Лавриненко Ирина Геннадьевна
Конфликт в семье как ресурс развития системы
Конфликт в семье как ресурс развития системы
За многолетний опыт работы отдельно с семейными парами, и не важно есть у них дети или нет, я отметила следующее. Когда мы доходили в процессе консультирования до темы конфликтов в их семье и с чем они связаны, я часто сталкивалась с резких отрицанием со стороны пары, что конфликты в целом у них даже просто могут быть, их нет и не должно быть. И по опыту работы с такими парами процесс наладки их семейной системы был не так быстр, чем у пар, где признание конфликтов происходило на первой же консультации. Само слово конфликт многих пар очень пугает, для них это что-то плохое и разрушающее, что может быть в их семье. В данной статье я постараюсь поменять данный взгляд и перевести фокус внимания с «конфликта как что-то деструктивное» на «конфликт как ресурс».
Публикация «Конфликт в семье как ресурс развития системы» размещена в разделах
Что же такое конфликт – это несовпадение взглядов, столкновение интересов, разногласия мнений, столкновение планов, несовпадение мотивов и потребностей. А если рассматривать семью как общие ресурсы - совместное времяпрепровождение, территория, деньги, вещи и т. д., то с этой стороны конфликты – это борьба за общие ресурсы.
Есть ли семьи где нет конфликтов? Так, согласно исследованиям, у 80-85% семей есть конфликты. [1] Из опыта своей работы могу отметить, что не бывает конфликтов в семьях в двух случаях : 1. семьи с жестким авторитарным управлением; 2. когда семья есть только юридически. А вот семьи, где члены ее имеют хоть мало мальскую эмоциональную привязанность друг к другу - считаются уже уязвимыми для конфликтов. Конфликтные ситуации показывают, что члену семейной системы не все равно, что происходит, ведь когда мы испытываем дискомфорт или боль, нам хочется это состояние донести до того, кто к этому причастен и возможно сможет изменить его.
Есть семьи, у которых нет конфликтов для их окружения, они держат некую маску «идеальной без конфликтной семьи», к подобному часто привлекаются и дети. И снова обращаясь к моему опыту в работе с семейными парами, то именно «идеальные без конфликтные пары» где только мир и согласие, чаще обращаются за помощью к консультанту-психологу. Спросите почему? С разрешения одной семейной пары цитирую слова супруги: «Я устала играть в идеальную семью. Я росла в семье, где были постоянные конфликты, родители ругались и кричали, и делали они это не только дома. Они могли начать ругаться в магазине, посередине улицы и все вокруг все видели. Мне было очень стыдно. Но самое интересное то, что по итогу, они спорные вопросы и не решали – покричали и на этом все. Я с самого начала нашей семейной жизни с мужем делала все, чтобы не было как у моих родителей. Я соглашалась со всем, что предложит муж, чтобы только не скандал. Но я устала от этой искусственности и фальши. Я устала создавать иллюзию для всех и самой себя, что все хорошо. Я хочу, чтобы было хорошо на самом деле!». Этот пример, если рассматривать социальные и психологические характеристики конфликтного взаимодействия в супружеских парах, хорошо подходит под заключение, которое сделала А. Р. Вагапова о том, что особенностями дестабилизирующего взаимодействия могут быть личностные свойства супругов, несоответствие ролевых ожиданий и притязаний, приобретенные в своих родительских семьях негативные паттерны поведения. [2]
Конфликты есть и будут в каждой семье, нормальные отношения включают в себя конфликты. Главное не избегать их, а скажем так «правильно конфликтовать». Мне нравится сравнение конфликта с плачем ребенка. Плач ребенка – это нормально, ведь для ребенка, особенно грудного, это единственный способ привлечь внимание. В эволюционном плане плачь ребенка — это способ выжить. Поэтому бороться с тем, чтобы ребенок вообще не плакал – бесполезно, фокус внимания нужно здесь перевести на то, что надо сделать, чтобы ребенок перестал плакать – покормить, переодеть и так далее. А ведь есть люди, которые считают, что плач ребенка — это не норма и пытаются избежать его. Прослеживаете аналогию с конфликтами?
Со слов Г. Д. Фароян: «конфликт является первым признаком деструктивного взаимодействия супругов, и поэтому необходимо в первую очередь изменять его направленность в конструктивное русло, а не избегать столкновения сторон».1 Соответственно из этого можно сделать вывод, что конфликт не всегда разрушает систему супружеского взаимодействия, так как в нем присутствуют смысловые конструктивные функции.
