Покушение на игрушку, которую ребенок считает своей, является покушением на его безопасность, на его личностное пространство. Взрослые, часто сами лишенные способности делиться чем-то с другими, постоянно требуют этого от детей. Осознание взрослыми права ребенка на собственность очень важно, так как оно снимает многие ненужные переживания и заставляет задуматься о том, чтобы дать детям средства для разрешения конфликтов, вместо того, чтобы называть ребенка жадиной, плохим мальчиком или девочкой и т. п. Нравоучения о справедливости, угрозы, внушение чувства вины ни к чему хорошему не приводят. Задача взрослых (родителей, воспитателей) состоит в том, чтобы научить детей некоторым правилам жизни среди других людей, в которые входит умение выразить свое желание, выслушать желание другого, договориться. При этом ребенок должен быть равноправным участником этого процесса, а не просто слепо подчиняться требованиям взрослого или более сильного партнера. Поэтому главная задача взрослых — помочь детям увидеть в каждом человека, имеющего свои желания и переживания, вместе найти выход из сложной ситуации, предлагая им варианты решения конфликта. Наблюдения за детьми в конфликтной ситуации свидетельствуют о том, что часто ее участники по-разному решают возникшие проблемы. Одни пытаются разрешить спор силовыми способами для достижения своих целей, другие же, владеющие коммуникативными методами, улаживают свои споры и разногласия более мирным ненасильственным способом.
Дети, предпочитающие разрешать конфликты конструктивным способом, более общительны, и у них, как правило, устанавливаются благополучные взаимоотношения со сверстниками. Они понимают суть ненасильственного разрешения конфликта, которая состоит в том, чтобы найти путь, который приведет к «выигрышу» обоих участников конфликта, и помают, что вместо двусторонней борьбы лучше сообща анализировать проблему и стараться достичь согласие, которое обогащает отношения.
Становясь посредником, в разрешении детских конфликтов, взрослый должен учитывать их характерные особенности:
1. При разрешении конфликтной ситуации воспитатель, педагог несет профессиональную ответственность за правильное разрешение ситуации конфликта : детский сад — модель общества, где воспитанники усваивают социальные нормы отношений между людьми.
2. Взрослые и дети имеют различный социальный статус (чем и определяется их разное поведение в конфликте и при его разрешении).
3. Разница в возрасте и жизненном опыте разводит позиции взрослого и ребенка, порождает разную степень ответственности за ошибки.
4. Различное понимание событий и их причин участниками, конфликт глазами воспитателя и детей видится по-разному.
5. Присутствие других детей при конфликте превращает их из свидетелей в участников, а конфликт приобретает воспитательный смысл.
Алиева Людмила | Все публикации
