Бокова Лена
Консультация для родителей «Изящные выражения в детском лексиконе»
«Изящные» выражения в детском лексиконе.
Уважаемые родители! Не так давно ваш ребнок был совсем маленьким, он учился ходить, говорить. Шло время и малыш подрастал, а вместе с тем он учился общаться: сначала это узкий круг людей: мама и папа, бабушка и дедушка, затем взрослые и дети, живущие рядом, гуляющие в вашем дворе и т. д. С расширением круга общения, с поступлением в детский сад, посещением разнообразных кружков ребнок начинает приобретать много нового. И не всегда это новое – хорошее. Один из таких далеко не радостных моментов – бранные слова. «Как оградить ребнка от сверстников, дурно влияющих на него? Часто приходится запрещать ему то, что не дозволено, а он: «Почему другим можно, а мне нельзя?» Как быть в этом случае? Что делать если ребнок произнс плохое слово, замахивается на старших?» - подобные вопросы нередко волнуют родителей. Некоторые из них убеждены, будто изъяны в воспитании связаны с тем, что взрослые не в силах оградить ребнка от плохого влияния извне. Но давайте задумаемся – можно ли практически изолировать ребнка от жизни, спрятать от плохих дядей и ттей, от «нехороших детей»? Нет, нельзя, так как все мы живм в мире людей, т. е. в социуме и адаптация ребнка идт тоже в социуме. Пока мы водим малыша за руку, его можно отвести в сторону от «нехороших детей», запретить подходить к ним. А дальше? Ведь так или иначе когда – то он соприкоснтся с двором, улицей и с теми ребятами от которых раньше его уводили подальше. В жизни встречается не только доброе, но и отрицательное. И вот один ребнок – само воплощение хорошего, к другому пристат только дурное. Почему? Видимо потому, что у одних сумели с раннего возраста выработать своеобразный иммунитет против дурного, а других чрезмерно оберегали от всяких влияний, и они не приобрели такого иммунитета. У детей мал жизненный опыт, поэтому вс новое, ранее не слышанное и не виданное поражает их ум и воображение. К сожалению, одинаково поражает новизна и положительного и отрицательного. Вот почему ребнок может с восторгом произносить бранное слово, следовать дурным примерам. «Что делать, если ребнок «принс» плохое слово? Ведь в доме он этого не мог слышать, - говорят иногда родители. В таких случаях лучше не подчркивать, что это плохо, не запрещать, а отвлекать. Это уместно по отношению к малышу, который ещ не понимает смысл плохого слова, а произносит его в силу новизны и подражательности. Если вы уверены, что ваш запрет для ребнка неоспорим и авторитетен, можно сказать: «Так нельзя говорить. Больше этого никогда не говори». Ребнку постарше, приученному сверять сво мнение с мнением родителей, можно добавить: «Это плохо. Очень некрасиво. Разве ты слышал такое от мамы или папы?» Наказывать, стыдить – значит подчеркнуть, заострить внимание на том, что должно пройти мимо ребнка, не затронув его воображения. Ведь детская память чувств – стойкая и обострнная, и в таких случаях может сыграть обратную роль: усилить его интерес к подобного рода словам. Наказав и пристыдив ребнка, мы можем добиться лишь кажущихся результатов – он не станет произносить плохих слов в нашем присутствии. Ещ одна из причин, по которой дети начинают ругаться. – это желание привлечь к себе внимание. Получив в свой арсенал хороший способ шокировать взрослых, тем самым возможность попасть в центр внимания, ребнок будет пускать его в ход вс чаще и чаще. Во – первых постарайтесь найти приемлемый способ самоутверждения для ребнка. Во – вторых, сразу дайте «обратную связь» - спокойно, но тврдо отрицательно. Необходимо показать ребнку, что у окружающих пропадает всякое желание общаться с ним, когда он кричит и ругается. В итоге можно сказать, чтобы не приставало плохое, нужно не оберегать детей от жизни, а вырабатывать в них противостояние отрицательным влияниям. А взрослым хотелось бы посоветовать, почаще оглядываться вокруг себя, нет ли рядом с вами вашего малыша, который дословно повторит, вами сказанный, в пылу гнева монолог. Разбирая вопрос о психогигиене, мне хотелось бы затронуть не менее важный вопрос о гигиеническом здоровье ваших детей, так как эти вопросы имеют прямую связь между собой. Представьте, пожалуйста, себе ситуацию: дети в группе мирно играли, приходит мальчик, в руках из дома принеснная новенькая, красивая, очень дорогая (дешвых сейчас просто нет) игрушка. Дети подбегают радостно к нему в надежде, что он будет с ними этой игрушкой играть. Но не тут – то было, мальчик и не собирался с ними играть и делиться своей игрушкой. В группе детей обиды, крики, слзы, обзывания «жадиной». Настроение детей испорчено, психоэмоциональный климат в группе нарушен, о каких доброжелательных отношениях между детьми можно говорить. Давайте зададим себе вопрос, а кто виноват в данной ситуации, кто е создал? Может быть, мы, родители, когда утром разрешили ребнку взять из дому эту игрушку. Балуя и любя своего ребнка, мы порой забываем о том, что не всем капризам нужно потакать, и как взрослые и разумные люди, с богатым в отличие от ребнка, жизненным опытом, должны просчитывать ситуацию, объяснить ребнку, что новой и красивой игрушкой нужно играть дома, не носить е в детский сад, так как там ты должен будешь дать е поиграть всем детям в группе, и быть готовым к тому, что в конце дня эта игрушка уже не будет такой новой, а может даже будет сломана, потеряна. Если вы будете с ребнком вести такие разговоры, объяснять и разъяснять все возможные последствия той или иной ситуации, я просто уверена, что такие психотравмирующие ситуации не произойдут. Угощая своего ребнка конфеткой, давая ему с собой в кармашек, будьте уверены, что е будет облизывать (о какой гигиене может идти речь) вся группа детей, либо произойдт неприятная ситуация (как с игрушкой). А если ваш ребнок хочет угостить детей из группы, то объясните, что на это есть праздники, дни рождения. Детям необходимо вовремя помочь, вовремя остановить, направить. Таким образом от вас требуется только постоянный корректив в жизни ребнка, участие и никогда не жалейте времени, затраченного на своего малыша. Я желаю вам успехов!