Р. Харпер и А. Эллис описали причины возникновения конфликтного взаимодействия в супружеской паре: «супружеская неудовлетворенность может возникнуть, когда супруг или супруга, или оба партнера не получают то, что им хотелось бы от супружеских отношений или второй половины брачного союза; супружеские отношения нарушаются на фоне эмоционального напряжения по причине супружеской неудовлетворенности; негативные эмоции препятствуют налаживанию коммуникаций; супруги в состоянии эмоционального дискомфорта склонны проявлять такой стиль поведения, который может нанести вред отношениям и им самим, при этом такие действия будут закреплять дефективные отношения; супруги самостоятельно могут решить проблему супружеской неудовлетворенности, если обладают навыками конструктивного взаимодействия, эффективных коммуникаций в решении проблем, но если эмоциональный фон не стабилизирован, то эти навыки в налаживании отношений результатов не дадут; многие супруги не правильно понимают суть межличностных проблем, проблемы возникают не в общении, а в эмоциональном состоянии, когда они коммуницируют».[3]
Часто конфликты возникают в моменты радикальных изменений в семейной системе : переезд, смена работы одно из супругов, совместный быт и совместное проживание на одной территории почти 24 часа в сутки, рождение ребенка, потеря работы одним из супругов, взросление детей (если родитель особо не принимал участия в воспитании, и как не странно даже отпуск может стать причиной конфликта. Новые вызовы перед семьей требуют новых решений, которых не было заранее заготовлено. Вот вам и почва для конфликтной ситуации.
На примерах мы выяснили, что конфликты в семье неизбежны, ведь отношение к миру, к себе, к быту, к детям, к домашним животным, родителям и т. д. отличается у каждого из нас, а еще оно динамично, и может меняться во времени. И есть такой еще нюанс, чаще каждый человек считает свое представление эталоном.
Бояться и избегать столкновения интересов бессмысленное дело. Давайте учиться выходить из семейных сцепок и находить в конфликтах ресурс.
Один мой коллега как-то сказал мне одну очень хорошую мысль – плохой конфликт — это сигнал бедствия, а в хорошем конфликте есть решение для всех.
Плохой конфликт — это не движение вперед, он чем-то напоминает хождение по замкнутому кругу с заранее известными каждой стороне ролями. Отличие плохого конфликта от хорошего – это предсказуемость и отсутствие решения. Хороший конфликт перестраивает семейную систему к устойчивости, к сбалансированности.
Что вам по силам сделать самому в конфликте – задать себе вопрос - чего я хочу на самом деле – и сказать своему партнеру об этом. Задать партнеру вопрос - чего он хочет на самом деле. Третьим шагам - найти точки соприкосновения.
По итогу решения конфликта не должно быть победителя и проигравшего. Результатом решения конфликта будет осознание противостояние в семье, осознание, что стоит за эмоциональными проявлениями. Решить конфликт – это принять право на существование другой позиции и другой картины мира, расширяя тем самым свою. Именно в этот момент происходит интеграция семейной системы, когда она переходит на качественно новый уровень. Семейная система становится гибкой, способной эффективно действовать в быстро меняющихся внешних условиях.
В «хорошем» конфликте есть и будет ресурс для развития. Пока вы этот ресурс из сложившегося конфликта не получите – конфликт не исчезнет, он будет только обрастать новыми недовольствами и недоговоренностями, тем самым разрастаясь все больше и больше, и тем сложнее будет в дальнейшем выкопать истинную причину первоначального конфликта, когда он был не столь масштабным. Решайте конфликты, а не избегайте их, ведь разрешение конфликта – это этап эволюции системы и гарантия ее зрелости.
Список используемой литературы:
1. Фароян Г. Д. Понятие супружеского и семейного конфликта, виды и стадии семейных конфликтов [Электронный ресурс] : / Г. Д. Фароян // Психология и педагогика в Крыму: пути развития. – 2018. №3. С. 1-14.URL : https://www.psikhologiya-v-krimu-puti-razvitiya.online/data/documents/Faroyan-G.D.-3-2018.pdf ( дата обращения: 05.12.2023).
2. Вагапова А. Р. Социально-психологические характеристики конфликтного взаимодействия в супружеских парах / А. Р. Вагапова // Известия Саратовского университета. Нов. сер. Сер. Акм. обр. Психология развития. 2019. Т. 3, вып. 1 (9). С. 77-85. URL : https://cyberleninka.ru/article/n/sotsialno-psihologicheskie-harakteristiki-konfliktnogo-vzaimodeystviya-v-supruzheskih-parah/viewer ( дата обращения: 05.12.2023).
3. Эллис А., Драйден У. Практика рационально-эмоциональной поведенческой терапии / перевод с анг. под. ред. Т. Саушкиной. – 2-е изд. – СПб. : «Речь», 2002. – 362 с.
